Анекдоты

[Ваван]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую!!!

Добавлено через 5 минут 58 секунд
в мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги, свистки, маяк за доп плату!

[Dru77]

Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей -
чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
1 апреля…
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, BLYA!!!!

Добавлено через 21 минуту 11 секунд
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах..

Добавлено через 6 минут 57 секунд
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...

Добавлено через 2 минуты 16 секунд
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Добавлено через 2 минуты 50 секунд
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

[Aleks1970]

Сижу напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?"
Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котика своего рассматривает.

[arthuras]

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая - постеснявшись продавца в аптеке - попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!



- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.

[FINANSIST]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл...ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
***
Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru
***
Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…
***
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.
***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл...ь эти рабы!
***
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .
***
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кон...шь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
***
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...

[Александр Пермь]

Наклейка на лобовое стекло - вместо touareg-club

[Aleks1970]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Артемий]

   Цитата:

Aleks1970

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это как же надо провести акт, чтоб она потом рыдала в ванной??? Хотя может хватить назвать другим именем

[Бывалый]

   Цитата:

Aleks1970

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Гыыыы, стааааренький баян, еще 1960го года

(но тем не менее распечатал и повесил на стенку в рамке, пущай читаюд)

[dialbat]

   Цитата:

Aleks1970

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Как не странно точно такой же совет - до слово в слово в книге молодым хозяйкам изданной в США в 60х :)

[RыжаЯ]

про "поплакать" хорошо.. ))) "грустно, дЕвицы.."

[Ваван]

Импотенция у морских офицеров:
Лей , Кап-лей , Кап-3 , Кап-2, Кап-1, Отмирал

Добавлено через 14 минут 23 секунды
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Добавлено через 1 час 16 минут 28 секунд
- В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем о%уели?

[Игарёня]

   Цитата:

FINANSIST

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кон...шь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Примерно из той-же оперы:

Мужик приходит к экстрасенсу и говорит: слушай, сколько с женой живу - ни разу одновременно не кончаем. Сделай так, чтоб мы кончали одновременно. Экстрасенс поколдовал и говорит: всё, закодировал, иди с миром, будете теперь кончать одновременно. Через неделю этот-же мужик снова приходит к экстрасенсу и говорит: всё, блин, не могу так больше, раскодируй нафиг, назад! Экстрасенс: а что не нравится, сделал-же так, как ты хотел! Мужик: да ну нафиг, сижу на работе на совещании, чувствую - кончаю!!!

[Артемий]

   Цитата:

Игарёня

Примерно из той-же оперы:

Мужик приходит к экстрасенсу и говорит: слушай, сколько с женой живу - ни разу одновременно не кончаем. Сделай так, чтоб мы кончали одновременно. Экстрасенс поколдовал и говорит: всё, закодировал, иди с миром, будете теперь кончать одновременно. Через неделю этот-же мужик снова приходит к экстрасенсу и говорит: всё, блин, не могу так больше, раскодируй нафиг, назад! Экстрасенс: а что не нравится, сделал-же так, как ты хотел! Мужик: да ну нафиг, сижу на работе на совещании, чувствую - кончаю!!!

Конечно не хочется обидеть, но это баян в таком поколении что аж самому страшно становится

[didos]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте девушка, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

[Ваван]

- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, дорогой, я любому подарку буду рада! Лишь бы коробка автомат... :)

Добавлено через 2 часа 36 минут 47 секунд
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Добавлено через 2 часа 29 минут 41 секунду
- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

[Aleks1970]

Рацпредложение:
Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шопинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...

[Ваван]

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным...

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала!

Добавлено через 57 секунд
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

Добавлено через 9 минут 45 секунд
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все хйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."

Добавлено через 1 минуту 40 секунд
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Добавлено через 4 минуты 0 секунд
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка, 2) жена недавно переболела гонореей, 3) в машине поршневую давно надо бы поменять, 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
-???!!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

[Aleks1970]

А секс перед трельяжем похож на групповуху.

[Dru77]

я щаспорвукишки