Анекдоты

[рамзес]

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда..........

Идет как-то монашка по темной улице. Тут на нее напали и изнасиловали двое здоровых мужика... Монашка быстро встала, отряхнулась и креститься: - Вдосталь и ведь без греха...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Маленькая девочка обняла недовольного кота: "А я знаю,для чего тебе сзади меленькие шарики. Что бы мяукать,да?"

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х%й его знает...

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает:
-Хочешь пососать?
Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

[Gennady512]

Запад со своими "санкциями", просто не мог придумать лучшего подарка Путину (не считая, конечно, Крыма ), чем помощь в таком важном для России деле, как процесс чистки и национализации РФ-элиты.

[scorpio]

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

-девушка сколько сексуальных партнеров было в вашей жизни?
- три ... а неее - девять ,еще один случай вспомнила.

[arkns]

"Я не люблю Путина, но мне кажется, что если он скажет, что говно есть нельзя, наша «оппозиция» с ложками побежит на марш доказывать что он врёт." (с)

[ПАПА ЛЕША]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[Romato]

Коменты с украинских ресурсов, про санкции америки к России. Чем не анекдот


ОФИГЕТЬ!!!
Теперь США ещё введут санкции против Куклачёва и Регины Дубовицкой?


Жаль, Америка обосралась))))) Представляю как сейчас РЖЕТ Путин слушая Обаму!!! Шампанское открыл и первый тост - Обама лох!!!

[VSG]

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства.
Приняты меры - отобраны весла

Обама спрашивает своих советников:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

[zloigad]

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !


– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!


— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, бл@ть! это волшебная водка!


С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?



Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

[LeoninNN]

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

[Ден3,2silver]

   Цитата:

LeoninNN

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

Уроки русского в американской школе разведки.
Курсант: - Странная физиология у этих русских... Был на стажировке в Москве, слышал фразу "Одень шапку на х.й, а то уши замерзнут"..._)

[LeoninNN]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Добавлено через 5 минут 21 секунду
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

[John471]

Бежит мужик по цветочному базару цветы выбирает, нюхает:
Ему продавщица цветов кричит,
- Мужчина у меня понюхайте, две недели стоять будет!!!!!!

[ZhurkoFF]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[sklva]

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.


- Сахалин? Алло?
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединилися...


Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Добавлено через 33 минуты 13 секунд
АКЦИЯ! ТОЛЬКО ЭТОЙ ВЕСНОЙ!
Организуй 7 майданов и собери СССР!

[Астанатур]

Информационный блок

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: “Извините, у нас тут приличные люди”.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Интеллигентные люди не говорят “я охреневаю”, интеллигентные люди говорят “когнитивный диссонанс”.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

[LeoninNN]

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???

[scorpio]

Начальник жмёт кнопку и говорит секретарю:
- Леночка! Два кофе, пожалуйста...
- Сан Саныч, Вы можете меня хотя бы в выходные, бл@дь, оставить в покое! Отойдите от домофона!

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит - лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело. Заходит в ванну, а там горячая вода...
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

[Челябинский Мужик]

Комменты американцев по поводу Крыма.

"Я не думаю, что какие-нибудь западные страны что-то предпримут. Путин в курсе, что война никому не нужна, поэтому он делает что он захочет, когда она захочет. У меня такое ощущение, что я пишу про своего кота..."

"Чёрт! Надо было дать русским выиграть в хоккей!"

[LeoninNN]

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

[zloigad]

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.



Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.



Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!



Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.



- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.



- Все! Больше не матерюсь!!!
- Почему?
- Потому что ЗАЕ**ЛО!



Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.



Диплом о высшем недосыпании.



Хорошей девочкой я уже была, мне не понравилось.



Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!



- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...