Анекдоты

[Андрей_NR09]

Блоха приходит в турбюро:
- Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой.
- для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите.
- усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только он курит, а на запах дыма у меня астма.
- хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите.
- прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма.
Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант:
- о! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить.
- лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так?
- все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а на дым у меня астма.

[ARAGOND]

Мужик решил провести
через границу белку, засунул ее в
трусы, заходит на борт самолета. 1
час -полет нормальный. 2 час -
мужик покраснел. 3 час - мужик
сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-
ом часу мужик с криком вскакивает
и бежит в туалет. Заходит в туалет
и начинает дербанить белку об
раковину, говоря:"Когда ты тварь
решила, что моя жопа- это дупло, я
терпел. И когда ты, мразота рыжая,
решила, что мои яйца - это орехи, я
тоже терпел. Но, когда ты орехи в
дупло потащила...."

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

[turovod]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Гена обращается к Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка...
- Млять, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу!



Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!!




Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай: — Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Из клетки с мышами раздается радостный крик: — Иннокентич, с нас как обычно!



Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследования рынка и решил открыть публичный дом.
- Ого, интересно, а какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- Ну а как же классический секас?
- Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.



- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы...



Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает? - Нет. .
- Слава Богу...

[Gennady512]

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина просто обязан:
- выдать её замуж…

Оля обычно не спит с парнями при первом свидании.
Но на этот раз она не сдержалась:
- и уснула…

[VSG]

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

[рамзес]

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

-Да понял я,понял! Это не ты еду пересолила,это я - свинья неблагодарная!

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь

Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пи@орасы!

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!

[VSG]

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

[Gennady512]

Две подруги:
- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют…



Жена - мужу: — Ты уже вторую неделю не исполняешь свой супружеский долг!
— Ну, хочешь, я тебе долговую расписку напишу?

[ARAGOND]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунула голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосc*мся. - Вы щас обоср*тесь,я водитель этого автобуса...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!

[VSG]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! "
Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? "
Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? "
Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

[рамзес]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

В маршрутке старушка долго смотрит на парня, жующего жвачку, наклоняется к нему и говорит:
- Зря ты, сынок, все это мне рассказываешь, я ведь глухая.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

У каждого человека по-теории где-то должен быть антипод- полная противоположность.Значит, где-то в мире существует грустный грубиян у которого полно баб и денег. Вот сволочь...

— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[Ден3,2silver]

Россию создал Господь. Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ

[ПАПА ЛЕША]

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

[рамзес]

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "

[VSG]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Какой была дурой, такой и осталась! »
Он скажет: " «Время над ней не властно…»

— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.

[ARAGOND]

Киев. По Крещатику водят экскурсионную группу. Подходят к памятнику Богдану Хмельницкому.
Из группы голос :
- А расскажите историю памятника пожалуйста !
Зкскурсовод :
- Как прогнал Богдан польских шляхтичей так выехал на Крещатик.
Простер вперед булаву и крикнул : - "Здоровеньки булы грамодяне украинци !"
А ему в ответ ( с одесско - еврейским акцентом) : - "Таки здравствуйте, здравствуйте, товарисч Богдан ..."
Тут он и окаменел ...

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

Вернулся мужик с охоты, рассказывает:
Пошел медведя подымать. Нашел берлогу, подкрадываюсь, сую ствол в отдушину...
Чувствую вдруг сзади на плечах две лапы....
Понимать понимаю что это Бобик, но срать остановиться уже не могу.

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[ПАПА ЛЕША]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Отжилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

[Gennady512]

Знакомые с Украины выдали:
«Вопрос - если Россия пошлёт на Киев две дивизии, то сколько их до него дойдет?
Ответ - десять, не считая ополчения…»

[sklva]

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!

[S1ayer]

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты.