Анекдоты

[соловей]

приходит Петька к Василию Ивановичу,Василий Иванович,объясни мне что такое нюанс?Э Петька,как бы тебе объяснить...Ладно,скидавай штаны,Петька снимает штаны,Василий Иванович,вгоняет ему и говорит,смотри Петька,у тебя ... в жопе и у меня ... в жопе,но есть один нюанс...

[ARAGOND]

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

*************

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

*************

Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.

*************

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

*************

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[Николай2]

Встречаются два адвоката: старый и молодой. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что вам сказать, Соломон? Воруют, грабят, убивают... Жить можно.

[mosboss]

Купание путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Он по привычке шёл прямо по воде…

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

[Макс7504]

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже хуй не стоит. Конечно я же уже старый
- Петька, запиши: х..й ему от Единой России!

--

[ARAGOND]

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами! »

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки, 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xнуть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

Монахиня на исповеди:
- Святой отец,вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее.
Это же логично?
- Мм...Логично.
- Я свернула в сторону,мужик свернул за мной.Это же логично?
- Мм...Логично.
- Я остановилась и задрала юбку,а он спустил брюки.
Это же логично?
- Мм...Логично,ну а дальше что?
- А то,что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

[Дмитрий В.Г.]

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.


Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[mosboss]

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

[ARAGOND]

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Девушка забыла у парня серёжки,звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают...

[Дмитрий В.Г.]

В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах.
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!


- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...


Малина – самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

[caballero]

   Цитата:

- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...

+1! Сюда можно смело еще пару десятков пифцов добавить! ))))

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

caballero

+1! Сюда можно смело еще пару десятков пифцов добавить! ))))

- на концерт Леди Гаги ходил?
- нет, книга лучше.
- какая??
- любая...

[traid]

«Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку…
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь…»

[valych]

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая - х?евая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая х?евая?
- Обе х?евые

[ARAGOND]

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

*************

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

*************

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму,спустя 4 года,как его посадили.
Муж недовольно спрашивает:
- почему ты так давно ко мне не приходила?
- я ходила к начальнику тюрьмы и просила,чтобы тот сократил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25 лет.
- ну и...что?
- он сказал,что если я один раз пересплю с ним,то на пол-года сократит.
- а ты чего?
- чего-чего...собирайся,пошли домой.

*************

Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

[Sergius der Stahlhelm]

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Добавлено через 6 минут 17 секунд
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

[anb-72]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[Эвриканец]

Две провинциалки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в Москве.
Краткий курс:

1.Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...

2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!

3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.

4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)

5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Не телефоны, не шубы. ничего... Всё потом.

6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.

7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.

8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.

9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.

10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.

Но тянуть в меру. Аккуратно.

11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!

12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.

13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.

Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!

[Автомастер Эдуард]

You Tube

You Tube

[Дмитрий В.Г.]

Эвриканец, и это еще весьма гуманная, по отношению к "жертве", инструкция