Анекдоты

[vovkas]

Две подружки.
-а я вчера узнала, что такое куннилингус!
-ух ты,расскажи!
-ну это как минет,только наоборот.
- дуть, что ли !?

[VSG]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

[John471]

Украинская семья сидит за столом, сын Серёжа читает книгу и
вдруг спрашивает:
-Мамцу, дивись яко слово смишно — педераст. Шо це таке?
мать растерялась:
-Ну это якой человик… якой человик… ну урод…
муж газету бросает:
-Марусь, у рот — это минет, а то у жопу…...

Встречаются две бывшие проститутки:
- Cлышь? а какая у тебя пенсия?
- 2000 руб.
- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
- A ты в рот брала?
- Kонечно
- Hу вот за питание и удержали......

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Grisha]

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене:
- Мозна?
- Не мозна.
Через некоторое время:
- Мозна?
- Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит:
- Мозна?
- Позна!
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голяций!

[chikanarik]

Grisha, алаверды про китайца: 18+

Оффтопик

Русская вышла замуж за китайца, уехала жить в Китай.
Нарожала там кучу детей, ну и жили замечательно.
Как то говорит мужу:
-Что то по маме соскучилась, давай пригласим её к себе на ноябрьские праздники?
Муж согласился и стал звонить:
-Мама алёё??? Мама здлавствуйте! Мама плиезжаите ВОСЬМОГО НАЯБЛИ!!??
Теща:
-Сами наябли, сами и воспитывайте!!!!!!

[Grisha]

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

[xtur]

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

[VSG]

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в своей пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"

[zloigad]

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.


Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

Добавлено через 9 минут 50 секунд
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

[John471]

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пьяного ебака, так в рот надавав.

[Grisha]

Гаишники наловили машин. Очередь дышать. Один знакомый встает в очередь, садится к ним, дышит - 0,5 промиле.
- Пил?
- Да!
- На освидетельствование поедем?
- Да, конечно!
- А документы где?
- У меня только паспорт.
- Ну ты попал, вообще что ли ни чего не боишься?
- Нет, я же ПАССАЖИР!


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
"Интересно, а это откуда отвалилось?"


- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

[рамзес]

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

Интересно, я один в начале января знаю число, но не знаю день недели?

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице
— как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием?
Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!".
Это страшные люди. Они могут все.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с
мобильником, протягивает его мне со
словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне
говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку,
как проехать на Автозаводскую.

[ПАПА ЛЕША]

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне
-… Светтт…
Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:
-… За что???
Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя…
— Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))

[3axap]

Всегда здороваюсь с бабушками около подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в нашем доме.

[VSG]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного...

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

[Астанатур]

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня – это кухня, по-чешски.

Вовочка приходит к отцу:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя моё!
– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

[Андрей_NR09]

- Наумчик, здравствуй!

Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!

Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.

Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят.

И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории.

Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

[ПАПА ЛЕША]

Вчера, 9 января в 7.30 утра под окном был фейерверк… Ну люди, ну оптимисты! Так праздновать выход на работу!!!

[Grisha]

Сегодня учительница английского языка попросила перевести фразу:
"Mother her - she is ill"
Ну откуда ж я знал, что она переводится как ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!?!

[ПАПА ЛЕША]

Купила леггинсы с оленями, одела — таксы с рогами…