Анекдоты

[Ваван]

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!


Добавлено через 1 минуту 57 секунд
"Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот,наконец то добрались! Заходим, заходим, заходим.."

Добавлено через 4 минуты 49 секунд
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

[Aleks1970]

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

[Lupercus]

Слушается в суде дело об изнасиловании. Обвиняемый - врач районной больницы, обвиняется в изнасиловании уборщицы.

Суд: - обвиняемый, что Вы можете сказать по существу обвинений?

Врач: у меня был тяжелый день. Три операции, без обеда и перекура. Вечером выхожу из кабинета, вижу передо мной какая-то тетка раком стоит. Ну я вдул....

Суд: потерпевшая, расскажите как произошло это гнусное преступление.

Уборщица: значится, помыла я первый этаж, помыла второй этаж, стою, домываю третий этаж и тут кто-то пристроился ко мне сзади.

Суд: подождите, разве Вы не могли убежать?

Уборщица: Куда??? По свежевымытому полу???!!!!

Добавлено через 12 минут 57 секунд
Любимый древний анек, но вдруг кто не слышал:

Стоит гаишник, скучает. Вдруг видит - едет мерс, виляя из стороны в сторону. Гаишник, в предвкушении наживы, тормозит его и начинает проверки на алкоголь, наркотические средства. Не найдя ничего, начинает допытываться у водилы:

(М)ент - слушай, ты вроде не бухой, не вмазанный - почему так едешь странно?

(В)одила - да вот видишь, обезьянка сзади сидит. Я её бью один раз по голове, она перескакивает вперед и делает минет. Бью еще раз и она перепрыгивает назад. Хочешь попробовать?

(М): да ну нах, ты мне всю голову отшибешь!

[Flep]

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти
на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о
предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками
для безопасного наблюдения. "........

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала
на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с
помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные
материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не
входит в разряд повседневных. "....

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет
произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал
собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие
будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "......

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как
генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это
не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную
плату.".....

Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть,
как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый
день... "

[Crazy !ceman]

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…


Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!


Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут *уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

[Ваван]

:m lol:
хватка была неправильная.

Добавлено через 8 минут 2 секунды
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

[Ден3,2silver]

[

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!

ржуни могу

Добавлено через 2 минуты 47 секунд
Встречаются два мужика.
Один другому:

- Слышь, ты когда-нибудь проституток вызывал?
- (хмуро так) Ну вызывал.....
- Ну и как ??????
- (хмуро так) Не понравилось..
- ??????
- (хмуро так) Ну приехала. Ну посидели-выпили. Поговорили... Вспомнили, как развелись три года назад..

[Ваван]

- Слышь, ты когда-нибудь проституток вызывал?
- (хмуро так) Ну вызывал.....
- Ну и как ??????
- (хмуро так) Не понравилось..
- ??????
- (хмуро так) Ну приехала. Ну посидели-выпили. Поговорили... Вспомнили, как развелись три года назад..: good:
cegth:ml ol:

Добавлено через 12 минут 16 секунд
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

[FINANSIST]

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
***
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
***
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
***
Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее была, а используешь всё равно одну функцию...
***
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!
***
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
***
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
***
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

[Santanic]

   Цитата:

Crazy !ceman

- Мы тут *уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали..

[Ваван]

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?

[SargeP]

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
- Мальчик, ты номер не видел?
- Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!
--------------------------------------------------------------------------
- Ты когда улыбаешься, совершенно другим человеком становишься. Ну-ка, улыбнись. Вооот, совсем другое дело.
(пауза)
Бл@дь, кто это? Вызовите охрану!
--------------------------------------------------------------------------
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"
--------------------------------------------------------------------------
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
--------------------------------------------------------------------------

[Dru77]

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б..ть, докурился?!!

Добавлено через 42 секунды
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

Добавлено через 45 секунд
Передача «Такси» на ТНТ. Садятся два мужика в машину. Ведущий поворачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
– Здравствуйте. Я Александр Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Добавлено через 3 минуты 22 секунды
Детское пиво Растишка. И ты с няней в говнишко

[Ренат322]

Передача «Такси» на ТНТ. Садятся два мужика в машину. Ведущий поворачивается:
– Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
– Здравствуйте. Я Александр Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Хороший анекдот

[Lupercus]

Играет зек в "Поле Чудес", крутит барабан. Якубович ему говорит: - итак, отгадайте слово - женский половой орган, 5 букв. Зек думал-думал и говорит: - ну не знаю, то ли "очко" с мягким знаком, то ли "ж*па" через два "п"

[Dru77]

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

Добавлено через 48 секунд
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить

Добавлено через 4 минуты 19 секунд
В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

Добавлено через 19 минут 28 секунд
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

[Crazy !ceman]

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его
на коленях, тебе ж неудобно!


Скоро на полках магазинов страны появится немножко генетически
модифицированный продукт - Курочка-Рэбэ, Петушок - Золотой Артишок


- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство
белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.
(ничего личного...)


Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!"


Фергюссон: Давай прибегнем к испытанному спопсобу - твой лучший воин
против моего.
Гвардиолла: А что если мой воин победит?
Фергюссон: Я покину РИМ!
Гвардиолла: ЛЕОНЕЛЬ!!!! (выходит Месси)
Фергюссон: Крыштьяну!!!
КРЫШ-ТЬЯ-НУ!!!! (никого)
Гвардиола: Месси нагнал походу страху на твоего героя!
Фергюсон: Как бы тебе не поплатиться за такую дерзость!

Фергюсон (обращаясь к помощнику): Где это прилизанный гламурный
похотливый уничтожитель дорогих машин!
Помощник: За ним послали!
......
Стилизованый отрывок из к/ф "Троя"


Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

[Flep]

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????


Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.

Добавлено через 8 минут 47 секунд
Понимаю, что баш многие читают, но следующее выхватило до слёз

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.

[Bronco]

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

[scorpio]

- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были.
Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.

Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех,
которые были у неё раньше.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.