Анекдоты

[VicP]

Когда жена сказала, как она на "Привозе" выбирает рыбу :
"У неё должна быть широкая спинка и тупая морда !",
я понял, что так она выбирала и меня.


-- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
--Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну . . .


-- Лазарь Соломонович, и как жизнь ??
--Жизнь, Изя, как конфеты : кому-то с коньячком, а кому-то сосательные.

[ARAGOND]

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила:
- "Кто может перевести? "
Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берёт учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нехрен подсказывать!

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил,раньше вообще перед тем,как зайти,гранату закидывал.Еле отучили...

[Sergius der Stahlhelm]

Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море...

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

[VicP]

В американском театре идёт пьеса А.Чехова "Три сестры".
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения.
Например, "товарищ".


Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

[VSG]

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

Я достиг такого уровня богатства, что могу сразу выбросить стеклянную банку, после того как съем содержимое.

- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.

- Говорят, неплохой умывальник может получиться из из тубуса от NLAW.
- Высоковат. Воду наливать неудобно или мыть руки в приседе. Кароче гомно.
- Дык англосаксы делали. Они рукожопы.

[VicP]

Жена Байдену: "А если они Сарматом жахнут?"
Байден: "Не жахнут!"
Жена: "Почему?"
Байден: "А мы Сармат в санкционный список внесли".


Слуга Бэрримор докладывает своему хозяину:
- Сэр, Генри, вот человек, который поможет нам избавится от проклятой собаки Баскервилей.
Сэр Генри, тяпнув рюмку виски, удивленно вылупил глаза, увидев здоровенного небритого детину в лаптях.
- Однако, - промолвил он, тяпнув вторую рюмку виски, - не таким я представлял вас уважаемый мистер Шерлок Холмс. Совсем не таким.
- Я извиняюсь, сэр Генри, - подал голос слуга Берримор, - но это вовсе не мистер Холмс. Это мистер крепостной Герасим из далекой России, большой специалист по собакам.

[VSG]

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.

Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?

[ARAGOND]

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

**********

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку:
- Made in China.

**********

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

**********

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Сука!

**********

[VSG]

Люди , убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики
в пользу зеленой , будут представлены к высоким государственным наградам
Российской Федерации ...

[VSG]

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Я очень давно хотел уехать в Израиль , но не уезжаю потому что там
заставят сделать обрезание . А у меня каждый миллиметр на счету ...

"Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!" ...
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

[ARAGOND]

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит.
Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Идет служба в морской церкви.Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! что вы должны сделать в этой ситуации? правильно! упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..

Ну шо за народ! кто-то в лифте написал:
"Ленка - проститутка"
И всё. Ни фото,ни адреса,ни расценок...

[доминик]

Виктор Пелевин в этом году не будет издавать новую книгу. Реальность оказалась более захватывающей чем любой вымысел

[VicP]

— Мойша, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему что мало вечно тявкающей жены?

— Ой-вей, Фима, ты не понимаешь, он купил собаку как раз для того, чтобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать «закрой рот и не тяфкай!».

[VSG]

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.

[VicP]

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаётся самогон" и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

[VSG]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.

Помню, когда был маленьким , баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько
ложилась на пол вниз животом и просила , чтобы я по ней походил.
Потом я вырос , но привычка ходить по бабам так и осталась.

[ARAGOND]

— Я вcё брocил! И пить, и курить, и жeну!..
— A жeну зaчeм?
— A нe зacлужилa oнa тaкoгo cчacтья!

##########

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

##########

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

##########

После слов "НУ ТЫ ЖЕ ЛЕДИ"
...Леночка бросила в самогонку лёд и вставила соломинку...

##########

[VicP]

Парень девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...

[VSG]

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

[VSG]

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии...