Анекдоты

[VSG]

Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
- Нет, мама, пока еще реклама...

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил...

[ARAGOND]

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!

**********

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

**********

Захожу к врачу,тот смотрит в мою карточку:
- всё, хана!...полная ж*па! у-у-у капец,а ведь ещё не старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин,без очков вообще ничего не вижу уже!

**********

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала,что своей кочергой он ворошил ещё два костра.

**********

Зачем ФОРБС регулярно печатает списки самых богатых?
- На случай революции, чтобы пролетариат не тратил время на поиски...

[Sergius der Stahlhelm]

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

- Я сегодня прочла в газете, что человек в год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
- Правильно, дорогая, но не за один же раз, - ответил муж, через силу хлебая пересоленный суп.


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[VSG]

-Что за акцент у вашей жены,откуда она?
-Из винного погреба!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьет!

- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?

Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...

[VSG]

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

[ARAGOND]

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет

На экзамене. Профессор:
- На что похож разговор профессора и студента на экзамене?
Студент:
- На разговор двух умных людей.
Профессор:
- А если один из них идиот?
Студент:
- Значит, другой останется без стипендии...

Звонит муж жене:
— Привет!
— Привет, ты откуда звонишь?
— Откуда, откуда — из КВД
— А что это такое?
— Что, что — кожно-венерический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

[VSG]

- Почему у тебя в машине так воняет навозом?
- А что ты хочешь? Двести лошадей!

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними.
Жена: — Зачем часы снимать?
Муж: — Время нынче тяжёлое.

[Sergius der Stahlhelm]

Коты живут по принципу "Жрать надоело спать". И в течение дня ставят запятую в разных местах.



Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" в 45 лет имеет совершенно иное значение, чем в 25.

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

[sancho67]

Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...

[VSG]

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".

Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.

[Kaa80]

..

[VSG]

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.

Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и все испортим...

Мужчина зимой просто необходим. Скользко же...

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника....

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

[Sergius der Stahlhelm]

18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.


В школе:
- ...ну, что тут у нас ... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

[VSG]

Вино пьют с сыром, виски со льдом, а водку с друзьями!

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

[ARAGOND]

Ну вот,январские праздники отгуляли.
По итогам мучат один вопрос - как и где обналичить все те деньги,которые мне на желали?



Сижу в автобусе,сзади сидят два деда,один ругается с молодым пацаном,и когда автобус останавливается и пацан выходит,дед орёт ему в след:
- ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании,к чему это вообще,о чём речь!?и вдруг слышу,второй дед у того спрашивает:
- а что это за слово "загугли"?
- не знаю,мне мой внук всё время так отвечает,когда я у него что-то спрашиваю, видать на их молодёжном это всё равно,что пошёл нах*й



Профессор — студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка



— Boвa, a ты кaкoй дoбрый пocтупoк ceгoдня coвeршил ?
— A я прoвoжaл пaпу и увидeл, кaк дядeнькa бeжит зa уxoдящим пoeздoм. Taк я oтпуcтил cвoю coбaку-питбуля Рэкca и дядeнькa уcпeл нa пoeзд



Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля

[VicP]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote)

[VSG]

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Prospere]

x1.png

[VSG]

- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.

- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

[ARAGOND]

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитесь!

**********

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!

**********

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
— Да тещу мою...
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
— Становись в очередь...

**********

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на ж*пе за нормальную зарплату

**********

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
- Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”
Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
- Что такое, Вова? – спрашивает учитэл.
- А как на английском будет “понаехали”?