Анекдоты

[Ден3,2silver]

-Хаим, ты знаешь, дочка Путина поступает в институт
-Что? Там большой конкурс?
-Громадный! 50 институтов на одну дочку!!!

[Grisha]

"Потерялся бультерьер. Нашедшему - царство небесное!"

Пожар в лесном массиве сделал соревнования по спортивному ориентированию более зрелищными.

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

[Somosa]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: Это что вообще за х..йня!?
Подрядчик: Вот же чертеж! Сами же утверждали. По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, б..ядь! МАЯК!!!

[Gennady512]

Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой…
Наутро подходит он к машине и видит: - выхлопная труба стала короче почти на ладонь…
--------------
Решил поправить здоровье, записался в бассейн…
Доказано - уринотерапия не работает!
--------------
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям.
Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Уговорил, мой маленький извращенец!

[sklva]

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

[Ден3,2silver]

Раньше погулять отпрашивался у мамы, теперь у жены... блин, у мамы было проще.

[Grisha]

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

[Gennady512]

Вот только что - с одного авто-форума по маслам:
Хотите загадку: - Что рекомендует производитель японческого авто в -40-45(градЦ)????
Ответ: Ходите пешком на лыжах...

[sklva]

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила -деньги тратила.


Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

[Grisha]

- Вчера с другом пригласили девушку в гости. Выпили - потрахались, закусили – потрахались. Да, что-то перебрали с другом и отрубились.
- Девушка наверное обиделась?
- Да хрен знает, она так и не пришла.

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, весь синий от усталости:
- М-м-м-м... Там эта-а-а-а... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что эта-а-а-а... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

[sklva]

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!



Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

[Gennady512]

- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
----------
Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ООО, Дорогой! А как думаешь, КУДА?!
- Я думаю, в челюсть!!!
----------
Если бы Вам удалось надавать от души под зад человеку, виноватому в большинстве Ваших неприятностей, - Вы бы неделю не смогли сидеть…

[texnik]

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили Кулек самолетный_и?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - Кулек самолетный_и! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!


Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

[sklva]

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно…

[Aleks1970]

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

[mkv22]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @бучей!!!

[Grisha]

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть!

Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется!

- Подруга, ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!!!

[Aleks1970]

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

[Grisha]

Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, она вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

[Aleks1970]

Чем ближе кобра, тем очковее.