Анекдоты

[zloigad]

Надпись на борту машины "ГАИшники - *идоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему: "Помой меня, я вся чешуся".

[Ден3,2silver]

Здравствуйте, дорогие мальчики и девочки!

Сегодня я хочу рассказать вам про замечательную игру - футбол.
Вы ее хорошо знаете, потому что много раз смотрели по телевизору с папой и мамой. Но, многие слова, которые говорят комментаторы, являются загадкой.
Рассаживайтесь поудобней, я начинаю открывать тайны.

Футбол - это всегда праздник.
Вот у вас дома ведь бывают праздники на Новый год, День рождения, 8-ое марта или еще какие-то знаменательные даты календаря, когда собираются гости, когда веселье, когда все радуются.
А в футболе каждую неделю такой праздник. А иногда, и два раза в неделю.

Давайте по порядку.
Допустим, в ближайшие выходные к вам придут в гости ваши родные и близкие, очень хорошие тети и дяди. То есть, состоится большая игра.
Папа с мамой всю неделю обсуждают предстоящую встречу, спорят, возможно даже ругаются.
"Сколько брать?" - готовят тактическую схему.
Чтобы не вводить вас в эти дебри, объясню на пальцах, как в Букваре.
4-4-2 - четыре водки, четыре коньяка, два вина - это классическая схема расстановки игроков-бутылок на идеальной поляне-скатерти. Если осталось несмываемое пятно или дырка после прошлого праздника, мама поставить туда селедку под шубой и картинка (внешний вид) будет как новая.
Да, сейчас появилось множество схем, такое разнообразие всяких разноцветных бутылочек, но давайте все же за основу возьмем одну. Тем более, в конце праздника, я вас уверяю, любая схема рушится и каждый делает на поле или за столом что хочет.

Звонок в дверь, как свисток судьи на выход из раздевалок, чтобы приготовиться в подтрибунном помещении к красивому проходу на поле. Камера показывает эти чистые, добрые, улыбающиеся и трезвые лица. Тети и Дяди хватают вас, ребята, щекочут, охают и ахают как вы выросли, потом бережно берут за руку и ведут к столу-арене.

Рассаживаются.
Поначалу все молчат, выпивают и закусывают тихо - присматриваются друг к другу, не хотят рисковать.
Только дядя Гриша сидит с каменным лицом, не ест, не пьет - подшился недавно, то есть получил дисквалификацию.
Всем своим видом показывает, что хочет быть с партнерами на поле и место на трибуне не его.
Короче - Дядя Гриша безмолвствует.

Повеселей немножко пошло - тетя Оля, хрупкая женщина, быстро захмелев и раскрасневшись, решила сыграть своим первым номером и пойти вперед.
Попросила дядю Толю положить ей чего-нибудь вкусненького, давая пас, а сама открылась, предлагая себя.
Но, тетя Валя - супруга дяди Толи, очень опытная и надежная, просекла этот вариант и встретила тетю Олю в пределах правил, но жестко, кость в кость, типа сама если надо положу и та до конца матча активности не проявляла.
А дядя Гриша безмолвствует.

Но главные события несомненно будут развиваться в центре стола.
Там нашла коса на камень. Спорят государственник и либерал.
Дядя Жора всю жизнь работал своим горбом, руки и ноги трудовые, знает, что по чем. Еще бы - занимается перевозкой и подъемом на этаж музыкальных инструментов. Короче, рояль всю жизнь таскает.
Дядя Жора - опорник.

А либерал - это дядя Фима.
Никогда не работал, больше трех килограмм не поднимал, пальчики такие хрупкие у него, что на руках, что на ногах.
Всю жизнь играет на рояле.
Дядя Фима - плеймейкер.

И вот у них рубка идет!
Дяда Жора успел по обоим приложиться оппоненту, а тот в ответ укусил за ногу.
Квиты, но по желтой в первом тайме получили.
А дядя Гриша безмолвствует.

Перерыв, ребята.

Правда, не все прошли проветриться - дядя Коля остался сидеть к кресле, положив голову на грудь, на белых брюках растекается пятно.
Дядя Коля просто не попал сегодня в игру.
А дядя Гриша безмолвствует.

После перерыва заиграла музыка и начались танцы.
Тетя Зоя запрыгала своим пятым номером так, что папа ваш потерял концентрацию, а из его раскрывшегося рта потекла слюна.
В результате, он пропустил резкий мамин выпад локтем в грудь и согнулся пополам.
Будьте уверены, мама еще вернется к этому эпизоду при разборе игры.

Знаю, дети, что в разгар праздника вы любите прятаться под стол.
Там можно увидеть как дядя Леша, выгнув руку словно крыло, запустил ее тете Маше под юбку.
Дядя Леша - вингер.
А дядя Гриша безмолвствует.

Под конец все смешалось, как я и говорил.
Не понятно кто где и за кого.
Давит уши музыка, застилает глаза табачный дым и только где-то там за занавеской слышны порывы дяди Володи, который отдает весь сегодняшний харч.
Сегодня он сделал все что мог и последние силы оставил на поле.
А дядя Гриша безмолвствует.

Ну вот и все.
Матч-банкет окончен. Кого-то уносят в неизвестном направлении, кто-то меняется футболками-рубашками-блузками.
Какая прелелестная сцена - государственник и либерал, оба с фингалами, обменявшись рубашками, целуются взасос.
Папа ваш хотел обменяться с пятым номером, но мамин испепеляющий взгляд заставил понурив голову пойти в спальню.

И вам пора спать, дорогие мои.

В следующей передаче я обязательно познакомлю вас с новыми футбольными словами.
Вы узнаете, что такое "коробочка", "корнер" и "кунилингус".

Спокойной ночи, малыши.

[рамзес]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще м у д а к .

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-п и д а р а с а поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тeрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

[autoracer007]

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

[3axap]

Один мужик весил 150 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и
позвонил по нему.
- Мой вес 150 кг. Хочу похудеть на 25 кг.
- Мы к вам пришлем нашего агента.
Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь.
Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит
в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а
мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое
дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 25 кг как не бывало.
Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу".
Позвонил по тому же объявлению и история повторилась.
Встал на весы, а там еще на 25 кг вес меньше.
Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 25 кг сброшу"
Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента.
Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь.
Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с
табличкой: "Догоню - ты мой"...

[3axap]

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

[zloigad]

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

[S1ayer]

Утащил с Баша:

   Цитата:

Паша: как заправлял раз в неделю бак на 1500 руб, так и заправляю. А бензин с каждым днем все дешевеет и дешевеет. Видать, машина стала кушать больше.

Хичник: Нет, от жары бак раздулся. Мой уже на 1700 рублей чуть больше, чем на 3/4 наполняется. А пока нераздутый был на 1500 под горловину...

Паша: а все говорили: бак железный, бак железный.. Пластик ведь ))

Кирилл Астахов: У меня за пять лет бак раздулся в полтора раза - в 2008 году влезало на 850 рупий, а нонче на 1300. Прям не знаю, что уже и делать - может, по кругу пятимиллиметровой нержавейокй обварить? А то, понимаешь, некрасиво получается - по всем новостям снижение, упрощение и улучшение, а бак, зараза такая, будто не в курсе.

[ZhurkoFF]

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие...

[Андрей_NR09]

У нас полстраны воспитаны однополыми парами - мамами и бабушками.

[3axap]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я её муж.

[autoracer007]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох...ый день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»

[Андрей_NR09]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "

[autoracer007]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[sklva]

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

[3axap]

Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Сначала меня били, когда отнимали мобилу. Потом били за то, что это"Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им его придется искать.

[ZhurkoFF]

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

[рамзес]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой х@@ней занимается, а начальник этой х@@ней командует.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах@й".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

[autoracer007]

В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!

[3axap]

   Цитата:

autoracer007

В самолете. Блондинка занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай!

-Встречалась с парнем, предложил жить вместе, снимать однушку напополам... через год узнала что квартира его...