|
|
|
21.07.2023, 15:29 (18:29) | #13021 |
Почетный мембер
Город: екатеринбург
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.03.2009
Сообщений: 2,495
Поблагодарил(а): 1,402
Благодарностей: 1,983
Репутация:
2983
|
./:;
|
Поблагодарили: |
22.07.2023, 09:57 (10:57) | #13022 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? — Я честно отсидел за него три года! * * * * * Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит... — Мужик, что ты там про Боснию говорил? * * * * * Учитель: — Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: — Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры... * * * * * Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть. * * * * * Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула. |
Поблагодарили: | Grigory75 (24.07.2023), Sergius der Stahlhelm (22.07.2023), анатолич (22.07.2023), Челябинский Мужик (29.08.2023) |
26.07.2023, 12:09 (13:09) | #13023 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? – Не спугни! Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам. Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил... У психиатра: - доктор, я всем просто так раздаю деньги,вот и вам хочу дать пару пачек! - наконец - то,хоть один нормальный попался! |
Поблагодарили: | Fat25 (05.08.2023), Nephilim (27.07.2023), Sergius der Stahlhelm (26.07.2023), Сергей Васильевич (26.07.2023), Челябинский Мужик (29.08.2023) |
31.07.2023, 11:10 (12:10) | #13024 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!! — Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? — Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались. Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: — Были ли у вашего мужа особые приметы? — А как же, он был заикой. Сегодня сказала мужу,что я помимо жены,хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки,две рюмки - налил и стал рассказывать,как я его зае*ала... |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (31.07.2023), Челябинский Мужик (29.08.2023) |
04.08.2023, 16:00 (17:00) | #13025 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
OMOНoвцы стoят пeрeд рaзъярeннoй тoлпoй дeмoнстрaнтoв, пaлкaми пo щитaм стучaт.
Oдин OMOНoвeц другoму: — Вoн видишь тeтку в цвeтaстoм плaтьe? Этo тeщa мoя. Eё нe трoгaй! Oнa — мoя! ########## Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! ########## Застав мужа с любовницей,Роза скандалить не стала. Сказала: - сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую на памятник. ########## |
Поблагодарили: | Fat25 (05.08.2023), Kaa80 (08.08.2023), Sergius der Stahlhelm (04.08.2023), Somnambula (11.08.2023), Челябинский Мужик (29.08.2023) |
08.08.2023, 10:33 (11:33) | #13026 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! * * * * * Двое мужчин сидят в оперном зале. — Ну как Вам пение моей жены? — Извините, я Вас не слышу! — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная! * * * * * Продам бюстгальтер...новый Покупала на вырост...не выросли! * * * * * Телефон сел. Думаю,на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтёрше - бабушка лет 80: - извините,телефончик можно? - ох озорник! ну записывай... |
Поблагодарили: |
09.08.2023, 10:41 (10:41) | #13027 |
Местный
Город: Нижний Новгород
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.05.2016
Сообщений: 408
Поблагодарил(а): 3,149
Благодарностей: 5,673
Репутация:
5873
|
-Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю....
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... Объявление в газете: "Красивый обеспеченный молодой человек, ищет девушку для введения хозяйства". -Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 250 лошадей!.. |
Последний раз редактировалось Sergius der Stahlhelm; 09.08.2023 в 10:44. |
|
Поблагодарили: |
12.08.2023, 13:41 (14:41) | #13028 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
— всё суки засрали, как же замучился за этими упырями день и ночь чистить, твари. Из одной кабинки голос: — Так уволься! — Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда! Поспорили трое заик - кто без заикания в ларьке купит сигарет. Первый подходит: - мне "М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит: - мне "П-п-примы" - проиграл. Третий подходит: - мне "ЛМ",а продавец ему - "Вам красное или синее?" - "П-п-падло!" Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: - "место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,рядом шило и записка: - "Успехов тебе, брат!!!" |
Поблагодарили: |
16.08.2023, 15:17 (16:17) | #13029 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Ну что за мужики пошли...лягут,бабу на себя посадят,ты типа скачи на мне,как на диком мустанге,а я пока полежу,как будто умер.
И баба старается,скачет и думает: - Мустанг уже сдох,а до конца прерий ещё скакать и скакать... В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах! Немка (прикрывая верх руками): — Ооой! Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать! Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал. В России живут: - обрусевшие узбеки - обрусевшие таджики - обрусевшие китайцы И охреневшие от всего этого - русские. |
Поблагодарили: | Fat25 (28.08.2023), Kaa80 (25.08.2023), Kurt (16.08.2023), Ramzes (17.08.2023), Sergius der Stahlhelm (16.08.2023) |
20.08.2023, 12:20 (13:20) | #13030 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Сын пристает к отцу с расспросами:
— Пап, а пап, откуда я взялся? — Вопрос не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез… Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии... — Галя, как прошло твоё свидание? — Пришлось дать пощёчину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал! Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить. Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду. |
Поблагодарили: | Fat25 (28.08.2023), Kaa80 (25.08.2023), Sergius der Stahlhelm (20.08.2023), анатолич (20.08.2023), Челябинский Мужик (29.08.2023) |
24.08.2023, 16:05 (17:05) | #13031 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: — Уходи! Я тебя больше не люблю! Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его! Врач: — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете? - Мне нравились 90-е годы, я бы туда вернулся... - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?... А ведь я был практически здоров,пока доктор не узнал,что я финансовый директор банка. |
Поблагодарили: | Fat25 (28.08.2023), Kaa80 (25.08.2023), Sergius der Stahlhelm (24.08.2023), Челябинский Мужик (29.08.2023) |
28.08.2023, 10:55 (11:55) | #13032 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5. Господи! Этот дебил еще и поет!" * * * * * * * Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: — А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются? — Странно, Вы первый, кто нам пожаловался. * * * * * * * Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга ~1100 км). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане. * * * * * * * - Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя,одевайся и шуруй огородами" - Обосновал, но препохабно... |
Поблагодарили: | Fat25 (28.08.2023), Kaa80 (28.08.2023), Nephilim (28.08.2023), Sergius der Stahlhelm (28.08.2023), Челябинский Мужик (29.08.2023) |
28.08.2023, 12:42 (15:42) | #13033 |
Почетный мембер
Город: екатеринбург
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 27.03.2009
Сообщений: 2,495
Поблагодарил(а): 1,402
Благодарностей: 1,983
Репутация:
2983
|
Цитата:
* * * * * * * Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга ~1100 км). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане. * * * * * * * |
Поблагодарили: |
28.08.2023, 17:41 (18:41) | #13034 |
Бывалый
Город: МОСКВА
Touareg 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 24.10.2016
Сообщений: 1,192
Поблагодарил(а): 10,867
Благодарностей: 7,540
Репутация:
9415
|
"Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?" |
29.08.2023, 07:07 (11:07) | #13035 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что? — Кто она, эта лысая мразь? . . — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка… Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды. Пoдxoдит oфициaнткa: - Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду. Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми. Oфициaнткa c уcмeшкoй: - B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду! |
Поблагодарили: |
01.09.2023, 14:04 (15:04) | #13036 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут! В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм... Вдруг один мальчик в толпе как заплачет: — Не умирай, дедушка Ананий!.. Внимание! в группе орудует банда холостяков,которые заманивают одиноких женщин к себе, обещая им секс, а сами заставляют варить борщ!!! Дед закинул невод в море соцсетей. Там старух с корытом, как в аду чертей. |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (01.09.2023) |
05.09.2023, 14:42 (15:42) | #13037 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников.
И наконец стажера Диму: — Между нами, Дима - у тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей? — Нет, шеф. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! ~~~~~~~~~~~~~ Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет! ~~~~~~~~~~~~~ - Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Какая-то сука оставила канализационный люк открытым ~~~~~~~~~~~~~ В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - ну что? было дело, прижал я Дусю,но она ни слова против не сказала,даже уйти не попыталась - истица, это правда? - куда я могла идти-то?! сзади он, а впереди помыто! |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (05.09.2023) |
09.09.2023, 11:18 (12:18) | #13038 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как сломали? — Да яму копали и сломали. — А какого хера вас понесло яму копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тут конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. — Так ведь он же не курит. — Закуришь тут, когда знамя полка сперли! — Экипaжу пpигoтoвитьcя к пocaдкe! Бopтмexaник, дoлoжитe oбcтaнoвку! — Heт лeвoгo шaccи! — Aвapийнaя пocaдкa! Cтюapдecca! Ha бopту eщe ecть зaпac cпиpтнoгo? — Дa! — Bыдaйтe пaccaжиpaм, чтoб нe вoлнoвaлиcь! — Bы ужe oдин paз выдaли пocлe взлётa, oни тeпepь кaкoe-тo кoлeco пo пpoxoду кaтaют... Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: - слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная", если три, то "Я тебя люблю", а если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: - "У меня бабла — немеряно" |
Поблагодарили: | Kaa80 (10.09.2023), Sergius der Stahlhelm (09.09.2023) |
13.09.2023, 15:44 (16:44) | #13039 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
Встречает мужик соседа:
— Вася, ты слышал, что тут произошло? — А чо такое? — Да тут мента обокрали… — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют… ####### Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ! ####### Двa гoдa кoлoнии пoлучил сaнтeхник Пeтрoв зa выкрики нa улицe: - "Всё прoгнилo, всю систeму нужнo мeнять!" ####### Допрашивают чукчу через переводчика: - чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - чукча, где ты спрятал золото? Чукча - не скажу!! Переводчик: - он не скажет. - если ты не скажешь,где золото, мы тебя убьём! Переводчик: - чукча они тебя убьют, если ты им не скажешь,где золото. Чукча: - золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - стреляйте, сволочи, всё равно не скажу! |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (13.09.2023) |
17.09.2023, 11:25 (12:25) | #13040 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,151
Поблагодарил(а): 8,313
Благодарностей: 28,828
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37703
|
— Я на права не сдала...
— А что завалила, практику или теорию? — Пешехода завалила!!! Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами Вовочка: — Мам я больше не буду Мама: — А ему больше и не надо Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал:- с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы. - дорогой, ты же знаешь что я послана тебе с небес? - знаю, жаль что ПВО не сработало! |
Поблагодарили: |
|
|
|
|