Анекдоты

[Driver]

Поймал старик золотую рыбку. Та взмолилась:
- Отпусти меня, старче, я выполню любое твое желание.
Попросил старик 33 новых зуба. Пришел домой, старуха взбунтовалась:
- Дурачина ты, простофиля! Надо было просить 33 члена.
Пошел старик вновь к морю, рассказал рыбке свое горе. Смотрит он на себя - вмиг стал он обвешен как ежик. Спрашивает старик рыбку:
- Рыбка, а чего ты не уплываешь?
- Да, смотрю, куда повесить ведро с яйцами.



мужики собрались на охоту,к одному жена пристала возьми с собой.Делать не чего взял,а ведь выжрать то охота он ей говорит садись с этой стороны холма,а мы в загон пойдём лося на тебя загонять будем,как увидишь стреляй и от туши не отходи,охраняй охотников мног спиз.....ть могут.Посадили бабу,а сами за другую сторону холма бухать,всю ночь пробухали а на утро вспомнили что у них баба в засаде до сих пор сидит.Решили проверить приходят и видят такую картину.Лежит туша убитого животного,вокруг неё бегает тщедушный такой мужичонка,а за ним баба с ружьём бегает целиться и орёт, мой лось мой.А мужичёнка кричит: бл... да твой,твой дай хоть седло то забрать!!

[Crazy !ceman]

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!


Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.


Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"


Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.


Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...
Немая сцена...


А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.

[Ваван]

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Добавлено через 1 минуту 4 секунды
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

[Серго]

Гей мечтает: Хотел бы я стать футболистом, играть в сборной! Финал кубка УЕФА, последняя минута, счет 0:0! Вот мне дают пас, я обвожу одного, другого, выхожу к воротам, вратаря в воротах нет, я бью и... промахиваюсь! Трибуны орут: "Пи-да-рас! Пи-да-рас!" Вот она, слава!!!

[Ден3,2silver]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов наличными, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бл...!!!

[Серго]

Пионер едет в автобусе. Входит женщина.
Пионер: Садитесь, бабуля!
Бабуля: Какая же я бабуля, я еще молодо выгляжу!
Пионер: Бабуля, садитесь!
Бабуля: Да я постою, я ведь физкультурой занимаюсь, моржеванием, маски омолаживающие делаю!
Пионер: Да вы, бабуля, делайте что хотите, хоть .уй сосите, но пионер должен быть вежливым!

[рональд]

Муж:
Какого теща приезжает?

Жена:
Числа или х-я?

[Ваван]

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж и рухнула без сил на диван. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .

[John]

   Цитата:

Ваван

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж и рухнула без сил на диван. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .

Типа девственности лишился чувачок в 90 лет !?

[Ваван]

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в том одеяле.

р.s. это белка

[didos]

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!

[AlexF]

Может баян, пошловатый правда
Подходит Петька к Васильиванычу и спрашивает:
-Васильваныч, а что такое нюансы?
-Знаешь Петька, вот так в двух словах не объясню, я те лучше на примере покажу. Снимай штаны.
Петька снимает штаны.
-А теперь нагибайся.
-А это еще зачем?!
-Давай давай, по другому не объясню.
Ну Петька нагибаеться, а Васильванычь ему и присунул.
Петька:
-Ой!
-Чо ой? Вот смотри Петька: у тебя x@й в ж@пе, дык и у меня x@й в ж@пе! Но есть нюансы.

[Ваван]

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Добавлено через 11 минут 55 секунд
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, с,,ка, выходи, я тебе, пи....рас, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, е...сь, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Добавлено через 4 минуты 12 секунд
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет бударажить умы впечатлительных болельщиц..

[Ден3,2silver]

концерн ФольксВаген покупает АВТОВАЗ.
Ставит свой конвейер, запускает... На выходе вылезают жигули.
Все в шоке.
Снова привозят все новое оборудование. запускают.... жигули, и все тут.
Увольняют всех русских, привозят настоящих немцев (не турков) на все должности...
Ж И Г У Л И !!!!!!!!!!!!!!!!!!

На это смотрят экс-директор и бывший главный инженер.
Инженер: Вот видишь, Вася, я ж тебе говорил - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ!!!! А они - руки из жопы, руки из жопы-))))))))

[Driver]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

[Ваван]

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Добавлено через 2 минуты 40 секунд
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Добавлено через 9 минут 24 секунды
Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

Добавлено через 3 минуты 22 секунды
Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил - и, довольный собой,
говорит:
- Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод,
который пробегал у меня время от времени по спине. Hо откуда такой холод летом?
- Hичего удивительного - это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея из толпы, стоящей у тебя за спиной!

[Ренат322]

Добавлено через 11 минут 55 секунд
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, с,,ка, выходи, я тебе, пи....рас, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, е...сь, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Зачот

[scorpio]

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея,
то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!

[Ваван]

Поехали два мужика на рыбалку. Нажрались водки. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нах..я, сеть в поле поставил?
- А че я то? Ты же был на веслах, где ты греб там я и ставил.

[Ден3,2silver]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем" - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.

Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины