Анекдоты

[Иннокентий ЕКБ]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Добавлено через 42 секунды
Дождь идет третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

[Ден3,2silver]

Если завтра на Землю высадятся инопланетяне, они посмотрят на происходящее и подумают, что самой большой проблемой на планете является недостаточное поклонение пидорасам.

[3axap]

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

[amo99]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

[Ден3,2silver]

"Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку."

[zloigad]

Собянинг на болотной
Собянин: -Москвичи!

Москвичи: - Насяльника!

[autoracer007]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий в жопу и говорит:
-Сало, стоять!!!
Кабаны в шоке останавливаются
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, мол, нет проблем...
Заяц:
Сало- Съе%%%%ось
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а555х555у55е идут к волку жалуются и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорить:
-Сало, стоять!!!
Кабаны останавливаются
Заяц:
-Сало, проблемы есть?
Волк:
-Я твоя проблема!!!
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным в гавно медведем и говорит:
-Сало- съе%%%ось!!!, проблема- осталась!!!

[Aleksandr71]

Выступление в цирке.
Дрессировщик сажает льва на тумбу, открывает ему пасть, кладет член в пасть,берет кувалду, и со всей дури бьет льва по башке.
Лев даже не на миллиметр не сжал пасть.
Дрессировщик убирает член, застегивает штаны, и говорит:
-Ну, кто так сможет повторить...???
Все мужики зароптали в зале, но никто так и не вызвался повторить.
Тут руку поднимает баба с первого ряда и говорит:
-Я могу,только по голове кувалдой не бейте...

[3axap]

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

Маленький мальчик спрашивает маму:
Мама, а что наш президент карлик?
Мама:
Почему сынок, с чего ты так решил???
Сын:
Не знаю, просто наша бабушка говорит, что он ей до пи*ды!!!

[Ваван]

Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

[3axap]

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе ху@м написано слово "МЕЛ"!

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный...

[Strela747]

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Добавлено через 41 секунду
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Добавлено через 8 минут 15 секунд
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора.
Навстречу-девушка.
Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

[Астанатур]

“Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.” Забавная игра общества в приличных людей.

Гармония – это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

[Эльдар86]

Президент США Джордж Буш, как известно, черпает своё вдохновение из Библии. «Иисус – мой самый любимый философ», – заявил он однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.

Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 19». Несколько дней спустя, эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:

«Благодарю Вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2 ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также Левит, глава 21, стих 18 говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить.

Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно: собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Ещё раз спасибо, что напомнили нам, что Слово Божие – вечно и неизменно. Только так и не иначе»...

[Ден3,2silver]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."))))

[Астанатур]

“Худенькие” девушки считают себя “Полненькими”. “Полненькие” – считают себя “Жирными”. А “Жирные” – оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка “… и что-нибудь к чаю”.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

[Grisha]

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело! Носить нечего! Все однообразно! Я устала! У меня депрессия…
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- О-о-о!!! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА?
- Я думаю - в е@@льник!

[Strela747]

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг! Пиши: "Водка"!

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…


- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

[3axap]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[Grisha]

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

"Господи, где же ты раньше был?!". Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач - чертовски страшно.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!!