Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Загрузить фото       Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.01.2013, 09:39 (11:39)   #6781
3axap
Стреляный
 
Аватар для 3axap
 
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация: 1565

3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс
По умолчанию

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Поспорьте с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся)

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
3axap вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Gennady512 (21.01.2013), M-BOSS (21.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), Smit_moscow (21.01.2013), Tantal80 (21.01.2013), Valdemar (08.02.2013), ViktorPL (21.01.2013), valych (21.01.2013), Андрей_NR09 (21.01.2013), ТотСамый (22.01.2013), Фарт (21.01.2013), Юнус (23.01.2013)
Старый 21.01.2013, 10:06 (09:06)   #6782
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию 18+

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь, всем рассказываешь?!?


- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!


Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду.
На крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики.
Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - мужчина с неправильной сексуальной ориентацией?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Gennady512 (21.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), Андрей_NR09 (21.01.2013), ТотСамый (22.01.2013), Фарт (21.01.2013)
Старый 21.01.2013, 10:06 (10:06)   #6783
Gennady512
Почетный мембер
 
Аватар для Gennady512
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.07.2012
Сообщений: 2,701
Поблагодарил(а): 5,879
Благодарностей: 5,080
Репутация: 8480

Gennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 Магистр
По умолчанию

Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь минет делала?
- Да, делала.
- А при этом процессе какие глаза у мужа были?
- О-ой, ну о-о-очень бешеные!
- А почему бешеные-то??
- Ну как почему: делаю я, значит, минет и вдруг - муж заходит!!!


Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку.
Мужской голос интересуется: - Наташу можно?
- Только после свадьбы! И ни минутой раньше!!!

Последний раз редактировалось Gennady512; 21.01.2013 в 11:14.
Gennady512 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Grisha (21.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), ViktorPL (21.01.2013), Юнус (23.01.2013)
Старый 21.01.2013, 10:28 (09:28)   #6784
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию не моё

Молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Нади.
Тетя Надя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется,заинтересовали подробности
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!?!...
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Gennady512 (21.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), ViktorPL (21.01.2013), Андрей_NR09 (21.01.2013)
Старый 21.01.2013, 11:15 (11:15)   #6785
RAYDEN
Бывалый
 
Аватар для RAYDEN
 
Город: Москва Зеленоград
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 30.03.2009
Сообщений: 1,206
Поблагодарил(а): 494
Благодарностей: 1,175
Репутация: 1525

RAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курсRAYDEN Первый курс
По умолчанию

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
RAYDEN вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Gennady512 (21.01.2013), Grisha (21.01.2013), ким (21.01.2013), ТотСамый (22.01.2013), Фарт (21.01.2013), Челябинский Мужик (22.01.2013)
Старый 21.01.2013, 11:28 (11:28)   #6786
рамзес
Стреляный
 
Аватар для рамзес
 
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация: 15868

рамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистр
По умолчанию

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Современный маркетинг - это разница между понятиями "Цена услуги" и "Цена услуге".
рамзес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (21.01.2013), Bronco (21.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), Gennady512 (21.01.2013), Grisha (21.01.2013), Henry (21.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), Thunderbaud (22.01.2013), ViktorPL (22.01.2013), Андрей_NR09 (21.01.2013), Фарт (21.01.2013)
Старый 21.01.2013, 12:52 (12:52)   #6787
Gennady512
Почетный мембер
 
Аватар для Gennady512
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.07.2012
Сообщений: 2,701
Поблагодарил(а): 5,879
Благодарностей: 5,080
Репутация: 8480

Gennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 Магистр
По умолчанию

- Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире, и я, не получая от тебя ни копейки, тебя и кормлю, и одеваю, и обстирываю... Не говоря уж о том, что я ещё с тобой и сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?


- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, и не звонят, и не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Gennady512 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (21.01.2013), Dimon78 (24.01.2013)
Старый 21.01.2013, 17:22 (16:22)   #6788
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

   Цитата:
- Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире, и я, не получая от тебя ни копейки, тебя и кормлю, и одеваю, и обстирываю... Не говоря уж о том, что я ещё с тобой и сплю!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной и обслуживаемой мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «Я – независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»


- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож НА МУЖА!!!


У нашей собаки горе.
Муж бросил пить и собака осталась без собеседника!
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Dimon78 (24.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), Ромарио Агро (21.01.2013)
Старый 21.01.2013, 18:26 (20:26)   #6789
3axap
Стреляный
 
Аватар для 3axap
 
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация: 1565

3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс
По умолчанию

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок

Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
3axap вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Gennady512 (22.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), ViktorPL (22.01.2013), ПАПА ЛЕША (23.01.2013)
Старый 21.01.2013, 19:54 (19:54)   #6790
рамзес
Стреляный
 
Аватар для рамзес
 
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация: 15868

рамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистр
По умолчанию

Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал
волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он ничего о ней не знает

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Когда всю неделю на работе не прет, а в последний выходной понимаешь, что если до завтра не сделаешь работу - тебе будет полный ПИ$ДЕЦ, то чудом выполняешь за 2 часа все, что обычно занимает 8.
Вывод: пи$дец-двигатель прогресса!

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это на х**?

Добавлено через 1 час 23 минуты 37 секунд
В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был царь и царица, и было у них три дочери старшая, средняя и младшая. Первые две умные и красивые, а третья (пауза) красивая.
И вот пришло время выдавать царевн замуж, позвала их ранним утром во двор матушка-царица, дала в руки каждой лук и по одной стреле и говорит: натягивайте тетеву, пускайте свою стрелу, куда она упадет, там и ваш суженый.
Запустила стрелу старшая, упала она во двор боярина, подобрал стрелу молодой красивый боярский сын. Запустила стрелу средняя, упала стрела в дворянский двор, вышел к средней дворянин, тоже молодой и красивый. Младшая натянула очень сильно тетеву, очень уже замуж ей хотелось, и кааак пальнеет!!! Высоко взлетела стрела, далеко залетела и упала где-то в болоте. Пошла искать...
Три дня и три ночи плелась по кочкам и по грязи, измоталась, изголодалась, а на четвертый день видит, на большой кочке сидит о-очень жирый жабокряк и во рту держит ее стрелу. Подходит, берет его на руки, а как обрадовалась! В детстве сказок начиталась, знает что надо поцеловать и лягушки в принцесс или принцев превращаются. Целует! Ничего не происходит. Она изумлена. Целует еще раз. Ничего!!! Округляет раздраженно глаза, целует третий раз! Ничего!!!
Но тут жабон человеческим языком говорит: ква-а-ааа, уж больно заколдован! Отсосать нужно...


Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
продолжительная пауза......
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!


Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Последний раз редактировалось рамзес; 21.01.2013 в 19:55. Причина: Добавлено сообщение
рамзес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (21.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), RAYDEN (21.01.2013), ViktorPL (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), доминик (22.01.2013), Фарт (21.01.2013), Юнус (23.01.2013)
Старый 22.01.2013, 08:34 (07:34)   #6791
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждем пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль ”А-а-а-а-а!!!”
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Gennady512 (22.01.2013), garik_sun (25.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), PROMOS (25.01.2013), pvc (28.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), sklva (26.01.2013), ViktorPL (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), доминик (22.01.2013), Полоскун (30.01.2013), Призрачный гонщик (22.01.2013), Фарт (22.01.2013)
Старый 22.01.2013, 10:45 (10:45)   #6792
Gennady512
Почетный мембер
 
Аватар для Gennady512
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.07.2012
Сообщений: 2,701
Поблагодарил(а): 5,879
Благодарностей: 5,080
Репутация: 8480

Gennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 МагистрGennady512 Магистр
По умолчанию

Охотники спорят кто круче…
Один говорит: - Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, тогда он спорит на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё – опять отгадал...
…утром он просыпается, рядом лежит жена надутая.
- Дорогая, ты чем обижена?
- Ты меня ночью достал. Кладёшь руку на лобок и орёшь: - Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!



— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены…
Gennady512 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (22.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), Grisha (22.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013)
Старый 22.01.2013, 10:54 (09:54)   #6793
didos
Местный
 
Аватар для didos
 
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация: 1685

didos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курс
По умолчанию

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?
didos вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Dimon78 (24.01.2013), dimka632 (24.01.2013), Gennady512 (31.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), Thunderbaud (22.01.2013), ViktorPL (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), Ден3,2silver (22.01.2013)
Старый 22.01.2013, 11:51 (11:51)   #6794
рамзес
Стреляный
 
Аватар для рамзес
 
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация: 15868

рамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистр
По умолчанию

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

she: котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики.
he: дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы ))
she: нет в тебе романтики...

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
рамзес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (22.01.2013), Al Gorn (22.01.2013), Bronco (22.01.2013), donbass71 (24.01.2013), kolombo (22.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), Tantal80 (22.01.2013), Thunderbaud (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), МоВik (22.01.2013), Фарт (22.01.2013), Челябинский Мужик (22.01.2013)
Старый 22.01.2013, 16:51 (18:51)   #6795
3axap
Стреляный
 
Аватар для 3axap
 
Город: ХМАО-Югра
Регистрация: 28.07.2010
Сообщений: 876
Поблагодарил(а): 1,031
Благодарностей: 1,389
Изображений в галерее: 3
Репутация: 1565

3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс3axap Первый курс
По умолчанию

На лестничной клетке курят два соседа.
У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает: -Петя ,что с тобой?!
- Да,блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то? Что я жену и тёщу не знаю, что ли!?
3axap вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
donbass71 (24.01.2013), Gennady512 (22.01.2013), Grisha (22.01.2013), sklva (26.01.2013), Tantal80 (22.01.2013), ViktorPL (23.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), Призрачный гонщик (24.01.2013), рамзес (22.01.2013), Фарт (24.01.2013), Юнус (23.01.2013)
Старый 22.01.2013, 18:30 (17:30)   #6796
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж схватил молоток и помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить.
Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, - «Как пользоваться ректальным термометром?» Клянусь, я просто сказал ей КАК?!!


Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), Tantal80 (22.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), рамзес (22.01.2013), Фарт (24.01.2013)
Старый 22.01.2013, 20:47 (20:47)   #6797
Tantal80
Местный
 
Город: спб
Регистрация: 28.10.2011
Сообщений: 231
Поблагодарил(а): 3,648
Благодарностей: 1,931
Репутация: 2056

Tantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курсTantal80 Второй курс
По умолчанию

побояню. но с толком

Молодой священник, только закончивший обучение, получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и
спрашивает совета у старого священника.
- Сын мой, ты перед проповедью сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, отчитал проповедь... С утра просыпается - башка квадратная,борода клочьями, перегаром несет... Приходит в церковь,сразу к строму священнику:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- В общем, все нормально. Но некоторые небольшие ошибки ты все-таки допустил.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в четвертых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$долов, и в пятых заканчивается молитва словом "Аминь", а не "пи$дец".


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..

Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне похрен.

Начальники делятся на:
1. Пи%орасов.
2. Суперпи%орасов.
3. Антипи%орасов.
4. Пи%орасов-волшебников. Почему?
Начальник-пи%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпи%орас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипи%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пи%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
Tantal80 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), VVFalcon (23.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), рамзес (23.01.2013), Фарт (24.01.2013)
Старый 22.01.2013, 22:07 (22:07)   #6798
рамзес
Стреляный
 
Аватар для рамзес
 
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация: 15868

рамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистррамзес Магистр
По умолчанию

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ! "
рамзес вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Grisha (23.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), sklva (26.01.2013), Tantal80 (23.01.2013), ViktorPL (23.01.2013), Wizzard (23.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), Призрачный гонщик (24.01.2013), Фарт (24.01.2013), Челябинский Мужик (22.01.2013), Юнус (23.01.2013)
Старый 23.01.2013, 10:29 (09:29)   #6799
Grisha
Почетный мембер
 
Аватар для Grisha
 
Город: Москва
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 29.12.2007
Сообщений: 2,411
Поблагодарил(а): 11,670
Благодарностей: 22,618
Изображений в галерее: 3
Репутация: 25906

Grisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наукGrisha Кандидат наук
По умолчанию

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?


В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: - А еще pазок можешь?
Он: - Могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: - Какyю?
Он: - Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл. Она деpжится за член. Он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: - Слyшай! А еще можешь?
Он: - Да, деpжись за член!
Она: - А нафига за член деpжаться?
Он: - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить свиснешь...
Grisha вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (23.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Gennady512 (24.01.2013), kross (23.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), sklva (26.01.2013), Tantal80 (23.01.2013), Андрей_NR09 (23.01.2013), Призрачный гонщик (24.01.2013), рамзес (23.01.2013)
Старый 23.01.2013, 15:43 (15:43)   #6800
Андрей_NR09
Местный
 
Аватар для Андрей_NR09
 
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация: 2499

Андрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курс
По умолчанию

Пошли на охоту чукча и его сын.
Отец учит сына охотничьим премудростям :
- Вот смотри, сын, это олень, однако (спускает курок - выстрел). Это мясо, шкура, панты, желчь... Понятно ?
- Да.
- Вот ещё смотри, сын мой, это, однако, медведь (спускает курок - выстрел). Это шкура, мясо, желчь, жир, медвежья лапа ... Понятно, однако ?
- Да.
- А вот ещё смотри, это , однако, Геолог (спускает курок - выстрел). Это спички, сигареты, водка ... Понятно ?
Андрей_NR09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (23.01.2013), Dimon78 (24.01.2013), donbass71 (24.01.2013), Gennady512 (24.01.2013), Grisha (23.01.2013), Morgenstern (24.01.2013), RAYDEN (24.01.2013), sklva (26.01.2013), ViktorPL (24.01.2013)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:45. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk