Анекдоты

[Bronco]

   Цитата:

Driver

--------------------------------------------------------------------------------

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду.
Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о*уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

Динозавров тоже брали на Ноев ковчег. Однако по ошибке взяли двух мальчиков. Поэтому динозавры умерли. Хотя очень старались.....

[Ded]

Выходят из казино два гламурных бройлера. Один голый, а другой только в трусах. Голый и говорит -- "Вот за что я тебя уважаю Вован, умеешь ты вовремя остановиться".

[VSG]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пизд@лей вратарь не получал уже давно.

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .

Две блондинки на мосту спорят:
- Это Москва-река.
- Нет, это Волга.
- Нет Москва-река.
Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:
- Это Ленинградское шоссе.

Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пи....ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

[FINANSIST]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "л*х" и вдруг рука соскользнула.
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
***
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
***
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
***
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
***
Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.
***
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
***
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

[Ваван]

Обьявление:
Сдам Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Добавлено через 3 минуты 32 секунды
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает тр@хать твою ногу, лучше дай ему закончить.

[Байкер]

Dru77, писал про одно, а обдумывал другое.. Вот и результат!
Запор в мерен...

Добавлено через 16 минут 55 секунд
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Добавлено через 36 секунд
Крыша:
горит - 01,
нужна - 02,
снесло - 03.

[Ваван]

В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их еб@м!!!

[Valdemar]

Заходит генерал в казарму. Видит на кровати кто-то лежит и это в то время когда все должны быть на занятиях. Подходит к бойцу и спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель. А ты кто?
- Я генерал
- То же не ху....во

[Dru77]

Байкер, да я так шутком я сам иногда как напишу

[scorpio]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного
и в презервативе?!

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но?
- Это смотря к кому обращаешься.

[Infinity]

Взято http://forum.motolodka.ru/index.php?f=0
СЛОВАРЬ ВОДНОМОТОРНИКА


А.
"Антигравитационные плиты" - мифическое устройство для изменения ходовых дифферентов МС, по слухам обладают чудодейственными особенностями - как то-уменьшение времени выхода на Глист-до 0 сек, увеличение мощности ПМ до 2х раз, при катании на вейке -увеличение волны до 1м, при обычном перемещении по ВП-уменьшение волны до 0.

Б.
Бабло - денежные средства предлагаемые "Чайником" для изменения законов физики, гидро- и аэродинамики действующих на его "Корыто"

"Бак" - то место на МС где, некий Виктоша, уже в течении 3-х лет , разрешает всем курить.

«Балансировка винта» - действие аналогичное полировке

"Банкетовоз" - речной трамвайчик переделанный под кабак, с громкой дебильной музыкой и сильным запахом перегоревшего подсолнечного масла.

Батониться - загорать на пляжу в обществе жены и прочих спиногрызов. Ни какой рыбалки, допускаются только лыжи и ватрушки...

"Башка" - блок цилиндров ПМ

"Бийск" - сибирский Вихрь... Многие его даже пробовали...

"Бля.довоз" - кроссовка с диванами, музыкой, бАААльшим мотором(ми), сильно "аэродинамичным" ветровым стеклом на которое нахлобучен прямоугольный пленочно-тканевый тент в стиле "палатка МЧС" .Позиционируется мерчендайзерами как "спортивная моторная яхта".

Бомжевище - собсна сам лагерь.

Браки - гнусные отморозки, перегораживающие реки сетями наглухо, мешающие Тролю (см. Троль)

В.
Ватрушка – дальний потомок автомобильной камеры, окрашенный в ярко-кислотные цвета. Используется изрядно перегревшимися водномоторниками для нанесения друзьям и родственникам телесных повреждений различной тяжести, путём сбрасывания оных с ватрушки на полном ходу с ударением о водную поверхность. Особенно эффективна при волнении.

"Вёсла" - по мнению Татьяны не что иное, как костыли моторов. Так же очень хорошее средство для рытья туалета, погреба, мест захоронения бытовых отходов и обороны от аборигенов и маргиналов. Так же можно ими грести, когда не работает двигатель.

Воблер – атрибут «Рыбалки», активно используемый самоизумлёнными Троллями. Название произошло от возгласа «во б.л.я!», описывающего незаурядные движения «атрибута» в кильватерной струе идущего МС.

"Водномоторник" – диагноз. "Уважаемый, бывалый либо почетный Водномоторник" - то же диагноз но в запущенной форме

"Водкомоторник" - водномоторник любящий "творчески освежаться".

"Вотка" – любимый напиток Водномоторника

"Вечный Чайник" - чайник с патологической страстью собирать "информацию" из общалок и прочую лабуду и неспособностью делать правильные выводы после очередных собственных граблей.

"Веслорукие" - байдарочники

"Ветерок" – маленький Вихрь

"Вихрь" – месть немецких моторостроителей за Сталинград.

"Вихревод" – будущий Ямщик, - адепт мистической секты водномоторников, считающий, что ПЛМ "Вихрь" прислан могущественным пантеоном германских богов для того, чтоб в муках и страданиях советский водномоторник пришёл к просветлению, за что в следующей жизни он будет вознаграждён. Дано ему будет либо стать владельцем "Форевы", либо "Хонды". А пока если заведётся "Вихрь" на реверсе, вместо нейтрали, то нужно не материться, а поставить новую ручку румпеля и зашить телогрейку.

Вперёдсмотрящий эхолот – Мечта! Нет, не так – МЕЧТА ВОДНОМОТОРНИКА! Воплощена в виде сонара, требует перед установкой замены МС как минимум на малый рыболовный сейнер.

Г.
"Геморрой" (гимор, гемор и производные)- характеристика трудоемкого и в общем то ненужного производственного или рабочего процесса, может быть использовано в значении "затруднение" или " проблема".

"Гимсы", "Гимсюки", "Гимсовцы" - аналог ГАИ на воде, но с меньшим числом прав и с куда большей личной фантазией. Не любимы не кем, комплектуются, по большей части, кадрами, изгнанными из милиции. На воде штрафов принципиально не берут, чтоб открутить бабло используют более изощрённые методы.

"Говноавтол" - масло, указанное в инструкции к ПЛМ советского производства, соответствует маслу М8В.

"Гондольер" - владелец надувного М.С.

"Горшок" - цилиндр двигателя

"Глист" - движение лодки в режиме скольжения по воде

Глыбокий Тюнинх - комплекс мероприятий для придания совковой кастрюле мореходных качеств океанской яхты. Как правило сопровождается установкой антигравитационных плит, рулевого колеса от Феррари, музыкального центра и винта на 2 шага больше, чем нужно...

"Грабли" - эксперименты с поисками приключений на собственную седалищную мышцу. Любимое занятие "Чайника".

"Гребибля!!!" - магическая формула, применяется капитаном МС во время шторма, когда сам он занят сексом с двигателем.

"Гребубля!!!" - вторая часть магической формулы, применяется пассажирами МС в дополнение к "гребибля!!!"

"Гулянка" - водоизмещающая лодка народной постройки, типа, распространённого на Средней Волге, длина от 6 до 9 метров. Мечта Киры.

Д.
"Д.В.= Дядя Вася." Легендарная личность, страстный поклонник Тох

"Девайз" то же что и ".уйня" но при наличии женского контингента

"Дельфин" - прыжки лодки или катера на ровной воде из-за неправильно подобранного угла наклона оси гребного вала, неверной центровки и(или) неправильной деферентовки.

Длинна - длина МС превышающая 17 футов

"До самоизумления" - это когда планировали ограничиться пивком. Но сорвались на визг тут оно случилось

"Джаккузи" - пластиковый Кроссовок, где все сидят лицом друг к другу.

Ж.
"Жопа" - сложная ситуация, обусловленная плохими погодными условиями, неожиданным отказом техники и другими причинами природного или техногенного характера.

"Жопс" - навигационный прибор

З.
Забомжиться - разбить лагерь на берегу.

"Заниматься сексом" - производить мелкий ремонт как правило относят к "Вихрю"

Зашхериться - зайти в тихий залив заради переждать ветер и избежать сильного жопотряса*-одна из наиболее веских причин творчески освежиться. Часто «шхера» затягивается до самоизумления.

И.
Искра - нечто эфемерное, по утверждением гуру от водномоторничества способствующее возгоранию некой жидкости в цилиндрах ПЛМ. Периодически может исчезать в неизвестном направлении, быть "не той", или бить "не туда". Наличие проверяется прикосновением незащищённой рукой к изолятору подозрительной свечи или высоковольтному проводу, к ней идущему. Причем опытный В(водномоторник см. выше) органолептически наличие искры сам не проверяет, а просит помочь наименее ценного члена экипажа. Отсутствие оной определяется по голосовой метке-"Ну держу, дальше что? а наличие по "Ай бл@

"Искра ушла в ногу"(как вариант - "в винт") - формулировка "полных водномоторников", означает, что оная субстанция пропала по неизвестным причинам, как восстановить работоспособность ПЛМ - х.з.

"Иска слона убьет" - "жирная" тёмно-фиолетовая искра, пробивающая зазор в свече в 1,5 миллиметра с треском и радостно, от малейшего прокручивания маховика.

К.
"Кама" - недостающее звено между мотоножовкой и "Прибоем". Музейный экспонат.

"Кама-Сутра" - совокупность поз и телодвижений для достижения высшей степени наслаждения от общения с МС. Иногда "кама-сутра" превращается в самоцель, что выливается в полировку днища "Крыма", установки напорного наддува на "Вихрь", приклёпыванию гидролыж к "Сарепте" и т.д. (см. "полировка винта")

"Кастрюлевод" - владелец дюралевого М.С.

"Катер" - судно небольшой вместимости со стационаром. Некоторые ламеры так обзывают Прогресс или Казанку 2м, которые катерами не являются по определению.

"Казанка-2" - гламурный предок Казанки -2м, отличается не выносным транцем под 2 мотора , формой борта и "крылышками" в последней четверти лодки, типа как у "ГАЗ-13". Очень редка.

"Как правильно усилить транец?" - избитый вопрос, вызывающий изжогу. Варианты: как правильно покрасить "Крым"(П-4, "Амур", весла от "Казанки"), из какой доски сделать усиление на транец под два мотора, как покрасить Ветерок (Вихрь, Нептун), чем пропитать слани и где найти дядю Васю.

Конец Александрова – (устаревш.) по утверждению ГИМС-овцев – средство спасения утопающих с борта МС. Представляет собой длинную верёвку с петлёй на забрасываемой к утопающему части. По периметру петли продеты несколько кусков пенопласта. Кто был такой Александров? Какой длинны был у него конец и зачем он надевал на него куски пенопласта – утрачено…

"Кондом" – М.С. из резины, ПВХ и т.д.

"Кастрюля" – М.С. из дюраля.

"Кёниг" – немецкий предок Вихря

"Корыто" – любимое М.С.

Колбасит - глагол, описывающий перемещение МС по злой, большой волне(подчеркнуть нужное), угрожающее травмами позвоночника и филейной части капитана МС и его пассажиров

Килеватость - угол, определяющий насколько сильно "Колбасит"; измеряется между поверхностью воды и скулой(днищем) МС, условно поставленного на киль.

"Кильнуться" - поставить МС на воде в положение "вверх килем" в результате умелого действия рулём или румпелем. Обычно в состоянии "самоизумления" во время "покатушек". Сопровождается визгом "мулаток" и многократным упоминанием "буя" в вопросах, обращённых к капитану МС. В конце и начале сезона, когда вода меньше 17 градусов - хороший повод "творчески освежиться"

"Кроссовок" – Байлайнер и иже с ним. Синоним "бля.довоз", отличается аэродинамическим силуэтом, склонностью к понтовым проходам на предельной скорости перед городским пляжем или между заякоренными лещатниками на "кандомах".

"Кулак дружбы", "Рука друга" - последняя, высшая стадия "клина", когда из пролома блока цилиндров торчит шатун с останками поршня и пальца. Символизирует роль "чёрной библии" от известного пророка "Х" в деле эксплуатации мотора адептами секты "сам себе злобный Буратино".

"Клин" - либо прихват поршня к цилиндру в результате перегрева или недолива масла, часто в состоянии самоизумления, либо проставка между транцем и ПЛМ для оптимизации угла наклона гребного вала.

Л.
"Лопухи" - лопасти гребного винта.

М.
"М.С." – маломерное судно. В фантазиях ГИМС это плавсредство менее 80 регистровых тонн, оснащенное стационаром до 75 л.с или П.М. неограниченной мощности.
Максималка - мифическая скорость перемещения МС по ВП под ПМ

"Мануал" - пособие по ремонту и эксплуатации ПЛМ или МС, часто написанное людьми с тонким чувством юмора.

Метла - дальний предок Казанок 2м, 5, 5м, 5м1, 5м2, 5м3, 5м4... И (не поверите!) 6! Отличалась лёгкостью в эксплуатации и склонностью к оверкилю в поворотах. До сих пор используется водномоторниками с суицидальными наклонностями.

"Мерк" – американская копия Вихря

"Множественный глист" - интенсивное движение скользящих по воде лодок.

"Москвовод", "москвофил" - ортодокс от ПЛМ, может дать фору любому последователю Шлиммана.


"Мордотык" - встречная ветер с волной.

"Мозгосношатель" -владелец мотора 2-3 л.с. и китайской плёночной лодки типа "фишхантер", задающий 500-1200 вопросов в час по "техобслуживанию, настройке на максимальную скорость, хранению и консервации и.т.д." ЭТОГО мотора

"Мулатки" - все особи женского пола, старше 16 лет, участвующие в "покатушках" и не являющиеся водномоторниками, а также родственниками присутствующим водномоторникам.

Н.
"Начинающий водномоторник" - человек, который ПОКУПАЕТ, неважно за сколько, ПЛМ "Стрела" или за 6 тыров "Ветерок" якобы 1993 года, но с контактным зажиганием и антикавитационной плитой старого образца. После общения с этими девайсами подхватывает заразу и превращается в "водномоторника".

"Нерест чайников" - весенний предсезонный наплыв клиентов у ДВ, просящих либо усилить транец Крыма под 90-ю Фореву, либо провести профилактику китайского "фишхантера" и поставить на него консоль и дистанцию. "Нерест чайников" -( или "чайник пошел на нерест") - непродолжительное время года, перед началом сезона (отпуска) ,когда "Вдруг" выясняется что нужно чинить мотор(лодку) раздолбанный прошлым летом, обычно за 3-4 дня до отъезда и уже не важно сколько стоит нормочас с 23 часов до 6 часов. Также как у рыб - начало "нереста " связано с температурой воды. Обычно для ускорения действия отвердителей , высыхания краски, предлагается всякое "бабло". В это время года один сальник (если его вдруг нет ни у кого в Москве) - можно продать по цене качественного героина (по весу) Оно же ("бабло") предлагается машинистам грузовых тепловозов на линии Владивосток-Москва, чтобы гнал на Жёлтый, и нессал и не притормаживал на поворотах - потому что нужен МОТОР к субботе. Археологи подтверждают наличие этого явления как минимум с того времени когда первобытный "чайник" стал ходить в основном на двух ногах.

Необрастайка - густая жидкость, продающаяся "продвинутым водномоторникам" за очень большую кучку "бабла" бессовестными менеджерами - специалистами по психологии и нейропрограммированию. Обладает магическим свойством мгновенно исчезать с покрытой ею поверхности судна - отсюда исторически просматривается этимология данного термина.

"Небздун" – ПМ отечественного производства

"Не сцать, не сцы" ((с) Кира) - водномоторный вариант пословицы "Глаза боятся, а руки делают".

"Нетрадиционный секс" - заниматься мелким ремонтом самодельных зажиганий и прочих самостаятельно устанавливаемых приблуд на ПМ

"Нижний стартёр" - устройство ручного запуска на культовых ПЛМ.

"Нога"(да и Сапог тож) - Дейдвуд

"Нумизмат" - Чайник или Нечайник, ( как правило владелец очень дорогого нового импортного автомобиля ), большой любитель бу-.шных ("бюджетных" (запоротых или спи..ных) моторов, лодок и тд.

"Нужно болтик в карбюраторе покрутить" - совет "продвинутого чайника" водномоторнику, когда он занимается сексом с ПЛМ.

О.
"Обычный Чайник" - нормальное состояние решившего приобщиться, обычно быстро проходит после 1-2 навигаций.

"Оле Эвинруд" - создатель всего сущего.

"Остроконечник" - джентльмен с 4-тактным мотором.

Отгондурасить - дружеское и отческое наставление Борисычем начинающих и молодых водномоторников, думающих, что они уже большие и опытные.

П.
"ПМ" - подвесной мотор
" 4х тактный мотор" - совершенно безшумный, "безгимморойный" и не потребляющий бензин мотор (но только до тех пор, что он висит на подставке в ларьке).
" 3х-тактный мотор" - мотор у которого 3 свечи.
" 2х- тактный мотор" - мотор, противопоказанный двоечникам по математике, так как требует наличия аналитического мышления при разводе масла 1:50 -.Главная причина приобретения 4х тактного мотора до 50 лс.

"Пенсионеры на Прогрессах" - слега инфицированные водномоторным вирусом индивидуумы, видящие цель своего существования в том, чтоб мещать отдыху хронических водномоторников (см. "Рыбалка" и "Покатушки"). Занимают и стойко обороняют места своих лежбищ, вывозят с занимаемых территорий все природные ресурсы. Тип вымирающий, в связи с ценами на ГСМ и повышением стоимости лома цветного металла.

Перекрут - некое отчаянное состояние ПМ в короткий промежуток времени, от количества выпитого "чайником"

Петух – схождение в кильватере идущего на скорости МС раздвинутой корпусом водной поверхности (глубина «раздвигания» соответствует водоизмещению судна, его скорости, способу укрепления на корме датчика от эхолота и некоторым другим малоизученным факторам). Высота «Петуха» может усиливаться слетающими с лопастей винта ПЛМ завихрениями воздушно-водяной смеси. А может и не может… Всё зависит от предварительной «полировки винта» – утверждают опытные полирователи винтов.

"ПОК" - Поворотно-откидная колонка

"Пластик, мыльница" – М.С. из стеклопластика

"Покатушки" - выезд на природу на МС с водкой, мясом и мулатками. С целью нажраться первого и второго, наобщаться с третьим и после этого - кататься на ватрушке, банане, вейке и т.д.

Пошлое фото - красивое фото заката.

Полировка винта - а) Магический ритуал "Чайника", направленный на достижение 100% КПД и пропульсивного коэффициента выше 1.
б) Эволюционный рост водномоторника по сравнению с "самцом семейства кошачьих, в период, свободный от более важных дел".

"Полная жопа" - очень сложная ситуация, обусловленная теми же причинами.

%издец - это логическое завершение сложной (жопа) или очень сложной (полная жопа) ситуации.

"Пипирочники" - рыбаки на берегу с донками и неневистными взглядами на проходящее мимо МС. Очень не любят волны и перезвоны церковных колоколов.

"Пидороцикл" - мотоцикл на воде, терроризирующий новые лодки Димона.

"Посасывает" - нессоответствие вышеизложенным параметрам(см.Рулит) не носит явно выраженного характера, но причиняет некоторые неудобства.

"Послушай, не заглох?" - совет "чайников" водномоторникам в случае отсутствия движения МС. При общении двух водномоторников, особенно при сексе с двигателем - злая подъйобка.

Правильный девайс(снасть) - сеть, невод, бредень и т.д.

"Продвинутый чайник" - тоже что и чайник, но знающий, что покручивание каких-то винтиков в карбе и зажигании может сказаться на работе ПЛМ.

Привет" – лучший отечественны ПМ

"Приветовод" - приверженец такой же секты, как и "москвовод", отличия - в ритуальной части.

"Прибой" - симбиоз ПЛМ и некоторого количества деталей от мотопилы. Является предметом поклонения некоторых последователей древнего языческого культа "лёгких пятисильных моторов".

"Присадка" - по количеству приписываемых данному продукту (имеющему хождение как в жидком виде, так и в прочих состояниях - порошках, гелях и т.д.) магических свойств сильно превосходит "необрастайку" и может быть отнесена к категории "чудо"! По фактическому результату применения - в большинстве случаев абсолютно безвредна для ПЛМ и может быть рекомендована в случаях, когда "бабла немерянно"...

"Пыво" - второй любимый напиток водкомоторника


Р.
"Расколбас" - неспокойное состояние водной поверхности, вызванное, как правило, сильным ветром.В случае превышения средней величины неровностей водной поверхности (волн) предельно допустимого значения для данного судна, Р. становится причиной и главным компонентом наступающей Ж. либо полной Ж.

"Реверс" - вообще "назад", у водномоторников - любое направление движения, вообще движение, как таковое. (подозреваю, пошло в народ после прочтения инструкции к ПЛМ "Москва", где нижняя часть редуктора обозвана "корпусом реверса")

«Реданы» - (продольные, поперечные), эфимерный девайс, при котором (по слухам) МЛ "Днепр" превращается в супер пупер скоростную лодку, не требующую даже полировки винта. Мечта чайников... типа, вот наклею(наклепаю) и тогда все увидят, я им покажу... они узнаают.

Рецесс - место, куда наиболее продвинутые водномоторники, складываю бензобаки и канистры с бензином.

"Рулит" - соответствует заданным техническим и эстетическим параметрам, приносит моральное и физическое удовлетворение.

"Рыбалка" - то же что и покатушки, только без мулаток и бананов. По народным приметам на неё нельзя брать рыбу в любом виде и пить шампанское.

С.
"Сам себе злобный Буратино" - человек, пытающийся ремонтировать ПЛМ варварскими методами, либо пытающийся украсть лодку со спящим в ней голодным ротвейлером.

"Секс" - постоянно возникающий мелкий ремонт отечественного ПМ, некотрым водномоторникам приносит удовлетворение, но не всем.

"Смесь с прошлого года" - негорючая субстанция, в прошлом углеводородного происхождения, остающаяся в топливных баках расточительных пользователей "-тактных моторов к концу сезона. С началом нового воспоминания о понесённых тратах "бабла" вызывают в последних желание каким-либо образом использовать данный состав. Лучший совет, выработанный многолетними экспериментами - выпить...

Ссало - некое отверстие в ПЛМ, из которого периодически вытекает струйка тепловатой жидкости, что теоретически гарантирует отсутствие в бижайшем будущем Клина (см. Клин, Кулак дружбы).

"Страшкевич" - ещё один пророк. Считается покровителем "вихриводов". Автор евангелия "Вихрь без секретов".

"Сапог" – редуктор ПМ

"Сич" - ураинский Вихрь! Некоторые его даже видели!

Скула – передняя часть борта МС от стекла к носу. Место изготовления брызг – красиво разлетающихся вдоль борта или при каждом ударе волны умывающих водителя МС, его пассажиров и сложенные в салоне МС вещи. По утверждению ГИМС – место нанесения регистрационного номера, что спорно.

"Сосет" - (обратное понятие к термину "Рулит") т.е.явно не соответствует вышеизложенным параметрам.

"Стационар" - двигатель для "гулянки" или другого катера, находится внутри.

"Стрела" - младшая сестра-двойняшка ЗиФ-5. Обе являются предметом поклонения древнего шаманического культа, практикующего разнообразные жертвоприношения и камлание вдалеке от базы. Некоторые начинающие водномоторники (в незапущенной форме) приобретают эти культовые предметы за 4 тыра, после чего обретают редкостные способности наводить порчу как на бензопилы, так и на посетителей форума.

"Суза" - иппноский ПМ часто используемый в значении "Форева"

Т.
"Тапка, полная Тапка" – ограничитель максимального хода контроллера

"Тах" - тахометр, не путать с "Тахой" - Тохатсу.

"Творчески освежиться" - выпить много водки в хорошей компании и потом орать песни с Мао, до утра:-))

"Телега" - трейлер или транспортное средство для перевозки М.С., выпуск которого пытается узаконить Олег Анатольевич(Мао).

Тоха" (Тохас или Тохатс) - иппонский ПМ, непременный девайз используемый Д.В.

"Трабл" - сбой, поломка, отказ одной или нескольких уёвин

Транец - судя по вопросам в форуме, скорее всего эволюционный аналог Лингама: а) "Поднять Транец под длинную ногу" б) "Укрепление Транца" в) "Выносной транец"

Троль - непременная составляющая "Рыбалки" (см. Рыбалка), обуславливающая, употребление пыва (см. пыво) или более крепких напитков, часто до самоизумления (см. Самоизумление) или до стука поршней в голове.

"Тупоконечник" - тупица с 2-тактной тарахтелкой, не понимающий очевидных и неоспоримых преимуществ 4-тактных моторов и поэтому клинический неудачник, абсолютно не разбирающийся в технике, физике твердого тела, экономике, втайне мечтающий стать остроконечником.

У.
"Укрепление транса" - традиционные ритуальные действия" чайников", "нумизматов" и др., перед наступлением на "грабли".В особо тяжелых случаях заканчивается суицидом, вызванным переохлаждением организма мокрой и холодной водой. Цель "У.Т" - получение "максималки" при минимальным затратах "бабла". В лодкомоторной психиатрии позиционируется как "синдром Капеллини". (аналог -"Синдром Шумахера").

Утюг - Прогресс 2

Ф.
"Форева" – Ипонский ПМ, наиболее часто применяется в отношении ПМ от Сузуки

"Фишбейн" - один из пророков водномоторников. Автор евангелия "Лодочные моторы "Ветерок. Устройство и эксплуатация", которое в отсканированном виде есть на сайте. Отдельные его откровения до недавнего времени печатались в "КиЯ".

Х.
«Х.Е.З.»(Х.З.) - выражение обозначающее «непричастность говорящего, к пониманию происходящих процессов».

"HELP!!! Упали обороты ДБФМФ и х.з. ещё какого-то LPTO" - просьба об аборте по телефону

"Хорхордин" - падший ангел в теософии истинных водномоторников. Надёргал разных идей из евангелий от Фишбейна, Страшкевича, а так же из древних журналов "КиЯ", из книги Романенко и Щербакова, а так же из прочих разнообразных талмудических книг, изданных во времена Оле Эвинруда. Надёрганное извратил до потери первоначального смысла и издал в Многокнижии, в общей серией "Охота и рыбалка". Последователи учения Хорхордина являются "сами себе злобными Буратинами"(определение см.выше) в части обращения с ПЛМ. "Чёрные библии" от вышеназванного автора используются в "чёрных мессах" и "хорхординских обрядах" с жертвоприношениями молодых невинных ПЛМ.

".уйня" - любая запчасть или приспособление используемые водномоторниками при использовании и ремонте ПМ и МС


Ч.
"Чайник" – начинающий водномоторник, вопросы которого вызывают оскомину у Д.В.

Ш.
"Шестёрка"(устар.) - стационар для "гулянки", чугуниевый двигатель Л 6/3 Ульяновского моторного завода.

"Шмыргалка" - тросик для ручного запуска двигателя

Э.
Экипаж – люди(за исключением Мулаток) находящиеся в М.С. и мешающие им управлять. Единица массы, выводимой на данной лодке с данным мотором на глиссирование. Классифицируются по весу:
«Спиногрыз» - дети до 14 лет.
«Суслик» - 70 и меньше.
«Хомячек» - от 85 до 100.
«Сирота» - от 100 до 115 - "сирота";
"Круглый (полный) сирота» - больше 115.
Прим. Лица с весом от 70 до 85 пока не классифицированы.

Эхолот – дорогущий и бесполезный телевизор, требующий наличия в МС аккумулятора, усложняющий жизнь водномоторника проблемой по размещению датчика, а после его установки – поиском нового датчика взамен: (на выбор) утопленного, отломанного, «не показывающего»… По внимательному прочтению инструкции – реально показывающем то, что находилось под вашим МС несколькими минутами ранее. Зачем вам нужен прогноз погоды за вчера – решать вам самим…

Ю.
Юнга – (устар.) Водномоторник во время «стажировки» на лодке «Опытного водномоторника».

Я.
Якорь – идеально отполированное изделие из высококачественно бронзового литья от Мао, весом 11 кг, предназначенное для пускания зайчиков в глаза завистников с места постоянного возлежания на носу (палубе) вашего МС. Жалкие доводы непроникшихся по поводу чугуна, нержавейки или необходимости пошло забрасывать ЭТО в воду для удержания судна на месте – игнорируем!..

"Яма" – Ипонский ПМ

"Ямщик" – водитель Ямахи

Япономама" - ПЛМ японского производства, доставляющий траблы своему владельцу.

Ну как-то так

[VSG]

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Поступила жалоба на программистов - ругаются матом!
Решение руководства - посадить в кабинет девушку
Прошло три дня....
Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг!
- Матом ругаются?
- Нет
- Пристают?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают, внимания не обращают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ..

[tunt]

Приходит супружеская пара к сексопатологу и жалуется на угасание сексуального желания. -А вы попробуйте новые позы-советует врач. -Да уж какие мы только не пробовали ! -А позу ''тачка'' пробовали? -А это как? -Жена опирается на руки,муж берет ее сзади за ноги и они вместе начинают двигаться! -Я согласен! -А у меня два требования-говорит жена-во-первых,я одену перчатки,маникюр все-таки,а во-вторых по улице,где живет мама,я не поеду!

[FINANSIST]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п*здюл*й вратарь не получал уже давно.
***
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
***

[Toxa]

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нах*й.
- Сэр! Мы в России!

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти
- отец: достаёт х*й и говорит отсосёшь пойдёшь
- дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня
- отец: отсосёшь пойдёшь
дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
ладно двавай, отец достайт х*й а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя х*й в говне?
- отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал

Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы*бал Машу!

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п*зданемся... А внизу такая неразбериха будет...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: С*ка, такую п*зду испортил!

Добавлено через 7 минут 38 секунд
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!

Добавлено через 10 минут 48 секунд
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!

[VSG]

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить! . .

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

На свидании женщина-пессимистка, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть...
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул! ".

- Уважаемый господин наследник! - говорит натариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой! . .

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

[FINANSIST]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
***
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
***
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
***
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов...
***
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
***
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

[Dru77]

scorpio, про отца с матерью сильно

[Ден3,2silver]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Добавлено через 1 час 25 минут 38 секунд
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

[Байкер]

Ден3,2silver, жжошььььььь!!!!!!!!!