Анекдоты

[Бывалый]

Командир, все плохо, мы окружены со всех сторон!!!
Не ссать рядовой, зато мы теперь можем наступать в любом направлении!!!!

[autoracer007]

Сведетель

Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чутка до дому докопались до него три бухих гопаря. Слово за слово, скольковремя-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил летсо самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник ох... л и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел.

Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: "идет ваш терпила на х..., у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю х видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... ННА ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был...
ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил.

[ZhurkoFF]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 20 000 штук. Для ограждения трассы.

[рамзес]

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Группа «Звери» подхватила чумку.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком

Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - &ля, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....


- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель.

[Челябинский Мужик]

3axap,

[Grisha]

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...


Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
Она(на полной серьезе):
- Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.


На днях еду в такси. Другой таксист по рации выясняет у диспетчера адрес - куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Таксист:
- Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Диспетчер (чётко и раздельно, сквозь помехи):
- Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила - таксист, обращаясь ко мне:
- Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

[рамзес]

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами?
— Ну, садись.
Павел кидает — у него 11,
Петр кидает — у него 12.
Кидает Иисус — у него выпадает 13.
А Петр говорит:
— Без чудес, Господи, на деньги играем!

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

[Gennady512]

   Цитата:

рамзес

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

- Ты слышал, Правительство в Думу новый закон внесло? - Всё теперь более гибко будет...
- Это как же?
- А как захотят, так и нагнут!

[ZhurkoFF]

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Добавлено через 2 минуты 48 секунд
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Добавлено через 1 минуту 11 секунд
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Добавлено через 9 минут 32 секунды
Eсть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:лицо, кошелек и список исходящих вызовов.....

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
..КМС по самбо Паша, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 поз очень удобно выходить на болевой..

Добавлено через 1 минуту 49 секунд
Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась

Добавлено через 1 минуту 24 секунды
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

[autoracer007]

Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает

НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе?
НР: Ты тупой ... Медведя валить приехал, на охоту.
М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной...
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, ...? Короче, я пошёл.

Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.

М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS...

[Grisha]

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Главное в диете это сон. Вовремя не уснул - всё, обожрался!

Не знаешь, с какой ноги утром встать - просто падай с кровати...


Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"

[Андрей_NR09]

Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк
рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос
бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и
сaдимся.


Укpаинский паpламент.
- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

[Gennady512]

Температура в России уже опередила по значению курс доллара,
- и вплотную подобралась к курсу евро...

Добавлено через 18 минут 17 секунд
Эстонец в баре в Ирландии…
К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива, и за это дело дам 200 евро.
Эстонец подумал-подумал, ещё раз подумал-подумал, и… соглашается.
Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается.
Эстонец: - Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

[МоВik]

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам,
выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских
гулянках.

<<Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной
биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают,
что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли,
водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной
алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них
влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных
иностранцев.

За час до вечеринки (варианты - или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже
если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или
вина, а тем более - шампанского (русские называют его ласково
Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких
соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей!
Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские
коктейли:

Yorsh - это такая русская рыбка, а коктейль - это пиво пополам с
водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved - <<Полярный медведь>> (POLAR BEAR) - водка с шампанским.
Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved - <<Коричневый медведь>> (BROWN BEAR) - коньяк и
шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary - не путать с Bloody Mary - мягким жалким подобием
русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа
наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий
перец и соус <<Чили>>. Выпивается <<залпом>>.

Severnoe siyanie - <<Полярные огни>> (POLAR LIGHTS) - спирт с
шампанским. Летальный исход через 10 секунд....

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) - <<залпом>>.

- После <<залпа>> сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная
(Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы,
икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком
или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy
- <<Селедка под пальто / под шубой>> - DRESSED HERRING)... Если этого
нет, можно закусить салатом, они называют его <<Оливье>>, хотя во всем
мире он называется <<Русский салат>>. (Смешивается в большом тазу вся
еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете
людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не <<тупой
америкос>>. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: <<Ya
propuskayu>> и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не
придется пить. Вам, как <<слабому>> иностранцу, дают передохнуть и
набраться новых сил. Перед следующим <<залпом>>.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится
тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и
закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить
себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные
книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый
распространенный русский тост: <<Na zdorovie!>> - <<За Ваше здоровье!>>
(При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные
могут обидеться) - надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы
охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! - За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

- Za hoziaev! - За хозяев дома, где все собрались.

- Nu vzdrognem! - Что-то связанное с морозами и ознобом.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы
выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее
(goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не
опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем
состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

Пение хором - обязательная часть русского застолья. Постарайтесь
громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте
любую песню на английском языке, предварив её словами <<Это старинная
английская застольная песня>>. Во время песни активнее работают лёгкие
и ускоряется процесс расщепления алкоголя - громкое пение в течение
получаса поможет Вам немного протрезветь.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену
блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили
гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка - его надо
обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание - Вам придется
выпить до дна рюмку <<На посошок>> - <<One more for a road>> иногда ещё и
<<На ход ноги>> (Выражение перевести невозможно - что-то связанное с
ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно
разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам
предстоит ещё:

- <<Стременная>> (Видимо, что-то про лошадей)

- <<Забугорная>> (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на
русских дорогах).

-- Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г - чуть больше
пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять
утра выпейте ее и ложитесь <<досыпать>>. Это спасет от утреннего
похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол
от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

[Grisha]

КРЕТИН

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться, если на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как "христианин" (от искаженного франц. chretien).

Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди, умственно отсталые с характерным зобом на шее.

Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».

ИДИОТ

Греческое слово идиот первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек».

Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами).

Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками "ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».

БОЛВАН

«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку, будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan «глыба» или сербохорватское «балван» - «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

ДУРАК

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии Дуров, Дураков, Дурновов

А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов мол, что с дурака взять?

ЛОХ

Это весьма популярное ныне словечко, два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги.

Понятно, что добравшись и от нерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», то есть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

ШАРОМЫЖНИК

1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогой друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать»

ШВАЛЬ

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».

ШАНТРАПА

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).

ПОДЛЕЦ

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.

ШЕЛЬМА

Шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г.Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

МЫМРА

«Мымра» - коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

СВОЛОЧЬ

«Сволочати" по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который ... в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

ПОДОНОК

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».

УБЛЮДОК

Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами.

НАГЛЕЦ

Слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро).

ПОШЛЯК

«Пошлость» слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь все больше значило «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».

МЕРЗАВЕЦ

Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного, в общем крайне (до дрожи! неприятного субъекта. Слово ... кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».

НЕГОДЯЙ

То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно. Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии значит негодяй!

ЧМО

«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово В«ЧМОВ» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

ЖЛОБ

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

самое интересное

Информационный блок

БлRдь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блRдити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блRдью, невзирая на пол.

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

СТЕРВА

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

ЗАРАЗА

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.

А все потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

[autoracer007]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!!!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[ZhurkoFF]

Китайские дети каждое утро делаю зарядку...А потом несут её в "Евросеть"

[Grisha]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
2. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
3. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
4. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
5. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
6. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
7. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
8. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
22. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось.
Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

[Tantal80]

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить...

[autoracer007]

Абрам пошёл выносить мусор и пропал... Сара вся извелась, ждёт его ждёт. Мужа всё нет и нет. Прошло три дня. Наконец Абрам вернулся весь грязный, побитый с большим синяком под глазом.
- Где ты был столько времени?
- И всё-таки я его продал!