Анекдоты

[Grisha]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть Я?
Оффтопик

сладкая парочка

- Милый, я хочу быть как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
- Дорогая, надеюсь ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

[Сокол]

   Цитата:

Ден3,2silver

этот анекдот про "бульдозерную" выставку 1974 года в Беляево - при Брежневе.

а про пидар.сов - это выставка в Манеже в 1963.

Пасиб, век живи - век учись... Дураком помрешь ; )

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Сокол

Пасиб, век живи - век учись... Дураком помрешь ; )

мудрость человеческая есть мерзость перед Господом-)

[RAYDEN]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . . Дорого!

[Grisha]

Тогда я тож баянчег... Ещё здесь не был вродь

Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Мрак.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождем!!!...

[Gennady512]

Оппозиционный парнишка подваливает к полицейскому и спрашивает: - Который час?
Тот снисходительно отвечает: - Половина двенадцатого...
Парнишка: - Тогда, дядя, как стукнет 12-00, поцелуй меня в задницу!
Реакция полицейского была естественной: - он погнался за пацаном... По дороге налетает на своего коллегу и просит, чтоб ТОТ помог задержать шустрого мальчишку.
Коллега: - А в чем, собственно, дело?
- Да понимаешь: этот засранец сказал, чтоб я в 12-00 поцеловал его в задницу!
Второй полицейский чинно посмотрел на часы: - Дружище! Зачем ТАК торопиться...? У тебя ещё целых 27 минут в запасе!!!

[Grisha]

Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки:
1. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас Футбол. Поняла?
- Поняла!
2. Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас Преферанс. Поняла?
- Поняла!
3. Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи, мы На Рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- Может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, ОДНА - каждый день в 9ч. вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!!!...

[sklva]

Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...

[Grisha]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай!...

[RAYDEN]

Стоит блондинка в переполненном автобусе,и слушает музыку. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках...

[chikanarik]

Братцы! Может где то и было, но я смеялся от души...

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!

[Grisha]

- Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси, утки... еще, там, по мелочи...
Подскажите, как наладить отношения с соседями ... снизу?

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.


Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги.

[Tantal80]

не слегка урологическое

Оффтопик

Она: "А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?"
Он: "Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!"

[RAYDEN]

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

[Gennady512]

Доктор, проведя обследование пациента, и сокрушённо качая головой: - Очевидно, много курите?
- Да, доктор.
- И, наверное, крепко пьёте?
- Да, доктор…
- Ну и что вы после всего этого хотите!?
- Женщину!

[Ден3,2silver]

Дети в садике.... -"Меня аист принес!" -"А меня в интернете скачали!" - "А у нас семья не богатая, папа сам все делает..."

[Grisha]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

Информационный блок

" …стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот козел?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «какого х@ра мы ждем этого ....., я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем!». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться."

[Thunderbaud]

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...


Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит, связной уже давно здесь..." - подумал Штирлиц


Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Никудышный мальчик, нового делать надо!

[bublik99]

31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!

[3axap]

- Я не истеричка!!!!!
- Да?.. А кто ты, если поссорилась со мной пока я спал?

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

В автобусе девушка в шутливой форме делает замечание подвыпившему мужичку с растёгнутой ширинкой:
- Мужчина, магазин закройте!
- Чё, директора видно?
- Насчёт директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется...

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

- Девушка, а это вы вчера на корпоративе на столе танцевали в трусиках и лифчике?
- О, парень, это ты рано ушел!

- Дура ты!
- Зато красивая!
- Кто тебе это сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно.
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Посетительница в кафе:
- Официант, ваш кофе пахнет грязными мужскими х"ями!
Он берет кофе, нюхает,
- Девушка, вы другой рукой чашку возьмите...

- Чё то мы с тобой как голубые...
- Не вижу ничего голубого. Два нормальных мужика! Бреют друг другу яйца...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!
- Э-э-э-э... Кгм... Так и запишем... Казахстан...

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно?! Да ради Бога... Охрана, выкиньте его нах*й!

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идет учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

Ты где всю ночь шлялась?
- Мама, ты знаешь.... я проститутка.....
- Так насоси на телефон и звони, предупреждай... Я ж волнуюсь

Всех с Наступающим Новым Годом!!!