Анекдоты

[Grisha]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул

* * * * *
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

* * * * *
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

* * * * *
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

* * * * *
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница,
и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

[Serega_29rus]

   Цитата:

Aleks1970

А если стряхнет.

жжешь!!!!! По полной!!!!! СТРЯХНУЛА!!!!!!!!!

[Aleks1970]

   Цитата:

Serega_29rus

жжешь!!!!! По полной!!!!! СТРЯХНУЛА!!!!!!!!!

Как сказал Nik, умничка!!!

Хозяйке на заметку или немного юмора.

Информационный блок

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не
кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его
в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри
чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое
кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный
чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть,
предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно,
и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и
проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они
сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте
грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув
раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые
друзья - со всех нижных этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки,
5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли,
столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час
кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще
не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по
холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два -
вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не
потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки,
а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника
окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

[alextka]

   Цитата:

vital

Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит...

И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:

- А ты чё тут делаешь?

Мужик: - Да вот, еду.

Башка: - Ну зашибись! Я тут толкаю, а он, блин, едет!

Комрады! Я думаю, этот анекдот надо избрать эпиграфом к покатушкам!!!!

[Aleks1970]

Вот уже несколько лет мужик занимается изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но он надевает презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходит он с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Мужик говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Вот уже несколько лет мужик занимается изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но он надевает презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходит он с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Мужик говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Ха - ха -ха и мне

[Aleks1970]

Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу.
Врач-женщина парню:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? У меня ведь только палец болит…
Из-за ширмы мужской голос:
- Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять…

[Aleks1970]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

[Aleks1970]

Первые фразы после секса!

ОВЕН: «Окей, понеслась по-новой!»
ТЕЛЕЦ: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
БЛИЗНЕЦЫ: «А где пульт от телика?»
РАК: «Когда мы поженимся?»
ЛЕВ: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
ДЕВА: «Дай-ка я посмотрю простыни»
ВЕСЫ: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
СКОРПИОН: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
СТРЕЛЕЦ: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
КОЗЕРОГ: «У тебя есть визитка?»
ВОДОЛЕЙ: «А теперь давай попробуем без одежды!”
РЫБЫ: «Так как, говоришь, тебя зовут?

[Александр Пермь]

Вы москвич , если...

1. Никогда не были в мавзолее Ленина.

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

4. Приехав из командировки на предложение <Такси дёшево>, на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.

5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже
вас.

7. При слове <пробка>, услышанном в любом другом городе - презрительно
улыбаетесь.

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей,
больше не хотите платить просто из принципа.

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

10. Считаете, что называть Москву <большой деревней> имеют право только
москвичи.

11. Всегда носите с собой паспорт.

12. Не любите московские вокзалы.

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым
из другого города.

14. По отсутствию проституток в вечернее время вы понимаете, что сегодня -
национальный праздник.

15. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

16. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.

17. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"

18. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как
личное оскорбление.

19. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.

20. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем
дружественном государстве.

21. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

22. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60
км/ч.

23. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

24. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.

25. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.

26. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в
центре бываете чуть ли не каждый день.

27. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

28. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

[Карамель]

   Цитата:

Александр Пермь

Вы москвич , если...

1. Никогда не были в мавзолее Ленина.

...................................
28. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Черт побери - прав!!
все так и есть!

[alextka]

Комрадам из Минска:
Жителя Минска спрашивают:
- А х*ли вы всё время пьяный?
Житель отвечает:
- А х*ли делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!".

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

[Grisha]

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
-Тот, у которого шестеро детей!
-Почему?
-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!
* * *
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
* * *
(Рассказ знакомого, служащего в органах)
Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.
* * *
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!
* * *
Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"
* * *
Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

[nemo]

Для ценителей английского
(Рассказывать нужно с жестким русским акцентом)
- Хау мач?
- Сыкс воч
- Минск ИнЯз?
- Ес, ай даз
- Рыалли?
- Ааааск!

[Aleks1970]

«…В мешке ежа не утаить,
И на ладони не измерить,
Его так муторно доить
И по карманам трудно херить!
Его не пнуть босой ногой,
И задушить в объятьях трудно.
Отшлепать разве кочергой,
Но это выглядит паскудно.
Его не взять с собой на пруд-
Кататься в лодке из резины
И потому ни там ни тут
Не любят люди морд ежиных
Он бесполезен и ленив.
Он злой, угрюмый недотрога
Зато умен, силен, красив,
И на меня похож немного!»

Зачем таить ежа в мешке?
И мерить качество резин?
К чему на собственную Ж…
Искать сомнительный экстрим?
Кто на ежа взирает косо -
Не понимает его сути:
Да, реагирует он остро,
На тех, кто на него наступит.
Он мог пушистым быть и белым,
Он мог бы плавать и летать,
Когда бы люди то и дело
Не силились его пинать.
Да, жЁсток он, но лишь снаружи,
Внутри ж – нежнее шоколадки!
Его шипы – его оружие,
Ответ на козни и нападки.
Нет, он не колет бесшабашно
Из личной злобы. Он – иной…
А видели вы, как бесстрашно
Выходит он в дозор ночной?
Ни звука он не произносит,
Он собран, сдержан и молчит.
Порой лишь фыркнет его носик,
И снова дальше топочит.

[Aleks1970]

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы
- Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы
- Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

[Grisha]

Пошел как то чингачкук на рыбалку, и поймал там русалку.
Та ему говорит:
- Отпусти меня и я исполню три твоих заветных желания.
Он ей отвечает:
- Желание то у меня одно, но исполнишь ты его три раза))
* * *
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?
* * *
Поспорили три кота-кто ленивее:
Первый говорит - вчера хозяйка меня мордой в сметану положила, а мне её лень жрать!
Второй - а около меня вчера четыре кошки весь день ходили, а мне их трахнуть лень!
Третий - а я вчера шел по крыше и случайно себе на яйца наступил, два часа орал - а ногу поднять лень!!!

[MediaSound]

   Цитата:

Aleks1970

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

плАчу

[Волер]

Ко дню милиции!!!
Приняли в ГАИ молодого сотрудника. Он проставляется по поводу приема. Поляна... все дела. Напились. Начальник говорит: - У нас традиция посвящать в ГАЙцы - или мы тебе ухо прострелим ( достает свой ПМ и крутит им у уха молодого) или трахнем всем отделом. Молодой посмотрел на пьяного начальника и подумал - он пестиком так машет, того и гляди башку прострелит вместо уха, ну и согласился на секс с товарищами...
На следующее утро выходит с палкой на дорогу, останавливает первую же машину и говорит: Штраф 1000р. Водитель - я же ничего не нарушил! А он - тогда 1500р. Водитель деньги отдал со словами: Ну вы и пед-сы... А ГАЙец ему - А ты когда нибуть видел гайца с простреленным ухом?