Анекдоты

[MediaSound]

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа.......

[MediaSound]

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт)..

[IlyaM]

Один рассказывает другому
- вчера иду вечером, смотрю трое одного пиз...дят, решил вмешаться, помочь...
- ну и как?
- Да хорошо его так вчетвером отп...дили...

[Aleks1970]

Старый, но....
Однажды коала сидела на дереве и курила косяк.
Мимо проползала маленькая ящерица.
-Эй, коала, что ты делаешь?
-Косяк курююю...
-А мне с тобой мона?
-Залезай.
И стали они курить вместе. Через час ящерица поняла, что она перекурила и ее мучает зверский сушняк.
-Коала, я пойду попью. Не уходи, приду добьем.
-Без проблем...
И ящерица побежала к реке. Но так как ящерица перекурила, то стоя на берегу, потеряла равновесие, упала в воду и начала тонуть.
-Помогите!!!!-закричала ящерица.
В это время мимо проплывал крокодил и увидел ящерицу. Он помог ей выбраться на берег.
-Что случмлось?- спросил крокодил.
-Да там, на дереве сидит коала и всех накуривает.
- А можно я вами?
- Да уж нет. Плыви сам, я уже накурилась.-сказала ящерица и убежала.
И вот крокодил риходит в лес, видит сидящую с косяком коалу и говорит.
-Эй, коала, покурим?
коала смотрит на крокодила и удивленно говорит:
-Блин, ящерица, нифига ты водички попила.

[Taylor]

   Цитата:

Aleks1970

Старый, но....
Однажды коала сидела на дереве и курила косяк.
Мимо проползала маленькая ящерица.
-Эй, коала, что ты делаешь?
-Косяк курююю...
-А мне с тобой мона?
-Залезай.
И стали они курить вместе. Через час ящерица поняла, что она перекурила и ее мучает зверский сушняк.
-Коала, я пойду попью. Не уходи, приду добьем.
-Без проблем...
И ящерица побежала к реке. Но так как ящерица перекурила, то стоя на берегу, потеряла равновесие, упала в воду и начала тонуть.
-Помогите!!!!-закричала ящерица.
В это время мимо проплывал крокодил и увидел ящерицу. Он помог ей выбраться на берег.
-Что случмлось?- спросил крокодил.
-Да там, на дереве сидит коала и всех накуривает.
- А можно я вами?
- Да уж нет. Плыви сам, я уже накурилась.-сказала ящерица и убежала.
И вот крокодил риходит в лес, видит сидящую с косяком коалу и говорит.
-Эй, коала, покурим?
коала смотрит на крокодила и удивленно говорит:
-Блин, ящерица, нифига ты водички попила.

Несколько иная версия.
Заяц на берегу курыт.
Подплывает бобёр, пару раз у зайца пыхнул и на дно... Лежит кайфует.
По дну идет бегемот."Что бобёр такой счастливый?"
-Да там у зайца на берегу трава отменная, попроси пару напасов и на дно...
Заяц смотрит на поверхности появляются глаза..., морда...и орет:
- Бобёр, ты что о..л? Выдыхай! Выдыхай!

[_Z_]

   Цитата:

taylor

Несколько иная версия.
Заяц на берегу курыт.
Подплывает бобёр, пару раз у зайца пыхнул и на дно... Лежит кайфует.
По дну идет бегемот."Что бобёр такой счастливый?"
-Да там у зайца на берегу трава отменная, попроси пару напасов и на дно...
Заяц смотрит на поверхности появляются глаза..., морда...и орет:
- Бобёр, ты что о..л? Выдыхай! Выдыхай!

баян

[Taylor]

   Цитата:

_Z_

баян

А здесь 99% баянов

[_Z_]

   Цитата:

taylor

А здесь 99% баянов

Знаете что такое баян?

[Aleks1970]

   Цитата:

_Z_

Знаете что такое баян?

Про боян, баян....

Информационный блок

Под бояном чаще всего подразумевают вопрос, который уже не раз задавали, или прикол, который не раз обсуждали.
Для получения ответа на вопрос достаточно воспользоваться поиском на форуме. Ну, а от промаха с приколами никто не застрахован.
Если вам все же лень искать ответ на форуме, вы можете подождать чьего-нибудь ответа и пока ознакомиться с современной классификаций боянов.
Бояны бывают трех типов: большие, средние и малые. Малые бояны отличаются от больших и средних прежде всего своими размерами, дорогой читатель. Большие бояны не могут состоять из малых боянов, потому что малый боян – величина темпорально не входящая в большой боян. Однако подборка больших боянов может образовывать малый боян. Существование средних боянов ставится под сомнение многими учеными, однако есть мнение, что в силу своей структуры малый боян не может перейти в большой боян, минуя средний боян. В любом случае, классификация боянов по размеру носит спорный характер. Согласно второй классификации бояны бывают собственно боянами и боянищами. Боянищи не могут состоять из боянов, поскольку только с течением времени боян порождает боянище.
Что же мы видим? В основу двух классификаций боянов положен временной признак. Это смогли заметить совсем недавно, и поэтому возникла третья классификация – по времени появления. Однако и здесь возникли определенные противоречия. Поскольку любой боян носит характер завершенности действия, ученые не смогли разделить бояны на новые и старые. Поэтому были приняты два типа боянов: первый и второй.

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Про боян, баян....

Информационный блок

Под бояном чаще всего подразумевают вопрос, который уже не раз задавали, или прикол, который не раз обсуждали.
Для получения ответа на вопрос достаточно воспользоваться поиском на форуме. Ну, а от промаха с приколами никто не застрахован.
Если вам все же лень искать ответ на форуме, вы можете подождать чьего-нибудь ответа и пока ознакомиться с современной классификаций боянов.
Бояны бывают трех типов: большие, средние и малые. Малые бояны отличаются от больших и средних прежде всего своими размерами, дорогой читатель. Большие бояны не могут состоять из малых боянов, потому что малый боян – величина темпорально не входящая в большой боян. Однако подборка больших боянов может образовывать малый боян. Существование средних боянов ставится под сомнение многими учеными, однако есть мнение, что в силу своей структуры малый боян не может перейти в большой боян, минуя средний боян. В любом случае, классификация боянов по размеру носит спорный характер. Согласно второй классификации бояны бывают собственно боянами и боянищами. Боянищи не могут состоять из боянов, поскольку только с течением времени боян порождает боянище.
Что же мы видим? В основу двух классификаций боянов положен временной признак. Это смогли заметить совсем недавно, и поэтому возникла третья классификация – по времени появления. Однако и здесь возникли определенные противоречия. Поскольку любой боян носит характер завершенности действия, ученые не смогли разделить бояны на новые и старые. Поэтому были приняты два типа боянов: первый и второй.

Опять Баян

[Aleks1970]

   Цитата:

Nik

Опять Баян

Это мой боян и я его играю.

[Aleks1970]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Grisha]

5 баянов:

Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.

Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и,
козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...

[Aleks1970]

Как правильно чесать свои яйца ( only for man)

Информационный блок

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Незамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида. Существует три вида поскребания:

а) академический. Это когда чешут яйца академику.

б) классический. Когда чешут яйца всем классом.

в) канонический. Когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят — чешуйчатого).

5. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого — крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе — стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

6. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение — играйте со своим партнером в крестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфероида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже преферансовую пулю.

7. В процессе игрочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хорошее. Жбан. Точка.

8. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом — РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!

9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур — они откладывают яйца постоянно.

10. Чесать яйца — это подлинное искусство. Выбросьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцера! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами прикоснулись к вашим, помеченным пестрыми крестиками, чесотоместам.

[MediaSound]

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.


Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[MediaSound]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х**сосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

[Aleks1970]

Сидит Роза перед компьютером и меланхолично полирует мышкой стол. От Тёмы уже пятнадцать! минут нет поста.
- Полный амбар - думает Роза, так и молодость пройдёт.
Роза пишет комент к последнему посту Тёмы: «Ты чего молчишь? Тебя люди ищут! Алло!»
Неожиданно следует лаконичный ответ: «Я в душе»
Роза пишет: «Чё? Не поняла. Я в душе КТО? Дальше что ты хотел сказать? «Я в душе романтик» или «я в душе герой» или «я в душе полное г…но». Определись!»
Немедленно следует ответ: «Я в душе моюсь»
Роза: «Чем ты там маешься? Совесть заела? Грамоту плохо в школе учил? Для тех кто в самоходном орудии – слово «мается» (простонародное) пишется через А!»
После короткой паузы Тёма отписывается:
«Я в дУше гОлый мОюсь мЫлом! Ёпрст!»
Длинная пауза.
Роза: «Ясно».

[Nik]

Вот она зависимость проявляется, даже чет не смешно

[Александр Пермь]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох@ым в мире сервером с хардварным фаерволлом

[Bronco]

Сегодня сильно улыбнуло:

Корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии...