Анекдоты

[Gennady512]

Муж приходит домой на рогах…
Жена: - Алкоголик! Тунеядец - нигде не работаешь!! А на мне весь дом и дети!!! И квартиру мои родители подарили, Я - хозяйка дома!!!! А ты - НИКТО!!!!!
Муж в ответ с разворота даёт ей в бубен: - жена падает…
Созвонился он с друзьями, и вот вместе сидят, пьют на кухне водку.
Друзья спрашивают: - А чё у тебя жена-то в коридоре лежит?
- А она - Хозяйка дома! Где хочет, там и лежит…

[рамзес]

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!..

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

Жить стало лучше, но гаже.


- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.

Женщине для счастья нужно всего лишь… одного несчастного.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".

В России, в 2012 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Покупал в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…

[3axap]

В продолжение темы:
Явно пьяный чел останавливает маршрутку, открывает дверь, наставляет на водителя указательный палец:
- П-ф...п-ф...п-ф...
Водила:
- Ну, молодец, застрелил, застрелил меня, все, закрывай двери, мне ехать надо...
Пьяный:
- П-ф...п-а-Ф-ф-рунзе едешь?...

[Grisha]

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо?! Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами.
Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу:
- "Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

[Ден3,2silver]

Волк и семеро козлят. "Козлят"-глагол

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Ден3,2silver

Волк и семеро козлят. "Козлят"-глагол

Головою об ствол толстой елки
семь козлят волка дружно так - хрясь!
Он орал: "Что творите вы, волки!"
"Ша, козел!" - Те в ответ, матерясь.

[3axap]

Объявление на подъезде: уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям парковаться негде!

[Tantal80]

Пётр первый по приезду из Европы собрал бояр и вещает:
В Европе есть портвейн. Эффект как от бражки только вкуснее и голова с утра не болит. Ещё у них там есть презерватив. Одеваешь его и можешь со своей барыней хоть каждый день, а детей не будет. Привезу что-нибудь одно.
Ну бояре начали спорить одни кричат презерватив другие портвейн.
Тут Пётр говорит: а ещё у них там есть голосование.
Возглас из толпы: Правильно говоришь, как совали голыми так и будем - вези портвейн!

[3axap]

Мужик рассматривает пятитысячную купюру на просвет, подходит гаишник:
- Вы, случайно, не на машине?
- Нет.
- Жаль...

[zloigad]

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

[рамзес]

Если весна всё-таки не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".


Здесь присутствует намеки на ненорматив:

Оффтопик

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х@й, п@зда, е@ло и бл@дь - прекрати употре*****!

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

[Grisha]

- Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!".

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзади.
Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоборота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село…"

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали...

В автокатастрофе погибают три мужика. Естественно попадают на небеса, предстают пред Богом. Он им говорит:
- Дети мои, вы умерли по вине другого человека, да и всю жизнь прожили правильно. Сейчас идут ваши похороны, потому что бы вы хотели, чтоб ваши друзья и близкие сказали про вас на похоронах и они это скажут?
Первый мужик:
- Я был учителем, потому я бы хотел, чтоб про меня сказали каким я был хорошим педагогом, сколько детей я обучил уму-разуму за всю жизнь, сколько принес добра...
Второй:
- А я всю жизнь был врачом, потому хотел бы, чтоб про меня сказали каким я хорошим был специалистом, сколько людей вылечил, спас от смерти...
Бог:
- Ваши пожелания исполнены. Ну а ты, сын мой? - обращаясь к третьему мужику - Что бы хотел, чтоб они сказали?
Мужик подумав:
- Я бы хотел, чтоб они сказали: "О-о-о!!! СМОТРИТЕ!!! ШЕВЕЛИТСЯ!!!"

[sklva]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

[3axap]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

[квинт]

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

рамзес

Если весна всё-таки не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины

".


[/OFF]

на ПМЖ !

[3axap]

-Вывела жирное пятно с дивана.
-Каким средством?
-РАЗВЕЛАСЬ!)

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

-Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз..., и чай остыл.

-Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно!

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Попадает на остров после
караблекрушения татарин. Один,
никого рядом нет. И ходит по
острову, крича:"ТАТАРЛАР БАР,
ТАТАРЛАР БАР!" Тут выходит из
джунглей негр и говорит: "татарлар юк, негарлар бар"

[рамзес]

-Господин Президент, в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!

-Ты чем занимаешься?
-Да ничем.
-Это хорошо.
-Хорошо, только конкуренция большая.

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы.

[Grisha]

Встречаюсь вчера с кипрским банкиром, спрашиваю: "Как дела?"
- Открыл новый бизнес.
- Что за бизнес?
- Публичный дом!
- Прайс покажи.
- Ну да, нормальный ценник, минет 50 евро, анал 200. А просто потрахаться сколько стоит? "классика" ...
- Пока этого нет, я один работаю.

[BJIaдuMup]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?....