Анекдоты

[Grisha]

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- Как это???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, Ё@ твою мать!!!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Grisha

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна. Открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам:
- «Фу-у-у-у, дома…» - встает с кровати,
ощупывает себя:
– «Ё-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал!».
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
- "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную…
По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска.
Сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- А-а-а, ты про это ... просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал:
- "Пошла на х@й - Я ЖЕНАТЫЙ!!!

абсолютно аналогичная ситуация, снятие штанов, муж орет: - Ка бы ча!!!!!!!!!!!!!!
Жена в ахуе, что это такое, лезет в интернет, 2 часа поисков, наконец находит, что на языке племени мамба ямба это означает НЕЗАБВЕННАЯ !!!!!!
Утро следующего дня - завтрак, алкозельтцер, рюмка водки, батл ледяного пива, жена расфуфыренная.
Муж - Мань ! Ты чего??
Ж. - ну как чего? Ты вчера меня приголубил, да не просто так. а на языке иностранном!!!
М. - Это как ?
Жена все рассказывает.
Муж молча садится, выпивает пиво, рюмку, начинает есть и думает про себя - Во я вчера нажрался.... КОБЫЛА ЕБ.ЧАЯ - и то выговорить не смог!

[Aleks1970]

Жил был у бабушки с дедушкой конь. И снес конь яйцо...да не простое, а копытом дедушкино!!!!

[Grisha]

И только одна МЭРИ ПОППИНС знала, что по паспорту она просто - МАША ЖОПОВА!

[sklva]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»

[Gennady512]

- Гражданин! С Вас штраф 1000 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Держи пять штук, и слушай дальше…

[Евгений Д.]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[mikle1966]

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

[sklva]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[Grisha]

Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- "И когда это вы, мужики, все успеваете!.. " - чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит!?

[Gennady512]

Идут обходчики вдоль жд путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает…
Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, возюкаю себе пенопластом по стеклу, возюкаю....

[Grisha]

Мама, а ты мне удочку купишь?
- Да, сынок, куплю. И удочку, и лодку, и друзей алкоголиков...
Чтобы всё было, бл@дь, как у папы!

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать.Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?

[Wizzard]

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

[Grisha]

Wizzard,

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет!
Те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно! Судьи футбольные придут! Депутаты...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

[sklva]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

[Grisha]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья она...

[Москаль]

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

[EvGur]

   Цитата:

Gennady512

- Гражданин! С Вас штраф 1000 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Держи пять штук, и слушай дальше…

PS: ... мент, мент, а на рубль - козел (где-то год 87-й)

[Разин]

Как то раз моя девушка пригласила меня к себе, я прогуливался у нее по дому и встретил ее, просто сногсшибательную, невероятно сексуальную, сестру. Она подошла ко мне и прошептала на ухо: "Хочешь заняться со мной сексом?". Я повернулся и пошел к двери, вышел и направился к автомобилю и тут меня обняла и крепко поцеловала моя девушка и сказала: "Молодец ты прошел тест на доверие". Мораль сей басни такова: всегда держи презервативы в машине

[Ромарио Агро]

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?