Анекдоты

[VicP]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

[VicP]

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

[Prospere]

   Цитата:

VicP

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Кто-бы говорил.
В Мск "+10" - все скупают рули с подогревом.
"0"- Подогрев еще и на задний ряд.Вебасту непременно тоже.
"-10"- ужОс, срочно надо двойное остекление!!!

[VSG]

Если расходы европейцев и американцев на туалетную бумагу выросли, то может всё-таки виноваты не мы, русские, а им, жителям Запада, нужно гадить поменьше?

В Париже то тут, то там происходят столкновения полиции с протестующими, требующими повышения зарплат и упорно не желающими переходить с хлеба на пирожные.

Арестович: У России Гераний и крылатых ракет, осталось только на 70% инфраструктуры.

"Сами понавыбирают х.. знает кого, а потом ещё и возмущаются...", прокомментировала недовольство своей работой Лиз Трасс.

Круче, чем рекордно короткий срок Трасс может быть только избрание следующим премьером Бориса Джонсона.

- Громодяне! У мене для вас обе новости! Первая - электрики небудє. Другая - прямо с телефона онлайн ви можете заказати дрова!
- Виталя! Та замовкни ты вже!!!

Правительства Молдавии и Украины в ближайшее время обсудят потолок цен на дрова.

На самом деле, у Джо Байдена сейчас самое счастливое время - везде водят за ручку, все ему улыбаются, кормят пиццей и мороженным...

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что точно знают — их там нет.

Повезло тем, кому сейчас за 50.
Столько всякой разной фигни в молодости натворили,
а доказательств никаких и нет, потому что в то время не было Интернета.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей.
Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают...
Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки.
Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты".
Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка".
На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

Сын-подросток в очередной раз возмущается про школу. Я спрашиваю:
- Да неужели же в вашей школе вообще ничего хорошего?
- Не, в ней есть два плюса.
- Какие?
- Она близко и там вкусно кормят.

[ARAGOND]

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

$$$$$$$$$$

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

$$$$$$$$$$

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома десять детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

$$$$$$$$$$

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

$$$$$$$$$$

Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем.
После шаурмы мне резко захотелось в туалет,а была я на улице.Увидела ближайшие кусты, рванула к ним.Села,делаю свои дела,но тут врасплох меня застал голос:
- не от шаурмы ли вас так?
Я будто второй раз обо*ралась.Не подала виду,что испугалась,уверенно ответила:
- да,а как вы догадались?
- сам из-за неё расположился тут
Разговорились дальше.Так и завертелось,закрутилось.Шаурму до сих пор стороной обходим.

[VicP]

Prospere, рули с подогревом - "это святое"...

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русским хорошо.

[VSG]

Кто не москаль, у того скачет напряжение, цены на газ и артериальное давление.

«3 часа майним биткойны, 2 часа включаем Харьков», — мэр города установил график веерных отключений.

- Ви слышали, шо Евросоюз готовит новый пакет санкций против России?
- Я вас умоляю, Рабинович, как он таки сможет его приготовить? У него для этого газа нет!

США никогда не нападëт на истинные демократии: Россию, Китай, Северную Корею. Потому что признак истинной демократии - это наличие ядерного оружия.

[VSG]

Совсем недавно Зеленский появлялся в майке с лозунгом "Переходи на тёмную сторону". Его услышали и теперь очень большая часть Украины сидит в темноте.

Молдавия закупила 10 млн кубов газа, которые будут храниться зимой в хранилищах Украины, сообщил вице-премьер Андрей Спыну.
Великолепный план. Надёжный, как швейцарские часы.

Европа ввела персональные санкции против Александра Невского, Петра I, Александра I и Сталина.

Представитель Габона в Совбезе ООН попросил убрать из зала заседаний побирушек и цыган, а то он председательствовать не станет.
Литва и Румыния не смогли участвовать в заседании.

Урсула фон дер Ляйен предложила с наступлением холодов заседания Еврокомиссии проводить в Русском доме. А если им предложить при вступлении в Единую Россию 100 грамм водки и вязанку дров в подарок?

Суровые времена требуют Суровикинских решений.

Удивительный факт. Украина пугала Россию репарациям за Крым с 2014 года, но платят пока только Америка и Европа.

[VicP]

— Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
— А у вас Акробат стоит?
— К сожалению, девушка, все реже и реже…


— Доктор! Здесь есть доктор!
— Я — доктор.
— Так что же вы стоите???
— Я — патологоанатом.
— Но, человек умирает!!!
— Я подожду…



— Мамочка, а что такое «@бать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит…



Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят.
Мужик:
— А куда это его понесли?
Парень из компании:
— Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут.
Мужик:
— Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят.
Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет:
— Не надо!!!! Только не в комнату!
Один из несущих:
— Да, успокойся ты! Назад уже несём!



Пришла соседка ругаться.
Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде.
Послал на х*р!
Нет и никогда не было у моей собаки велосипеда!

[VicP]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

[dmitriytk]

Случилась на заре дуэль между Д'артатьяном и Ильей Муромцем.
К Илюше подошел Арамис и мелом на груди крестик нарисовал.
Илюша - зачем это?
Арамис - месье Д'артаньян сюда воткнет свою шпагу.
Илюша к Добрыни - Добрыня, поди вылей на Д 'артаньяна ведро известки.
Я его булавой зашибу.

[VicP]

Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее?
Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади.
Ржевский мимо идет — они к нему:
— Поручик, рассудите нас, пожалуйста.
Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади.
Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
— О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?..

[VSG]

Сегодня ООН празднует день рождения. Как это примерно будет.

- Макрон не приехал, но раз десять позвонил и поздравил.
- Байден на входе долго здоровался с первым составом ООН.
- Шольц пришёл со своей колбасой.
- Лиз Трасс зашла на пару секунд.
- Премьер-министр Финляндии Санна Марин напилась и устроила танцы на барной стойке.
- Руководство Прибалтики зашло погреться.
- На входе в банкетный зал сидел Зеленский и просил милостыню.
- Карла Третьего не пустили на праздник, поскольку он не смог предъявить удостоверение.
- Эрдоган принёс несколько газовых баллонов и прилавок.

- На стол подавали блюда из насекомых.
- Торт испекли почему-то в виде Польши.

Сергей Лавров кратко прокомментировал итоги застолья.

[VicP]

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это что — обязательное условие?


— Мне литр сока, пожалуйста
— Вам какой?
— Да, любой
— «Я» годится?
— Ну, что ж, давайте Ягодицу. Каких только паршивых названий эти маркетологи не придумают.

[VSG]

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой
заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

[ARAGOND]

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- А чо такое?
- Да тут мента обокрали…
- Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…



Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольём 10 л бесплатно! "
Интересно, куда?



Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра
— Привет
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно :
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!



Меняю светильник на работе,и поскольку коллектив женский,начинается стандартное:
- ой,молодой человек,а вы женаты?
- нет
- тогда смотрите,если что-то уроните на нашу Юлю,то как истинный джентельмен,должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю,никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен!

[VicP]

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь.


— О, фигасе! Это рай?
— Да, это рай
— Неожиданно! А на кой фиг тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!!!


В автобусе сидит мама с ребёнком, а напротив мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок:
— Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!


Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

[VSG]

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!"
мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах...
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены,
патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт,
который они затеяли у себя в квартире.
И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

[VicP]

Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


В зоопарк срочно требуется шимпанзе и слесарь.
Возможно совместительство.


— У меня пропал муж! Его нет четвертый день!!!
— Пишите заявление. А что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

[Sergius der Stahlhelm]

Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции.
Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.

Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...