Анекдоты

[Андрей_NR09]

Стоpона наша мpачною кажется,
Темный лес, бypелом да сычи.
Побpодить здесь не каждый отважится,
А забpел - так штаны не мочи.

Hедалеко от pечки Кyкyевой,
С немyдpеным заплечным yзлом,
Шел мyжик из Оpехово в Зyево,
Одномy емy видным пyтем.

Он чинил людям кpыши пpогнившие,
Он постpоил над pечкою мост.
И цветы с видy вpоде отжившие,
Распyскались пpед ним в полный pост.

Угощал кто стpадает без кypева,
Похмелял pодниковой водой.
Шел мyжик из Оpехово в Зyево,
Сильный, добpый, веселый, pябой.

Бабкам с дедками pепки вытаскивал,
Обyчал говоpить воpобьев,
Hекpещеных водой ополаскивал,
Закpома заполнял до кpаев.

Мысль одна полыхала в мозгy его,
Как весенний победный салют:
Пеpедать славным жителям Зyево,
Их в Оpехове любят и ждyт.

Он пpоделал доpогy немалyю,
Лапти вдpызг, волдыpи на ногах,
Вся одежда в пыли, щеки впалые,
Hо два pозовых счастья в глазах.

И когда подходил пyть к концy его,
Он пpилег в межевой полосе...
Мyжика застpелили y Зyево,
Там оpеховских любят не все.

[Gennady512]

Учительница биологии говорит детям в классе:
- Сегодня мы будем ставить опыты по воздействию алкоголя на организм человека.
- Смотрите - берет червячка пинцетом и опускает его в стакан с молоком, червячок живой.
- Затем опускает его в стакан со спиртом. Червячок дёрнулся и помер.
- А теперь дети сделайте вывод…
И весь класс хором отвечает: - пейте спирт, глистов не будет!!!


Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни фига себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

[Grisha]

"Зоомагазин примет на работу самку продавца"


Комары стали хитрее, сцк: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.


Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках!


ЦИТИРУЯ ФАИНУ ГЕОРГИЕВНУ РАНЕВСКУЮ:
1. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
2. Всё сбудется, стоит только расхотеть…
3. Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится!
4. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
5. Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье. — Да? — Да. Но поздно будет.
6. Женщины умирают позже мужчин... потому что всегда опаздывают.

[Gennady512]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, и он шутит: - У меня есть два яйца... Хватит?
- А что их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак…

[RAYDEN]

Прожив 12 лет в России,я так и не смог понять, почему ху@во-это плохо, а п@здато-это хорошо. Но главное, почему п@здец-это хуже, чем ху@во, а ох@енно-это лучше, чем п@здато.

[YurMix]

Нынче , после того как пожмешь кому-то руку, надо пальцы считать, все ли на месте.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

RAYDEN

Прожив 12 лет в России,я так и не смог понять, почему ху@во-это плохо, а п@здато-это хорошо. Но главное, почему п@здец-это хуже, чем ху@во, а ох@енно-это лучше, чем п@здато.

[Grisha]

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом-заклинанием, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас воспитал?
- Батя! Он всегда говаривал: хочешь впердолить тёлке - будь вежлив.


Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А..., нормально!"


Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот, бабушка подарила: "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... "Лес"...

[Tantal80]

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

[Gennady512]

Короткие, в одну строку и на разные темы:

...Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый…

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

...Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Объявление: "Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать."

[рамзес]

Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...

.. а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите
сюда: sаmdurаk@ikоzеl

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!

любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь"

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша
недоработка.(Ф.Э. Дзержинский.)

Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгаль вик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгаль вик с чем?

А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?

У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

[vanakov]

   Цитата:

RAYDEN

Прожив 12 лет в России,я так и не смог понять, почему ху@во-это плохо, а п@здато-это хорошо. Но главное, почему п@здец-это хуже, чем ху@во, а ох@енно-это лучше, чем п@здато.

все им понять, эта шутка старая, но на самом деле не правдивая, так же как и у них есть f@cking great - в понимании как "чертовски хорошо"... когда f@ck - отдельно это отрицание))))

[Grisha]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - ...доны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!


Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка.
Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри,
рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь вдвоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

[Gennady512]

Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.


Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась: - он во всём признался…

[Астанатур]

Парень с девушкой гуляют, проходят мимо её дома. Она говорит: подожди, я схожу домой переоденусь. Поднимается наверх, домой. Через некоторое время возвращается.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Тут сверху раздаётся голос её отца:
— Пос*ать — по*рала, а смывать я за тобой буду ?!

[Ден3,2silver]

Есть только один правильный ответ на вопрос девушки
"дорогой, я поправилась?" – "да, милая, но все ушло в сиськи!"

[YurMix]

Собирается сын на охоту, медведя валить, тут отец подходит и говорит:
- Сынко, меня возми с собой". Сын ему:
- Да, куда тебе батя у тебя же ног нету.
- А, ты меня в рюкзак посади и ружьё дай, берлогу пошурудишь,как медведь вылезет ты спиной поворачиваешся,тут я из двух стоволов и шандарахну.
Сказано-сделано. Сын берлогу разворошил. Медведь вылазит-батя из двух стволов бах-бах и мимо.Сын, такое дело,как ломанулся через лес. Бежит, что есть мочи, а медведь не отстаёт,
думает- в двоём не уйдём.Рюкзак с отцом скидывает.Прости батя. Прибегает домой кричит:
- Мамка,дай воды запыхался совсем! А мать в ответ:
- Вы, что там с ума посходили совсем, ОТЕЦ "ПРИБЕЖАЛ"-воды просит и ты туда же!!!

Прочитал на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделал.
На заправочной станции решил проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.
Я попытался объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успел сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

[Ден3,2silver]

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Фаина Раневская

[Grisha]

(голос Николая Дроздова):
- Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

- Дорогой, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
- Какую?

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего, простите?!
- Ну как его там … А! Во! «Ара рад»!

[Gennady512]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" - как это принято говорить на бизнес-семинарах, и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов: - "Ну ладно, х@z с ним, давай попробуем..."


Экскурсовод в Египте: - А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, а вот говорят, что верблюд может пять минут не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха, Лёха! Отпускай его!! Отпускай!!!