|
|
|
21.01.2013, 09:39 (11:39) | #6781 |
Стреляный
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация:
1565
|
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! Поспорьте с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся) Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал? Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
Поблагодарили: | Gennady512 (21.01.2013), M-BOSS (21.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), Smit_moscow (21.01.2013), Tantal80 (21.01.2013), Valdemar (08.02.2013), ViktorPL (21.01.2013), valych (21.01.2013), Андрей_NR09 (21.01.2013), ТотСамый (22.01.2013), Фарт (21.01.2013), Юнус (23.01.2013) |
21.01.2013, 10:06 (09:06) | #6782 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
18+
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь, всем рассказываешь?!? - Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!!! - Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется! Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду. На крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - мужчина с неправильной сексуальной ориентацией? Мамо: - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод! Дадо, выплевывая гвоздики: - Ха, у рот!!! У ПОПУ!!! |
Поблагодарили: | Gennady512 (21.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), Андрей_NR09 (21.01.2013), ТотСамый (22.01.2013), Фарт (21.01.2013) |
21.01.2013, 10:06 (10:06) | #6783 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.07.2012
Сообщений: 2,701
Поблагодарил(а): 5,879
Благодарностей: 5,080
Репутация:
8480
|
Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь минет делала? - Да, делала. - А при этом процессе какие глаза у мужа были? - О-ой, ну о-о-очень бешеные! - А почему бешеные-то?? - Ну как почему: делаю я, значит, минет и вдруг - муж заходит!!! Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется: - Наташу можно? - Только после свадьбы! И ни минутой раньше!!! |
Последний раз редактировалось Gennady512; 21.01.2013 в 11:14. |
|
21.01.2013, 10:28 (09:28) | #6784 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
не моё
Молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Нади.
Тетя Надя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется,заинтересовали подробности На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!?!... Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины… |
Поблагодарили: |
21.01.2013, 11:15 (11:15) | #6785 |
Бывалый
Город: Москва Зеленоград
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 30.03.2009
Сообщений: 1,206
Поблагодарил(а): 494
Благодарностей: 1,175
Репутация:
1525
|
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца... |
Поблагодарили: | Gennady512 (21.01.2013), Grisha (21.01.2013), ким (21.01.2013), ТотСамый (22.01.2013), Фарт (21.01.2013), Челябинский Мужик (22.01.2013) |
21.01.2013, 11:28 (11:28) | #6786 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... . На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть. Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные! Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги. Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана. Современный маркетинг - это разница между понятиями "Цена услуги" и "Цена услуге". |
Поблагодарили: | 3axap (21.01.2013), Bronco (21.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), Gennady512 (21.01.2013), Grisha (21.01.2013), Henry (21.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), Thunderbaud (22.01.2013), ViktorPL (22.01.2013), Андрей_NR09 (21.01.2013), Фарт (21.01.2013) |
21.01.2013, 12:52 (12:52) | #6787 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.07.2012
Сообщений: 2,701
Поблагодарил(а): 5,879
Благодарностей: 5,080
Репутация:
8480
|
- Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире, и я, не получая от тебя ни копейки, тебя и кормлю, и одеваю, и обстирываю... Не говоря уж о том, что я ещё с тобой и сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником? - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, и не звонят, и не пишут... - Ну и? - Тебе денег не надо? |
21.01.2013, 17:22 (16:22) | #6788 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
Цитата:
- Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире, и я, не получая от тебя ни копейки, тебя и кормлю, и одеваю, и обстирываю... Не говоря уж о том, что я ещё с тобой и сплю!
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной и обслуживаемой мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «Я – независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?» - На кого должен быть похож ребенок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребенок должен быть похож НА МУЖА!!! У нашей собаки горе. Муж бросил пить и собака осталась без собеседника! |
Поблагодарили: |
21.01.2013, 18:26 (20:26) | #6789 |
Стреляный
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация:
1565
|
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере... Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого? |
Поблагодарили: |
21.01.2013, 19:54 (19:54) | #6790 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц. И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: - Ну, зайчик, давай! - Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно. - А я за февраль. - Ну ладно, давай. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март. И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал: - Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел. - А ты, заяц, заяц, записывай. Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает: - Ну как у тебя с волком дела? - Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось. Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? - Ну и что? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел... Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?! Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он ничего о ней не знает Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем. Когда всю неделю на работе не прет, а в последний выходной понимаешь, что если до завтра не сделаешь работу - тебе будет полный ПИ$ДЕЦ, то чудом выполняешь за 2 часа все, что обычно занимает 8. Вывод: пи$дец-двигатель прогресса! Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя... ... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: - Как это на х**? Добавлено через 1 час 23 минуты 37 секунд В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был царь и царица, и было у них три дочери старшая, средняя и младшая. Первые две умные и красивые, а третья (пауза) красивая. И вот пришло время выдавать царевн замуж, позвала их ранним утром во двор матушка-царица, дала в руки каждой лук и по одной стреле и говорит: натягивайте тетеву, пускайте свою стрелу, куда она упадет, там и ваш суженый. Запустила стрелу старшая, упала она во двор боярина, подобрал стрелу молодой красивый боярский сын. Запустила стрелу средняя, упала стрела в дворянский двор, вышел к средней дворянин, тоже молодой и красивый. Младшая натянула очень сильно тетеву, очень уже замуж ей хотелось, и кааак пальнеет!!! Высоко взлетела стрела, далеко залетела и упала где-то в болоте. Пошла искать... Три дня и три ночи плелась по кочкам и по грязи, измоталась, изголодалась, а на четвертый день видит, на большой кочке сидит о-очень жирый жабокряк и во рту держит ее стрелу. Подходит, берет его на руки, а как обрадовалась! В детстве сказок начиталась, знает что надо поцеловать и лягушки в принцесс или принцев превращаются. Целует! Ничего не происходит. Она изумлена. Целует еще раз. Ничего!!! Округляет раздраженно глаза, целует третий раз! Ничего!!! Но тут жабон человеческим языком говорит: ква-а-ааа, уж больно заколдован! Отсосать нужно... Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! продолжительная пауза...... - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! Женское... Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу... Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть. Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить... На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом! А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? |
Последний раз редактировалось рамзес; 21.01.2013 в 19:55. Причина: Добавлено сообщение |
|
22.01.2013, 08:34 (07:34) | #6791 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждем пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль ”А-а-а-а-а!!!” Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. Тетка: - Нет. В налоговой. |
Поблагодарили: | Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Gennady512 (22.01.2013), garik_sun (25.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), PROMOS (25.01.2013), pvc (28.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), sklva (26.01.2013), ViktorPL (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), доминик (22.01.2013), Полоскун (30.01.2013), Призрачный гонщик (22.01.2013), Фарт (22.01.2013) |
22.01.2013, 10:45 (10:45) | #6792 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.07.2012
Сообщений: 2,701
Поблагодарил(а): 5,879
Благодарностей: 5,080
Репутация:
8480
|
Охотники спорят кто круче…
Один говорит: - Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит. Ему не верят, тогда он спорит на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё – опять отгадал... …утром он просыпается, рядом лежит жена надутая. - Дорогая, ты чем обижена? - Ты меня ночью достал. Кладёшь руку на лобок и орёшь: - Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину! — Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены… |
Поблагодарили: | 3axap (22.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), Grisha (22.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013) |
22.01.2013, 10:54 (09:54) | #6793 |
Местный
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация:
1685
|
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да. — Ну вот. Я пришел. — Круто, а где принц? |
Поблагодарили: | Dimon78 (24.01.2013), dimka632 (24.01.2013), Gennady512 (31.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), Thunderbaud (22.01.2013), ViktorPL (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), Ден3,2silver (22.01.2013) |
22.01.2013, 11:51 (11:51) | #6794 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь! - Дядя, иди на х*й! - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая... - Мам, можно я пойду в футбол поиграю? - Хорошо, только не покупай никого. Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку. she: котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики. he: дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы )) she: нет в тебе романтики... Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... |
Поблагодарили: | 3axap (22.01.2013), Al Gorn (22.01.2013), Bronco (22.01.2013), donbass71 (24.01.2013), kolombo (22.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), Tantal80 (22.01.2013), Thunderbaud (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), МоВik (22.01.2013), Фарт (22.01.2013), Челябинский Мужик (22.01.2013) |
22.01.2013, 16:51 (18:51) | #6795 |
Стреляный
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация:
1565
|
На лестничной клетке курят два соседа.
У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: -Петя ,что с тобой?! - Да,блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то? Что я жену и тёщу не знаю, что ли!? |
Поблагодарили: | donbass71 (24.01.2013), Gennady512 (22.01.2013), Grisha (22.01.2013), sklva (26.01.2013), Tantal80 (22.01.2013), ViktorPL (23.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), Призрачный гонщик (24.01.2013), рамзес (22.01.2013), Фарт (24.01.2013), Юнус (23.01.2013) |
22.01.2013, 18:30 (17:30) | #6796 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж схватил молоток и помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, - «Как пользоваться ректальным термометром?» Клянусь, я просто сказал ей КАК?!! Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... |
Поблагодарили: | Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), Tantal80 (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), рамзес (22.01.2013), Фарт (24.01.2013) |
22.01.2013, 20:47 (20:47) | #6797 |
Местный
Город: спб
Регистрация: 28.10.2011
Сообщений: 231
Поблагодарил(а): 3,648
Благодарностей: 1,931
Репутация:
2056
|
побояню. но с толком
Молодой священник, только закончивший обучение, получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. - Сын мой, ты перед проповедью сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, отчитал проповедь... С утра просыпается - башка квадратная,борода клочьями, перегаром несет... Приходит в церковь,сразу к строму священнику: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - В общем, все нормально. Но некоторые небольшие ошибки ты все-таки допустил. - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в четвертых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$долов, и в пятых заканчивается молитва словом "Аминь", а не "пи$дец". У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно.. Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Я не знаю и мне похрен. Начальники делятся на: 1. Пи%орасов. 2. Суперпи%орасов. 3. Антипи%орасов. 4. Пи%орасов-волшебников. Почему? Начальник-пи%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!" Начальник-суперпи%орас говорит: "Я вас всех вые@у!" Начальник-антипи%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!" Начальник-пи%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!" |
Поблагодарили: | Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), VVFalcon (23.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), рамзес (23.01.2013), Фарт (24.01.2013) |
22.01.2013, 22:07 (22:07) | #6798 |
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди… Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено! - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... "Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... . . А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ! " |
Поблагодарили: | Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Grisha (23.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), sklva (26.01.2013), Tantal80 (23.01.2013), ViktorPL (23.01.2013), Wizzard (23.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), Призрачный гонщик (24.01.2013), Фарт (24.01.2013), Челябинский Мужик (22.01.2013), Юнус (23.01.2013) |
23.01.2013, 10:29 (09:29) | #6799 |
Почетный мембер
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация:
25906
|
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором? В постели лежат он и она. В общем, кончили. Она: - А еще pазок можешь? Он: - Могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: - Какyю? Он: - Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл. Она деpжится за член. Он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: - Слyшай! А еще можешь? Он: - Да, деpжись за член! Она: - А нафига за член деpжаться? Он: - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить свиснешь... |
Поблагодарили: | 3axap (23.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Gennady512 (24.01.2013), kross (23.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), sklva (26.01.2013), Tantal80 (23.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), Призрачный гонщик (24.01.2013), рамзес (23.01.2013) |
23.01.2013, 15:43 (15:43) | #6800 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
Пошли на охоту чукча и его сын.
Отец учит сына охотничьим премудростям : - Вот смотри, сын, это олень, однако (спускает курок - выстрел). Это мясо, шкура, панты, желчь... Понятно ? - Да. - Вот ещё смотри, сын мой, это, однако, медведь (спускает курок - выстрел). Это шкура, мясо, желчь, жир, медвежья лапа ... Понятно, однако ? - Да. - А вот ещё смотри, это , однако, Геолог (спускает курок - выстрел). Это спички, сигареты, водка ... Понятно ? |
Поблагодарили: | 3axap (23.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Gennady512 (24.01.2013), Grisha (23.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), sklva (26.01.2013), ViktorPL (24.01.2013) |
|
|
|
|