|
|
|
|
|
21.04.2009, 16:54 (16:54)
|
#1201 |
|
Почетный мембер
 
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
  |
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? (Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо? (П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы Добавлено через 42 секунды Цитата:
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься? - 240 рублей. - Не понял - а без миньета?!  Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. - Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... - Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. - А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. - Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? - А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето @бy! |
|
Последний раз редактировалось Dru77; 21.04.2009 в 17:00. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
21.04.2009, 17:00 (16:00)
|
#1202 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Германия.Стоим с толпой пешеходов в центре города,на перекрестке,ждем зеленый,а он не включается,сломался.И,что интересно,машинам тоже красный.Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.Вдруг за моей спиной на чистом русском"Да в рот вам ноги"и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.Он перешел через дорогу,посмотрел на нас,сплюнул и заявил:"Да, блин, тяжело вам без Фюрера
|
|
|
|
|
21.04.2009, 17:03 (17:03)
|
#1203 |
|
Почетный мембер
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро! 
|
|
|
|
|
21.04.2009, 17:08 (17:08)
|
#1205 |
|
Почетный мембер
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было. -Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
|
|
|
|
|
21.04.2009, 17:38 (17:38)
|
#1207 |
|
Почетный мембер
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой! Ваван: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. По теме: 5.00 утра, жена с мужем спит. Жена тихонько встала, пошла в кладовку, сломала все удочки и спининги, порвала всю леску, порезала лодку, выкинула весла, и тихонько вернулась и легла дальше спать со своим мужем - жить ей оставалось ровно 1 час!
|
|
Последний раз редактировалось Dru77; 21.04.2009 в 17:40. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|
21.04.2009, 18:02 (18:02)
|
#1211 |
|
Почетный мембер
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
Всё не могу
пля я щас сдохну
|
|
Последний раз редактировалось Aleks1970; 22.04.2009 в 05:34. Причина: Нарушение: использование смайлов не относящихся к форуму. |
|
|
|
|
|
21.04.2009, 18:26 (17:26)
|
#1212 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
- Чтоб эту бл*дь больше в лес не пускали!!! Добавлено через 1 минуту 10 секунд Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. |
|
Последний раз редактировалось Ваван; 21.04.2009 в 18:26. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|
22.04.2009, 13:17 (13:17)
|
#1213 |
|
Почетный мембер
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
Быстро и касечественно наебру любые тексты без очепяток."
Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные и их затрахаешься заводить |
|
|
|
|
22.04.2009, 16:18 (15:18)
|
#1214 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
комментарий к телефону Vertu Signature M Design Rose Gold Pink Sapphires, цена:3 039 152 р. :
хххх 20 февраля, 23:50 Ужасная модель, полное разочарование  Достоинства: НЕ ДОРОГО Недостатки: Продал квартиру, почку и селезенку Комментарий: Бриллианты не порадовали - банку с огурцами не режут! Зарядка в комплект не входит!!! И еще контракт впарили с балансом 0 рублей на счету. Короче ХАЛЯВА не прошла ... Никогда больше не куплю Vertu, почек больше нет и квартиры тоже. Добавлено через 14 минут 16 секунд Сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки" |
|
Последний раз редактировалось Ваван; 22.04.2009 в 16:18. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Ден3,2silver (28.04.2009) |
|
22.04.2009, 17:11 (17:11)
|
#1215 |
|
Почетный мембер
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
|
|
Последний раз редактировалось Dru77; 22.04.2009 в 17:29. |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Caldinin (22.04.2009), Ден3,2silver (28.04.2009) |
|
22.04.2009, 17:45 (17:45)
|
#1217 |
|
Почетный мембер
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - Бл@... ну тогда хотя бы возьми Разговаривают 2 друга: - Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого? - Так меня в роддоме безменом взвешивали...
|
|
Последний раз редактировалось Dru77; 22.04.2009 в 17:53. |
|
|
|
|
|
22.04.2009, 18:38 (17:38)
|
#1218 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены... Добавлено через 4 минуты 39 секунд Страусы начали чихать под землю!!! Кроты в панике!!! Добавлено через 3 минуты 52 секунды Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы. Добавлено через 1 минуту 2 секунды Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. Добавлено через 3 минуты 48 секунд Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Добавлено через 47 секунд Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!" Добавлено через 6 минут 59 секунд Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: - Ой плохо мне, плохо... Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: - Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х*ясе, плохо ему, бл*дь! Добавлено через 1 минуту 51 секунду - В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий. Добавлено через 4 минуты 50 секунд На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику. Добавлено через 1 минуту 56 секунд В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.
|
|
Последний раз редактировалось Ваван; 22.04.2009 в 18:38. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
23.04.2009, 15:40 (14:40)
|
#1219 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Уважаемые пассажиры!!!!!!!!!!!!!!
Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера... За Ваш комфорт и безопасность, командир экипажа поднимает свой первый тост!!! 
|
|
|
|
|
23.04.2009, 17:05 (20:05)
|
#1220 |
|
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Попробуйте новое средство от импотенции "Три богатыря"! Три - это глагол.
|
|
|
|
| Поблагодарили: | Ден3,2silver (28.04.2009) |
|
|
|
|
|
Первая
Предыдущая
Линейный вид
