Анекдоты

[sancho67]

На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда черная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него "Валера, ты слышишь меня?! Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орет, как резаный, что оглох.. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося звуки и ржать в себя))

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись, друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что-то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно".

[Sergius der Stahlhelm]

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!

[ARAGOND]

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.



Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?



Старый гаишник всю жизнь думал,что Великий Пост - это пост на Рублёво-Успенском шоссе...

[egorn]

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер матрос наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . .* Дарил общение... И... ласку... (ну, и от нее имел, естественно, взаимность... ).
И проплыли они так недели две...
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он вернул меня к жизни! Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хер@м Лондон, мадам!?!??...
Какой Париж?!?!?...
Это — ПАРОМ!
Мы ходим через* ИРТЫШ.
ТУДА И ОБРАТНО!!!...

[Shurik007]

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

[Sergius der Stahlhelm]

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

[sancho67]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Девушка, недавно вышедшая замуж,

Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Главное - не пукни. А то внуков не дождусь.


Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей.
Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит.
Он снова:
- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит.
Парниша думает:
- Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное.
Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, въеб...те, она забеременеет, вы съеб..тесь, я вас должен искать по всей России, я вас найду - это не главное.
ГЛАВНОЕ - НА@УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ@ТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!

[Shurik007]

— Благодаря телевидению стал больше читать. — Да вы шутите! — Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

[Sergius der Stahlhelm]

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Отправляются заяц, волк и хомяк в Китай.
-Как нас там будут звать? - спросил хомяк.
Заяц говорит:
-Меня Зуй.
-Меня Вуй, - сказал Волк.
Хомяк:
- А я, наверное, не пойду в Китай.

1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно

[rtk76]

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как вы*бать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как вы*бать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как вы*бать секретаршу начальника;
— как вы*бать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как вы*бать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого вы*бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !?

— как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!?
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл*дь...

Добавлено через 3 минуты 12 секунд
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

[sancho67]

— Нaставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы нaчнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфaк.
— Ну тогдa… Плaнетарную магию!
— Учи aстрономию.
— Поднимать мeртвецов?
— Мeдфак, на рeаниматолога.
— Эм… Зaклинания читать хочу!
— Начни с инoстранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеoрология.
— Ну хоть парочку фаерболов…
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю…

[КАВ]

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА — своего рода индикатор общественных настроений

1. Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

2. Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

3. Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

4. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

5. Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

6. Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

7. Правильно ли я понял, что как сейчас к названию И Г И Л приписывают «запрещенная в России организация», так теперь и к слову «Правительство» станут обязательно приписывать «Уважаемая в России организация»?

8. Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

9. Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

10. — Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.

— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

11. По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

12. — За что сидишь?

— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.

— А ты за что сидишь?

— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.

— А ты за что сидишь?

— А я сам Иванов.

13. Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

14. Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

[sancho67]

КАВ, прям все в "точку"

Добавлено через 2 минуты 15 секунд

   Цитата:

КАВ

священников Байконура.

Оффтопик

раньше лично знал там два батюшки было

[Shurik007]

Корреспондент ведет на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает: — Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребенка из детского сада!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

[sancho67]

Если в России отключат интернет, то на улицу выйдут как минимум
400.000 обученных танкистов из игры World of Tanks,
150.000 орков и эльфов из World of Warcraft,
почти 500.000 людей из Facebook которые знают как управлять страной,
как минимум 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
А из PUBG народ вообще лучше не злить...

[ARAGOND]

После ограбления.
Хозяин вытирает слёзы,сопли...говорит жене:
- Гала,то шо нас обобралы - то судьба
- то,шо меня побуцкалы,тоже судьба
- то,шо тебя изнасыловалы,шо поделать,тоже судьбина
А вот то,шо ты стонала - цэ уже бля*ство!!!

###############

Законодателям на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

###############

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

###############

Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.

###############

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

[КАВ]

[Shurik007]

К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: — олигархи 187 чел. — коррумпированные чиновники 579 000 чел. — преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

[KOKA]

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила:
- Ты в порядке?
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
- Я в порядке, я думаю, - ответил я, подтянувшись к обочине машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала:
- Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове.
- Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!
-О, да ладно, я медсестра, настаивала она. Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно.
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил:
- Я уверен, что моей жене это не понравится.
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал:
- Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
- Не будь глупым! - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?
- Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом...

[КАВ]

Муж обращается к жене :
- Дорогая, я потрясён ! Ты болтала с подружкой по телефону всего 20 минут !

- Да подожди ты, я номером ошиблась.