Анекдоты

[KutuzOFF]

Дай дураку стеклянный ху@ - и ху@ разобьет, и руки порежет!!!
Дай дураку бильярдный шар, или прое...ёт или разобьет!!!
Стране нужны герои, а 3,14зда рожает дураков!!!

[Матроскин]

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Мудаков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел 3,14здец.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…

Добавлено через 20 минут 28 секунд
B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо..ба.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведа за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

[scorpio]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую
блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить
где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного
из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз
он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно.
Как-то раз великан приходит в деревню и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.
Плохая новость - у меня баба умерла.
И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
- Нет, не будем!
- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте,
всю деревню развалю.
Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
- Фигли думать, надо дрочить.
Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон.
Староста стоит на пригорке, дает отмашку:
- Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху
завернуло!!!

Девушка:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин
за право пользования квартирой.

[ilya]

про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...
Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за
превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,
выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит
и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения
удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.
Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка
административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой
прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
- Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то
с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по
направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная
разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие
скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за
поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту
вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы
естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем..
Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в
ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной
повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам
интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы
цвета
девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель,
нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..
- А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий
грузовик.
- Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия
разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..
- Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут
разрешен!
И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...
- ...??? почему разрешен? кем разрешен?..
- Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только
красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...
!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот
и томным голоском спросил:
- А где этому вас так научили, мадам?..)))
- Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально
красненькую купила!
Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это
злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным
средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы
развеяли ее представление о правилах движения.
Достает мобилу и начинает звонить:
- Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это
ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!
И звук на громкую связь включает..
- Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я
тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только
бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй"
написано! Туда попрешься?
- Леша, ты сука!
- Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если
возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя
прав лишил...
Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд
лишил ее права управления на полгодика.
Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому
уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про
блондинку.
Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно,
если за рулем блондинка.

[FINANSIST]

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она &ядь, а строит из себя невинность.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!"

[Валерий 008]

Мама спрашивает у дочери: "Доченька, а твой возлюбленный, молодой человек, он из хорошей семьи?!"
- Конечно, мама!!!! У него прекрасная жена и трое замечательных ребятишек.

[scorpio]

Парень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит:
- Эх, закинуть бы эти ноги на плечи...
Девушка: - ...и я буду ссать, пока ты не захлебнёшься

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар,
а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

[Aleks1970]

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!

[Ваван]

Прикупила значит Анка себе в городе бельишка эротического, пришла в штаб стала примерять икрутится возле зеркала, красотищааааа. Тут раздается стук в дверь, Анка шинельку на себя накинула, а там Петька, ну че Анка белье купила, ога грит, ну тогда показывай, да ты охренееш Петька, да ты че, (лупит себя в грудь кулаком) мы ж с Василь Иванычем в атаку ходили, распахнула Анка шинельку, Петька как увидел глаза выпучил и с криком в обморок. Затем заходит Василь Иваныч, и командываит скидавать шинель и показать прелести покупные, Анка распахнула, дубль два Василь Иваныч в глубоком обмороке. Последним врывается Фурманов, ну давай Анка показывай, ой боюсь я охренееш ты Фурманов, не ссы грит Анка я ж политработник и не такое видывал, Анка и распахнула, смотрит Фурманов и грит:
- Ну Анка белье супер, только вот к этим херовинам чулки пристегивают, а не половые губы.

[Bronco]

Вроде не видел еще здесь...

— А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
— Рассказывай уже. – разрешила компания.
— Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. — Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок… А-нек-дот.
— Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
— Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
— Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
— Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
— Значит так… – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот… Как его… Сейчас, сейчас… Забыл чего-то. Ну этот..
— Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
— Не. Не переводчик. – замахал руками Санек. – Этот… как его…
— Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут?
— Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик. – Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.
— Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.— Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он.
— Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек. – Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот..
— Лесник. – предположил Толик. – Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.
— А лесник какой? – спросил Иван.
— Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик. – Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.
— Да нет. – покачал головой Иван. – Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?
— А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик. – Если лес во Франции – француз вообще.
— О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.
— Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан. – Антанта прям какая-то по лесу идет….
— Вот грамотей. – захихикал Иван. — Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были.
— Отыть.. – расстроился Степан. – А так все здорово получалось… Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.
— Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.
— Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? — подозрительно спросил Степан. – Что он там делает-то?
— По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут…
— Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!
— Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан. – Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко…
— И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик. – Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.
— Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.
— Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик. – И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин.
— Шпион! – ахнул Степан. – Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит..
— Так значит идут по лесу немец, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот. — Идут себе, идут. А тут им навстречу…
— Немец! – закричал Иван. — Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!»
— Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит…
— «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик. — «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!»
— А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан. – Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.
— Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» — укоризненно посмотрел на Саню Иван.
— Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» — выпалил Саня и покатился со смеху. – Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам?
— Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.
— Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!!

[Ваван]

в зоопарке умер самец гориллы, самке начало плющить либидо до бешенства.
директор, выяснив что самец стоит 100 тыс долларов, вызвал здорового работягу из обслуги зоопарка и говорит трахнешь гориллу за 15 штук зелени?
тот отвечает - три условия:
1. целоваться не буду директор - ОК
2. надо, чтоб ко-нибудь еe держал директор - без базара, подержим
3 - все деньги сразу отдать не смогу.

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

[Ваван]

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- О-д-н-а-ж-д-ы д-а-в-н-ы-м-д-а-в-н-о в т-р-и-д-е-с-я-т-о-м к-о-р-о-л-е-в-с-т-в-е ж-и-л-и-б-ы-л-и к-о-р-о--ль и ко......
Вставай, сынок, пора в садик!

[FINANSIST]

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, по..ел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!
***
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
***
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
***
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
***
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
***
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

[Driver]

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...
--------------------------------------------------------------------
- Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, дура, это же глаза!!!
--------------------------------------------------------------------
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

[DrugZverey]

Специально для тех кому денег должны....


Мужик пришел 10 000 000 брать под % к бандитам.
Те ему говорят: - Денег тебе дадим, но учти, у нас % высокий! Берешь десять, вернешь 15. Идет?
М.: - Да , не вопрос, пацаны! Годится!
Проходит время, пришел срок выплачивать. Бандиты приехали к мужику.
М.:- Блин, ребята, простите! Бизнес не идет, % у вас очень высокий, денег нет, дайте отсрочку!!!
Б.:- Ладно! Хрен с тобой! Давай вернешь 14 вместо 15, но завтра и чтоб без вопросов.
М.:- Спасибо! Все, точно! Завтра 14 отдам!
Наступает завтра...
Б.:- Братан, деньги готовы?!
М.: - Блин, ребята , тут такая фигня..... Не собрал денег, % у вас высокий, х.з. что делать...
Б.: - Короче, срок тебе до завтра! Вернешь 12, а не вернешь на много маленьких мужичков порвем тебя!
Опять наступает завтра...
Б.: - .......?????!!!!!!
М.: - Мужики, нет денег я постараюсь........
Те начинают должника пиз....ить ногами, дубинками.
Тот, закрываясь от ударов: - Ну, ладно, мужики! Ну, вы чего!!!??? Ну, я же отдаю потихоньку!

[папа Пупониса]

Оффтопик

интересно ,а с банком такая хрень проканает?

[FINANSIST]

   Цитата:

папа Пупониса

Оффтопик

интересно ,а с банком такая хрень проканает?

Оффтопик

та особенно место где ногами пинают

[Ваван]

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

P.s. а карету лучше что ли долбить?

[Матроскин]

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

Добавлено через 1 минуту 45 секунд
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

[Ваван]

Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, тато и доча. Доча
листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий
плохий... Одним словом - урод!
Тато:
- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!