Анекдоты

[sklva]

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

[Grisha]

Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, по компасу и уровню.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды ..."
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли!

[Gennady512]

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили её по кругу…
И вот расслабленные и довольные, отдыхают: - Ну, шапка, что дома-то скажешь?
- Так и скажу: поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись…
- А что, второго круга не будет?!

[didos]

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

[Констянтин]

Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

[Ден3,2silver]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

[КлимKZ]

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких №%"ных местах я пропадала!

[Henry]

Сегодня приснился кошмар: Безалкогольное пиво в алюминиевой банке

[3axap]

   Цитата:

Henry

Сегодня приснился кошмар: Безалкогольное пиво в алюминиевой банке

Ваще не понял... Может потому, что пиво не пью?

[Tantal80]

   Цитата:

3axap

Ваще не понял... Может потому, что пиво не пью?

пиво люблю..... но тоже не понял

[Gennady512]

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь? Переделывать надо!

[sklva]

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[VSG]

Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Добавлено через 41 минуту 8 секунд
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

[ZAlek]

[Москаль]

Не суди женщину за килограммы, да не будешь судим за сантиметры:)

Папа я лесбиянка, сказала дочь
Я рад, что ты нашла в себе храбрость и сказала мне, ответил отец.
Папа я тоже лесбиянка, сказала вторая дочь.
О боже, крикнул отец, не ужели в этой семье ни кто не любит члены!!!
Я люблю!!!!!!! Ответил сын:)

Девушка сидит на коленах у своего молодого человека.
Дорогой, скажи мне ласковое слово!
Ой, ты моя курочка!!
Почему курочка?
Ну ты же сидишь на яйцах)))

Дорогой, а правда ,что зайцы самые глупые животные?
Да,.....зайчик мой.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

VSG

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

.

Гимн пельменей в исполнении группы "Лесоповал": - Держитесь на поверхности, ребята !!!

[Gennady512]

Эстонец у врача-венеролога:- Посмоттритте пашша-аалуйста. У меня ка-аапает. Что-тто не ф поря-аадке…
Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы когда сексом в последний раз занимались?
- Ну та-аак три дня наза-аат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[VSG]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[Alex Napoli]

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!

[Grisha]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спрашивают:
- Почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Них@ра себе, и мамочка поменялась!!!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые! ПРИВЕТ, СЕРЁГА!!!