Анекдоты

[Flep]

Моя плакать

[zeon]

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки…
И гололед… А я с мешком…
На каблуках… В руках – коробки…
ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно… Замерзает грязь…
Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий…

Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно…
ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже…
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер…
(в сторону) А юбку можно и короче…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно…
Раздается звонок большого зеленого телефона.
ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: «Соединяю. Говорите», затем голос ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять…
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый…

У нас он болен … Рейтинг пал…
Вниманья обращать не стоит…
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ…
Я тут вчера писал картину…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз…
(в сторону) Видать, цена не прокатила…
ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?
ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих…
С демократической Европой…
ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа…

(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ,
перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ.
Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы…
ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур…
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи…
Они сидят и ждут чего-то…
Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН:
Переходи на анекдоты.
МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин.
За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики «Браво!», «Жжошь!».
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ
и начинает ее облизывать.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше…
КОНИ:
Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН:
Насколько «не»?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.
ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.
ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль – наш.
ПУТИН:
Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?
ПУТИН:
Процентов двадцать – это все!
От вас и так одни убытки…
И, кстати, Фирташу привет…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?
Входит МИЛЛЕР.
ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь ДУБИНУ, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: «Нервно куришь!».
МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации.


ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.
ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве.
Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки «Спидола». Включает, задумчиво крутит ручками.
ПУТИН:
Устал и выжат как лимон…
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

[Driver]

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

[Ваван]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

Добавлено через 3 минуты 5 секунд
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Добавлено через 6 минут 2 секунды
Пьяный плотник возвращается домой. Возле подъезда его бьют доской по голове. Плотник(угасая и оседая) -Сорковочка, *ля!

[Bronco]

   Цитата:

Ваван

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

[Bronco]

Оффтопик

Навеяло спором - что же мужчину привлекает в женщине
http://www.touareg-club.net/forum/sh...=12952&page=84

Наверняка
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами....

[RыжаЯ]

[Ваван]

Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки: - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!

Добавлено через 5 минут 40 секунд
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

Добавлено через 9 минут 20 секунд
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры».
- Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%.
- Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
- Индекс РТС вырос на 5%.
- Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
.....Так импотенция победила рецессию.

[Ваван]

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином...

[Ваван]

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Добавлено через 1 минуту 53 секунды
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Добавлено через 11 минут 41 секунду
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу
после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь член увеличить?"

Добавлено через 4 минуты 26 секунд
наверно боянчег, но все таки...

Пришёл молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридоре.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен освобождатьсяю
Идут дальше. Вдруг видят, как больному очаровательная медсестра делает минет.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- А у этого больного та же проблема, что и у предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

[KutuzOFF]

Если баян - сори...
Через 10 лет после школы собрались выпускники, нажрались в хлам и двое иногородних друзей заночевали в гостинице. Просыпаются утром. Один другому говорит 1:0. Второй непонимаючи - ЧТО 1:0??? Ну, говорит первый, мы вчера нажрались, ты уснул, а я тебя в жопу вые...@л. Чувак погоревал слегка, ну делать нечего, друзья ведь. И разъехались еще на 10 лет. Еще через 10 лет опять собрались выпускники, опять нажрались и опять эти вдвоем заночевали в гостинице. Просыпаются утром. Один другому говорит 1:1. Второй непонимаючи - ЧТО 1:1??? Ну, помнишь, мы 10 лет назад собрались,нажрались, я уснул, а ты меня тогда в жопу вые...@л? Так вот теперь счет 1:1!!! Идиот, говорит первый, Я ПОШУТИЛ!!! Ну тогда 0:1!!!

[FilinSPB]

Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться.

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

-Тетенка, у вас такое платье интересное, все в огурцах и помидорах...
-Отойди, мальчик, не видишь, мне х@ёво!

[gorynych]

Он зашел в офис, и по его внешнему виду все поняли, что он с большого будуна...потому что нижняя петличка польто была застегнута яичком

[Triton]

Сори если баян.

Едут в купэ украинец (У) и негр (Н), украинец достает сало начинает резать,
(Н)- А что это?
(У)- Это сало, мы с отцом кабанчика ростили кормили, потом на сало зарезали.
(Н)- Та! - достает огромный шмат сала - вот мы с отцом на охоту пошли бегемота зарезали, вот это сало!
Украинец в шоке, достает первак,
(Н)- А что это?
(У)- А это самогон, мы с отцом варили.
(Н)- Фигня! - достает бутылку - вот мы с отцом нарвали фруктов выдавили сок, а он 70 градусов!
Украинец в бешенстве, думает чем же удивить негра, достает огромный арбуз,
(Н)- А это что?
(У)- КРЫЖОВНИК, МЛЯ, ДИЧКА!

[Taylor]

Бог говорит Адаму:
- Подумал я и решил приделать тебе пипиську, чтоб стоя по "маленькому ходить".
Адам обрадовался и давай брызгать по сторонам:
- Охренеть! Офигеть! Как удобно!
Бог:
- А тебе, Ева, я приготовил мозги, но придется их отдать Адаму, а то он все вокруг обоссыт

[Bronco]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, стоп! Это уже нечестно - ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Dr_Agon]

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

[Бурый]

Это даже не анекдот,это история из жизни...
Я думаю даже здесь у многих комрадов похожии ситуации были...

[Стрелок]

   Цитата:

Бурый

Это даже не анекдот,это история из жизни...
Я думаю даже здесь у многих комрадов похожии ситуации были...

+5 зачет

[Driver]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.


Утром проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!".
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой... Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!".
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!