Анекдоты

[Ваван]

   Цитата:

RыжаЯ

что это вы тут разыгрались? прям оркестр целый..

хорошая музыка всегда радует слух

Добавлено через 2 часа 23 минуты 50 секунд
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Добавлено через 9 минут 26 секунд
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Добавлено через 15 минут 1 секунду
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!

[ilya]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
----------------------------------------------------------------------------------------
Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших
улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!
------------------------------------------------------------------------------------------
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны
взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"
-------------------------------------------------------------------------------------
Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с
финансовым кризисом - В*опе.

[FilinSPB]

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

[kwik]

Сын подходит к папе и говорит, научи меня стрелять из лука. Папа ему не вопрос, пошли говорит на огород научу. Берет папа лук и показывает сыну как надо правильно пользоваться. Сын заряжает стрелу, стреляет и промахивается мимо доски. Стрела улетает за сараи и сын уходит ее искать. Приходит и говорит отцу, у меня есть две новости одна хорошая другая плохая. Отец ему, давай с хорошей. Попал я соседу в уйх, а плохая, мамке две щеки пробил.

[Ваван]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.

[mkv22]

У жены в гостях любовник. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся.
-Прыгай с балкона.-говорит жена.
-Так ведь 13 этаж...
-К черту суеверия!

[Aleks1970]

Ну почему девушки с первого раза не могут правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???

[Dru77]

kwik, уморил

Добавлено через 1 час 16 минут 19 секунд
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Добавлено через 4 минуты 1 секунду
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты так тихо
- Мыкола!
оттуда тоже тихо
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем,сала спробуем
- Та не можу.
- а че так ???
- Та е%усь я, будь оно неладно

[Aleks1970]

Dru77, последний, улет....

[Dru77]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид@р@сы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Добавлено через 5 минут 53 секунды
Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты-шли солдаты.
-Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать?

Добавлено через 5 минут 52 секунды
- Ни дать, ни взять!- ангина во время менструации

[TouaregoVod]

Паталогоанатом и гинеколог выходят из больницы после долгого суточного дежурства...
Паталогоанатом - ура! люди,кругом живые люди...
Гинеколог- ура! кругом лица,лица,лица.

[Dru77]

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Добавлено через 1 минуту 55 секунд
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

Добавлено через 8 минут 22 секунды
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети

[Dru77]

- Кем твоя жена работает?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@ть, а строит из себя невинность

[Ваван]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Добавлено через 4 минуты 53 секунды
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

[Dru77]

или десантники

Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Добавлено через 6 минут 46 секунд
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Добавлено через 1 минуту 49 секунд
Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика

Добавлено через 8 минут 51 секунду
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

[Ваван]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

[FINANSIST]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь
***
Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

[Ваван]

опасен шахтерский труд

Добавлено через 28 минут 14 секунд
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Добавлено через 17 минут 10 секунд
Стремлением первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким принзнаком латентного ( скрытого )гомосексуализма.

[Aleks1970]

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Эх… Ну ладно, давайте таксу...
***
Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
***
Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.
***
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает – нет руки… О**ел… Засунул другую руку, вытаскивает – и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
- Вам там что, бл*дь, совсем делать не**й??!

[Ваван]

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.