Анекдоты

[Grisha]

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки..
А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
- В траве сидел... Кто? Удачи!
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: "В траве сидел мамонт".

[autoracer007]

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрoчит!

[Grisha]

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.


"Уважаемая компания Genius!
Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"! Заранее спасибо!"
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Genius:
"Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло."
Ответ Юли Зуевой:
"Уважаемая компания Genius!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы "С" и "М" на ваших ЦЕНЗУРА-клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!"
Ответ компании Genius:
"Уважаемая .*я .***а! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!"

[рамзес]

Молодой человек отгоняет назойливых голубей, отмахиваясь руками и ногами и приговаривая: - Бл**ь, за***ли! Пошли на **й, с**и! На **й!!!
Мимо проходит респектабельная и весьма интеллигентного вида пожилая леди и говорит:
- Молодой человек, ну зачем так непристойно выражаться? Это же птицы, они все равно не понимают. Скажите просто «Птички, кыш, кыш!».. и они сами пойдут на **й.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага!!! Попалась!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют - кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

[replay12000]

В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.


через несколько часов (на 5 странице развязка)

Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!

После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??

Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
Klyaksi4 halted навечно, я за него.

[Ваван]

может нафталин, но нас порвало....

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
5 минут молчания....
Сын: мдааааа... насекомое... И как оно только с таким х*ем летает?..

[Олег 44]

Анекдот дня на Google - Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

[VSG]

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид- француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

[рамзес]

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Вниманию мужчин-жмотов! Только в мае-июне АКЦИЯ!
СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!!!

- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

[Gennady512]

Охотник убил большого оленя…
- На выстрел поспешил лесник и, конечно, потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии с собой у него нет.
Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда непомерными совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу к машине охотника, тот звонко хлопнул себя по лбу: - Чёрт, я ж совсем забыл! Есть у меня лицензия, вот она…

[zloigad]

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах: Железный человек — 3!

Добавлено через 40 секунд
Сердюков — самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

Добавлено через 44 секунды
— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, пи$*ят... нет на Камчатке дорог...



Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Добавлено через 55 секунд
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Добавлено через 16 минут 29 секунд
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на йух, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

[ZA Touareg]

http://top.rbc.ru/economics/20/05/2013/858324.shtml

[zloigad]

они уже на поло пересели

[Grisha]

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

[autoracer007]

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

[рамзес]

— Дорогая выходи за меня замуж!!!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
— Да, ловко ты меня на хрен послала…

Утро. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел, плакал...

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шл@ха, а лечусь!

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта ******* ещё и вырывается.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Объявления:
"Шьём. Прокуратура".
"Вяжем. РОВД".
"Стучите. СБУ".
"Сочиняем сказки. Правительство".
"Профессионально рассказываем сказки. TV".
"Мы вас предупреждали. Минздрав".

[VSG]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались.......

[Gennady512]

   Цитата:

рамзес

Объявления:
"Шьём. Прокуратура".
"Вяжем. РОВД".
"Стучите. СБУ".
"Сочиняем сказки. Правительство".
"Профессионально рассказываем сказки. TV".
"Мы вас предупреждали. Минздрав".

В РФ уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых,
- только свидетелей...


Скоро уж и весна закончится, а в Минобороны и Сколково всё нет посадок...


В современной России образование, это:
- пять лет стоять в очереди за дипломом,
- чтобы потом пополнить армию безработных…

[Alex Napoli]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Grisha]

18+
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль, тогда да. А пока машину веду я - никаких минетов!