Анекдоты

[Ден3,2silver]

Я - бог!
Братан! ты в слове ЛОХ две ошибки сделал///

[Gennady512]

Нашёл в НЕТе «отжиги Лукашенко».
Весьма любопытно оказалось спроецировать некоторые из них на РФ-действительность:

Я атеист, но я православный атеист.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан быть в центре.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания!

В детстве я рос среди животных и растений.

Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе. (бел)

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для чиновников.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (бел.).

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

[Grisha]

Жесткая групповуха. Из-под кучи копошащихся голых тел вылезает поручик Ржевский:
- Господа! Ну, давайте же всё-таки определимся, а то я уже у двоих отс@сал!
Оффтопик

(ситуация ничего не напоминает? )

- Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всэх демократов расстрэлять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, по первому вопросу разногласий нэ будет!

[VSG]

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Добавлено через 2 часа 40 минут 49 секунд
Четыре часа ночи. Вдруг раздался громкий стук в стенку. Я так испугался, что чуть не выронил дрель из рук.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Стоим курим вдруг из-за угла выбегает пацан и бежит к остановке, а за ним 2 мента несутся. Один добрый дяденька пацану хоп и подножку поставил сел на него и как барбос верный смотрит на подбегающих ментов...
- ну а те мимо пробежали сели в троллейбус и ата!!!

[Gennady512]

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и громко пукает...
Пассажиры: - Мля! Мы чё, для ЭТОГО его и ждали?!
----------------------
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
----------------------
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять...

[Grisha]

Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!

- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр.
- Им что, мало платят?
- Английские проститутки - самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
- Может с ними плохо обращаются?
- Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
- Так почему же они так шумят?
- Бл@ди, сэр.

[Gennady512]

Младшая принесла из школы:
- сынок, дарю тебе серебряную чайную ложечку: серебро убивает микробов!
- и что, я должен пить чай с дохлыми микробами?

[okvvbhr]

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

[Gennady512]

С детства очень люблю брауншвейгскую колбасу.
Узнав, что в Брауншвейге расположен VW-завод, купил Туарег.

[Grisha]

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Жена мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси му-со-о-о-р!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

[Henry]

Не ел, не пил, не спал. Всё думал
Олег о смысле бытия.
Потом внезапно осенило:
Пошел поел, попил, поспал.

[Dimon78]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[sklva]

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

[VSG]

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю, өбу! !
- Ну, в принципе, по существу.

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

Добавлено через 18 минут 22 секунды
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

[Grisha]

Коктейль "Полет Стерха":
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль.
Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я!

[Gennady512]

Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

[Grisha]

Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

[Dimon78]

Не понимаю людей, спрашивающих у меня "Как дела?". Ведь мы живём в одной стране...

[Gennady512]

Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки.
Выпили они, и говоpят: - Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь мы тебя пpимем как своего? Фиг!
- Hастоящий сибиpяк должен:
• выпить литp спиpта залпом из гоpла,
• пожать лапу белому медведю,
• и пеpеспать с якуткой.
Задело это мужика. Выпил он залпом литp спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших мужиков, надел тулуп и ушёл.
Возвpащается весь исцаpапанный, шуба клочьями: - Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..

[Grisha]

Жил один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство.
Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...