Анекдоты

[Tantal80]

Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся"!
Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся?!

Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

_________________________

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))
_____________________________
Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 говорящих кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама'! Вот тут я и обделался...

[Gennady512]

   Цитата:

sercher

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше ВСЁ?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес, земля - давно уже не наше…


РФ-чиновник жалуется: - Моя жена стала шопоголиком.
- А что скупает: золото, бриллианты...?
- Магазины!


- Ты слышал, Путин оценил олимпийские объекты на троечку?
- Я бы оценил их минимум на пятерочку, и обязательно с конфискацией…


По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы:
- А чего это почти никого нет из «Единой России?»
- Так они взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости...


РФ-Министр: - Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов ты уже потянул?

Добавлено через 14 минут 27 секунд
В Европе чиновников, которые воруют бюджетные деньги, называют обыкновенными ворами,
- а в России - эффективными менеджерами...

В семьях российских олигархов и чиновников детей начали пугать Кипром...

[zloigad]

начало рецепта узбекского плова: "Усадите вашу жену и её подружку тщательно перебрать рис..."

[VokeR]

умер в Одессе старый еврей. надо сообщить родственникам в Житомир. телеграммы дорогие.
отправляют - "Изя все."
ответ из Житомира - "ой".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
стоит еврей в огороде на даче с лопатой и внимательно её рассматривает.
подходит сосед и спрашивает - что ты на неё так смотришь?
еврей - да вот думаю как приделать к ней моторчик..
сосед - где ж ты видел лопату с моторчиком..?
еврей - а где ты видел еврея с лопатой?!..
----------------------------------------------------------------------------------------------------

[Rhsvcrbq]

Померил член. Тридцать шесть! Не, почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!

[zloigad]

   Цитата:

Rhsvcrbq

Померил член. Тридцать шесть! Не, почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!

[Tantal80]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

[рамзес]

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте…

[Gennady512]

Из инструкции Роспотребнадзора:
«Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте,
- по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга».


Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии,
- то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

[Grisha]

В нашем Аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Мне только одному кажется, что ВВП использует Медведева в качестве "страшненькой подружки"?

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Отп@здил его за наглую ложь!

[zloigad]

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Мужик, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

[Freem]

   Цитата:

рамзес

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

Мне больше нравилось про "Тетрис- жизненная игра: все успехи стираются, а неудачи накапливаются"

[Grisha]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин...повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше!)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей!)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[sercher]

Grisha, я патсталом!!!!

[Андрей_NR09]

Наверняка , но улыбнуло.

Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации проведённой на территории одной из закавказских республик захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков.

[Gennady512]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Да лежим мы с женой в постели. Она и говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я ответил: "Не МЫ, а ТЫ"...


Сколько ни приводила жена домой любовников,
- сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
- а муж из командировки так и не вернулся...


- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…

[рамзес]

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

[3axap]

А СКОЛЬКО СТОИТ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ??? ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ!!! ЧТООООО???.... ДА Я ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ И ДОМА НА ДИВАНЕ МОГУ ОБОСРАТЬСЯ.

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конеееечно, он же жееенский!

Дожили…
Сегодня ночью в нашем подъезде раздался истошный женский вопль:
«Насилуют, юхууу!»

[Gennady512]

Российские быстрорастворимые дороги:
- просто добавь воды!

Ох, уж эти наши дороги! Сел за руль, и - поскакал...

В целях экономии бюджетных денег правительство приняло решение:
- упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога",
- и ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
Теперь вместо многих сотен тысяч знаков 1.16 потребуется не более ста знаков 1.16.1…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины:
- светофоры еще никого не сбивали...

Рожденный ползать, на дороге - лишний…

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра в высоту!

Добрая половина гайцов берет взятки…
- А злая половина еще и права отбирает!

[zloigad]

Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.


Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.