Анекдоты

[zloigad]

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

[Grisha]

Всем известно отношение наших дам к иностранцам.
Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами , на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко - молоды, красивы, сексуальны.
На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать, так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность промолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки?
За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше, чем 90% Russian bride.
Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, есесно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездке к избраннице for acquaintance. Вы не представляете, какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервер! Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского. На самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное, говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будут сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете, минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня во 2-й раз лишили девственности и в первый раз я был скорее пЭссив, чем Эктив.

- Классно, – призналась она.
- Да, зае*ись,- не выдержал я.

Одно плохо - после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко!!!

[autoracer007]

Контора - мини-типография - афиши, листовки, буклеты, визитки, еtс тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует:"ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью..." Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой парень...
Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном конце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография..."

[LeoGLV]

Два ответа на один вопрос:

--------------------------------------------------------------------------------

***
Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек с внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

***
Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия
удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает
до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не
есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на ванну для ее совместного движения с гофратором и т.д. и т.п.
Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией: между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас.
Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает:
- "Вот поэтому мы войну и проиграли".


Взято в разное время с anekdot.ru

[autoracer007]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[рамзес]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Российская несистемная оппозиция - это группа людей, которые каждый год 6 мая собираются на Болотной площади в Москве, чтобы пересчитаться и принять резолюцию по поводу изменения их количества по итогам предыдущей встречи.

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

[рамзес]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

[Grisha]

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить!"


Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
- Ой, чьЁрт, ой, дИявол, ой, идиотизЬм!
Рядом присaживaется милиционер:
- В чем дело, грaждaнин?
- Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
- Б@я... , твою мaтЬ!!!

[mkv22]

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

[autoracer007]

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

[sklva]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...

[Grisha]

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!?!

[autoracer007]

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

[Grisha]

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь "гестапочками"...

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же...

Встречаются два товарища. Один другому:
- Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это?
- Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Анастасия Заворотнюк и раз ко мне под одеяло.
Только она вышла, заходит Вера Брежнева и раз ко мне под одеяло... Только она вышла, заходит Анна Семенович и......
- Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется!
- Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!

[autoracer007]

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пипец просто. Подойти боюсь.

[Grisha]

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла.
В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену.
Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый - все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый - все понимает…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно матери:
- Ну что, до выделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!


В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У Вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот пиджак за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это Вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

[Олег 44]

Анекдот дня на Google - Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

[Grisha]

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
- >(_!_) - пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} - очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
- >(_!_)- > через жопу (делать что-либо)
(_=_) - какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_- >._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)( __!__) - Кинотеатр

{________O________} - очень большая жопа

[рамзес]

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Мужик прибегает к доктору: v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? Что?
Доктор:
- Ну, что я могу сказать - у меня тоже не встало...

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

[zloigad]

про вазочку убило