Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Grisha]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын.
Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной.
Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену.
Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать.
Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен(санузел совмещённый)...
После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно.
Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись.
Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно, она порекомендовала:
- Коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком!
Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью.
На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло).
На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить:
- А мама с папой дома?
Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил:
- ТПРУТТИ.
После чего услышал:
- Как вернутся - скажи, страховщица приходила.
И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...

[Grisha]

Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. Дело вроде нехитрое, НО! ....,
... что там за стена? Бетон? Значит, берём с собой перфоратор. А может, дерево? Или гипсокартон? Шуруповёрт тоже берём...
И набор свёрл. И набор дюбелей. И моток удлинителя. И запасной аккумулятор...
И уровень - картины ж ровно должны висеть, вроде. И ещё кучу всякой шушеры.
Короче, обмотался, что твой коммандос. Выхожу. Навстречу Серёга:
- Куда идёшь?
- К Ирине, - говорю, - иду, пару гвоздей забить.
- О, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть.
Идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота. Говорит:
- Малой как раз охотников за привидениями смотрит, я когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась!!!

[Ден3,2silver]

Иногда приступ противоестественных причин заставляет меня вызывать к себе в кабинет своего, господи прости, ассистента. Раньше этот ассистент был секретаршей, всеми так воспринимался и, в принципе, был счастлив, как может быть счастлива девочка-гуманоид 152 см роста с четвёртым размером бюста. Мне кажется, что девочка радовалась самой возможности держать равновесие при ходьбе, не балансируя руками.

Когда девочку-гуманоида наша кадровая служба вытрясла из дерюжного мешка на мраморный пол моего кабинета, я не поверил своему счастью. Даже подбежал к мешку и пошарил внутри его сначала левой рукой, а потом, нахмурясь, и правой. Не верилось, что это, в принципе, всё и больше из мешка ничего не выпадет. Я чувствовал себя немного обманутым. И потряс мешок, держа за углы, для верности ещё раз. Из мешка посыпалась какая-то ерунда и древесный сор. Больше, стало быть, для девочки в комплекте ничегошеньки не было.

-Это всё?! - с надрывом начал я.
-Всё! - ответила кадровая служба. - Берите это, другого не будет... Ваш коллега Вашенкин хотел и это у нас отобрать, но мы ему не дали, потому как его жена об этом просила.
-Надо мной будут все смеяться! Скажут, вон, посмотрите, идёт такой, а у самого секретарши по полтора аршина!
-Над вами и так все смеются, вы меняете секретарш каждые полгода. Мы надрываемся, потакая вашим необоснованным капризам.
-Разве секретарша-медсестра - это каприз?! - заплакал я, катаясь по ковру у панорамного окна. - Я подорвал здоровье на нашей живодёрне, а в качестве бонуса получаю какого-то зловещего гнома! Я ведь очень долгое время был очень хорошим, мне полагается поощрение...Я перестал пропускать заседания правления, нашёл у себя тот самый договор из-за которого всю бухглатерию полгода назад уволили, я снова отнёс домой биллиард!

Кадровая служба смотрела на меня безучастно. Она ведь тоже была когда-то моей секретаршей.

-Брать будете?!
-А давайте,-начал я сквозь рыдания, -а давайте, мы ещё поищем..
-С вами никто не хочет работать, вы плюётесь!
-Я просто так разговариваю. Это темперамент!
-Это не темперамент! Вы плюетесь в сотрудников из трубочки! Вы кидаетесь в них бумажками!
-Я больше не буду! Никогда! - я задумался, а потом махнул рукой.-Никогда!
-Девушка поработает у вас месяц, а потом мы её заберём, если её раньше не сведут в могилу ваши методы, если она не повесится в психушке или не подожжёт наше офисное здание. Мы пока не можем представить последовательность её действий, но догадываемся о векторе.

Я зашмыгал и посмотрел на гнома. Гном шуршал в углу моей подшивкой Хастлера.

-Сволочи вы все, - крикнул я.-Гадюки! Дайте хотя бы новый монитор и массажное кресло! Давайте торговаться! Давайте возродим традиции волжского купечества!

-Вы их уже возродили. Посмотрите вокруг себя! Ваше барство ставит нас на грань выживания. Мы вынуждены набирать персонал, останавливая в морозной степи под Сызранью поезда скорого сообщения и выволакивать на арканах обезумевших пассажиров, направляющихся в Москву из Владивостока. Мы разлучаем семьи! Программисты работают в цепях, отдел стратегического планирования сидит на опиатах, рекламщики вспоминают по полчаса кого как зовут, служба безопасности не успевает предотвращать побеги и перехватывать малявы на волю.

-Я так понимаю, что не будет нового монитора? - поник я у камина, опустив голову на поджатые колени. - Не будет мне нового монитора, не будет!

Прошло с той поры уже два с лишним года.
Секретарша стала ассистентом. А на душе у меня прежняя обида.

Лена, выздоравливай!

[autoracer007]

Америка в 1957 и в 2007

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше
никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог
убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из
школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает
газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической
терапии.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

[Grisha]

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами,
засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок,
садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому.
Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала,
сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и
продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.
Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж.
Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение.
Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок,
набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

[autoracer007]

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Сергеем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот,- который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и- разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного- подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа * тянулась мокрая (и не только) полоса)
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

[Андрей_NR09]

Из интернетов :

Доктор человек в Сибири известный.
Уважаемый можно сказать человек. Андролог, уролог и первый хирург сделавший за Уралом операцию по изменению пола!
Придёшь бывало к нему в кабинет, весь на нервах, озлобленный, мир ненавидишь, а Доктор достанет из стеклянного шкафчика имплантант для груди, всунет тебе в руки, псмотрит в глаза добро-добро и забываешься потихоньку...
Имплантант мяганький такой, тёпленький, шершавенький, мнёшь его руками, наминаешь, фантазии всякие там возникают, картинки... и успокаеваешься, успокаиваешься....
Извините, у меня встал.

Извините ещё раз.
Давайте продолжим.
В тихом омуте черти водятся. К Доктору это в самый раз. Вот как врежет водочки и не узнать человека!

Сидели пили в гостях у друга. Мы раньше так часто делали. Почти каждый день. Это в Москве пока с работы домой доедешь, пока дошкандыбаешь уже не то что к другу, просто выпить желание пропадает (лукавлю конечно, но это типа для красоты рассказа).
Сидим значит, сидим. Выпиваем. И вдруг сигареты кончились. Вот так вот, блядь, взяли и кончились! "Ну вот нихуя себе засада!" - невольно подумал каждый из нас. Но только не Доктор! Доктор был уже в изрядном подпитии и всё его тело было готово к действиям. Он решил сам сходить в ближайший ларёк, прогуляться, подышать свежим воздухом.
Сказано - сделано. Ушёл весело намурлыкивая "Nine Inch Nails" себе под нос.

Часа через три звонят из ментуры.
- Писькин врач ваш друг? Забирайте его нахуй отсюда!

Ещё за квартал от кутузки отчётливо слышались крики нашего многоуважаемого Айболита:
- Скоты, вы у меня, блядь, все от триппера сгниёте!!!!! Я вам, пидарасам, в компот бледных спирохет (для тех кто не в курсе: это тоже самое, что и Treponema pallidum) напихаю!!!!! Только, блядь, придите ко мне на приём!!!!! Я, блядь, мазок-то вам лопатой сделаю!!!! Сука!!!!! Вы у меня, блядь, узнаете что такое настоящий массаж простаты!!!!
Ну и всё в том же духе и в том же ключе...

Оказывается, когда Доктор вышел из подъезда ему почему-то резко расхотелось переться в ларёк пешком. Ну в лом человеку стало. Чё делать? Конечно же на машине надо ехать. А в то время у Доктора была красная "копейка". Старенькая, но до боли родная "копейка". Чё в ней только не было! Всякого хлама навалено. Шестерёнки какие-то, фонарик, палатка, топор, пила, ржавый мангал. Даже помню валялся где-то спижженный, двадцать раз перемотанный синей изолентой мегафон. Кладезь, а не машина.
Доктор не торопясь завёл двигатель, включил магнитолу и тихо тронулся в сторону ларька.
И так ему хорошо стало, так на душе приятно и уютно. Тёплая летняя ночь, звёзды в небе мерцают, на дорогах никого, тишина и благодать. И решил наш герой совершить променаж по ночному городу. Автопробег по бездорожью и разгильдяйству. Всё бы хорошо бы было, если бы не...

На площади Ленина есть кольцо. Маленькое такое кольцо вокруг памятника вождя всех народов. Вот там Доктора и вштырило, как на карусели. После двадцатого круга проезжавшие мимо менты неожиданно заинтересовались столь неординарным стилем вождения красно-спортивного болида и они, как дети малые, пристроились к "копейке" сзади. Прокатившись кругов пять, понимая, что ещё парочку и их вырвет прямо в салон служебной машины, а мерцание спецсигналов никаким образом не способствует прекращеню движения транспорта-нарушителя, менты, чуть надавив на вонючку, поравнялись с "копейкой". Водитель опустил своё окошечко, вытащил красную от головокружения харю и видимо попытался что-то сказать.... но не успел....
Из окна "копейки", на встечу ветру и свободе, улыбаясь во все свои 32 зуба резко появилась морда Доктора, в доли секунды откуда не возьмись вынырнул перемотанный синей изолентой мегафон и наш герой со всей дури, так что брызги соплей со слюнями оставили сухой силует ментовской машины на проезжей части, проорал в матюгальник:
- ЖИГУЛИ С НАДПИСЬЮ ГАИ, ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ! ЖИГУЛИ С НАДПИСЬЮ ГАИ, ПРИЖМИТЕСЬ К ОБОЧИНЕ!

Неее... Ну ладно, что мент обосрался. Он тоже простой смертный человек. Постирал штаны и всё... Жалко что менты со страху ёбнули свою машину об рядом стоящий фонарный столб. Вот тут пришлось нам скидываться, что бы оплатить ремонт.
А в остальном всё хорошо.
Доктор, кстати, сейчас зам. мэра по здравоохранению.

[home1974]

Статья на "фонтанка.ру":

Швед погиб в результате совокупления с гнездом шершней
17.05.2013 10:29

35-летний житель Швеции, по имени Хассе, умер после попытки совокупиться с гнездом шершней на своей ферме неподалеку от города Истад. На теле погибшего нашли 146 укусов, 54 из них - на его гениталиях. Фермера Хассе обнаружил сосед, который сначала принял его за труп кита - настолько тело распухло. Фермер был без сознания и умер час спустя.

Сосед заявил, что никогда не видел, чтобы тело так разнесло, особенно таз и мошонку. Опознать тело удалось только по татуировке на шее. Экспертиза обнаружила сперму на нескольких мертвых шершнях, лобковые волосы около отверстия гнезда и отпечатки пальцев по бокам.

[Mackway]

home1974,

[Андрей_NR09]

home1974,
Это в жесть.

[Grisha]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена?".
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет?!

[Grisha]

Реальная история из г. Петрозаводска.

Возле гипермаркета "Лента" стоит припаркованный Ваз 21099.
Из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы.
Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает,
"мол я не еду, и ехать не собираюсь ...", продолжая свое приятное дело.
Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать,
мол хотел привлечь водителя, что тот пил за рулём и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[VID]

Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».

Из «оки» вылезает дед с криками…
Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…

Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…




От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.

— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…

… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Grisha

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена?".
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет?!

это пять-)))) так появлялись политические-)

[Grisha]

[Grisha]

на просторах нэта.

Ездил как-то со своим 9-летним племянником по городу. Настроение отличное, музыка играет, солнышко светит.
Останавливаемся на светофоре на одной линии с какой-то машиной, и тут это чудо выдаёт: "А слабо её сделать?"
Ну думаю, чё бы мелкого не повеселить, нажал на газ посильнее, ну и ушёл от него (у меня Peugeot 206, 1.4, 75 коней).
Останавливаемся на следующем светофоре, картина та же. Народ слава богу и не думал бензин жечь, по этому всё происходило
без проблем и превышений скорости даже. Пацан веселиться, а мне что жалко что ли!
Доезжаем до очередного "места старта" и из далека я подмечаю, что там стоит Ford Mustang. Дело запахло жареным.
Ну думаю, авось он тоже не будет в пол топить, обгоню.
Подъезжаем значит к нему, и тут мой киндер, в открытое окно выдаёт типу за рулём мустанга: "Спорим мой дядя вас сейчас сделает!"
Ну всё думаю... щас пацан разочаруется в своём дядьке... Этот мужик ещё улыбнулся так ехидно, как мне показалось, мотором реветь начал...
Зелёный свет, и он ревя мотором еле-еле-еле начинает трогаться... позволил мне его обогнать.
Радости племяшки не было конца! Вот такой дядька на "Мустанге" попался...

[Grisha]

...Июль, жара, Московский Метрополитен.
Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить, ни залететь".
Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены.
Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"...
"Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона.
Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище.
Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди:
"Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!!!"

[autoracer007]

Поздний вечер.
Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня.
Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.
Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему.
Леня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.
Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон.
Но Леня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал:
- А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…
Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца:
- Дело было лет пятнадцать тому назад.
Я тогда ездил на жигуле пятерке.
Рулю по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь, вдруг, ни с того - ни с сего, слева, сзади удар и меня разворачивает поперек дороги.
Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в ряд, и довыпендривался – перед ним резко тормознули и это мурло уходило от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину.
Вылезли, посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал – и так понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю:
- Ну, что, пойдем искать телефонную будку - ментов вызывать.

Он вдруг послал меня куда подальше и ответил:
- Тебе надо, ты и вызывай.
Потом собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль.
Я естественно записал его номер и остался дожидаться ментов.
Приехали, обмерили как положено, оформили и назначили день в группу разбора.
В назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет, заглядываю внутрь и от неожиданности сползаю по стенке - на меня бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орет:
- Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал?! Да я тебя суку закрою за такие дела!
Наконец капитан – хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал:
- Спокойно, разберемся…
Оказывается, что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на Ленинский проспект, только уже метрах в трехстах за моей спиной. Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и то, что это я, а не он скрылся с места аварии.
Вот и получилось, что вместо однго ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять – кто из нас нагло врет.
Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я, конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову кулачками, и спокойно слушал.
В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал:
- На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто, никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что он на три минуты раньше позвонил в ГАИ.
Тут я сорвался и начал орать:
- Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили!
- А, может все было иначе? Вы совершили аварию, испугались ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили "подставить" ни в чем не повинного водителя девятки?

Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял…
Наконец капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку:
- Без вас никак. Хорошо, ждем.
Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал:
- Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придет начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто еще не жаловался…
В кабинет вошел коренастый майор – это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья.
Он еще раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал:
- Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый – можно отдать ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую экспертизу и доподлинно установить – кто из вас прав, а кто врет, как последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука. Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил человека.
Единственный минус – эта экспертиза очень муторная и не быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные спектральные анализы и черт его знает что еще, потом пока обратно соберут, на все, про все – месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее - пять. Соглашайтесь мужики, Мне даже самому интересно – кто же из вас окажется паскудой?
Но есть второй вариант: - мы с вами плюем на это дело, не делаем никаких экспертиз и я просто пишу вам «обоюдку», вы жмете друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины.
Я задумался: – полгода без машины – это ж охренеть, но с другой стороны, сейчас эта скотина спокойненько пойдет домой, заплатит штраф и на всю жизнь оставит меня оплеванным. Как же жить тогда?
Царь Соломон продолжал:
- Хорош уже, у вас там повреждений всего – ничего, давайте, пожмите друг другу руки и по домам.
Мой соперник тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил:
- Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год - пусть, правда дороже!
Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки:
- Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я – не я буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с сотрудниками Госавтоинспекции.
Через пару дней, эта скотобаза как миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятерки. И кстати, майор не обманул, дожал и организовал таки ему условный срок, меня потом не раз еще вызывали как свидетеля…
Вот такая история про Царя Соломона.
…Сон улетучился, как небывало и я спросил:
- Леня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что врет водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он нет?
Леня улыбнулся и ответил:
- Я потом задал ему этот же вопрос. Экспертиза – это конечно - да, но не это главное. Представь себя на моем месте. Представил? А теперь скажи – мог бы ты наяву, или в самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия?..

[Grisha]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда.
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Dimon78]