Анекдоты

[ARAGOND]

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома.
Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Отдыхал на даче,собрался в местный сельский клуб, а батя говорит:
- а давай тебе тут пиз**лей дадим и дома сиди

Жена решила устроить сюрприз.
Придя с работы,она загнала меня в душ,после душа обмазала меня всего взбитыми сливками.
Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места - остановилась...
- я, что случилось?
Она:
- блин, Рома я обожралась!!!

[ARAGOND]

Два работяги на заводе, один говорит:
- Черт, как же я устал, я домой
- Смена ещё не окончена, как домой? тебя начальник не пустит
- Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
- Что ты делаешь?
- Я - лампочка, я освещаю помещение!
- Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник
- А ты то уже куда?
- Как куда? я в темноте не могу работать.

##########

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

##########

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

##########

[ARAGOND]

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди, а когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает, может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо, это профессиональный охотник, он так утку просит.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

[ARAGOND]

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

* * * * * * *

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
— Не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!

* * * * * * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * * * * * *

Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

[ARAGOND]

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом,машинально почесал яйца...
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- а у вас ногти не острые?

Муж купил мне электрошокер, себе газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем оба.

Заболели у мужика яички.Врачи говорят надо резать.
Мужик в панике,по совету друга идёт к бабке.Бабка выслушав:
- и-и-иш резать!!! им бы только резать! на вот,болезный,выпей отварчику - во-о-от молодец.
А теперь попрыгай, они сами отпадут.

[ARAGOND]

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

*******

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Starline, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

*******

Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.

*******

Жена звонит мужу на работу,чтобы поговорить.
Муж:
- извини дорогая,но у меня сегодня дел по горло
- но милый,у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая
- ладно,у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость
- ну-у...в общем...подушка безопасности работает

*******