Юмор про секс

[ADDEN]

приходит ёжик в лесную аптеку и говорит:
- дайте мне 50 презервативов
белки продавщицы за прилавком хи-хи ха-ха
Ёжик посмотрел на их и говорит
- дайте 52 презерватива...

[Lang]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж не твоя!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю,что она так слабо в квартире ориентируеться...

[Lang]

В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина подачи Вами заявления о разводе?
Муж: - Моя жена во время полового акта икает.
Судья: - Ну и что?
Муж: - Так это Вам "ну и что", а у меня -то выскакивает!

[Кокс]

Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа тебя вызывают к директору
- За что?
- Мы учительницу к полу приклеили...
- Ясно. Отодрали потом?
- Конечно. Кто посмелее по 2 раза.

[Spike]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Spike]

[proshka]

Мент приходит в обед домой, жену в постели кто-то трахает, любовник вскакивает и как был голым пытается через форточку вылезти на улицу, немного застревает, мент хватает его за член, но тот очень скользкий выскальзывае у него из руки, любовник выпрыгивает через форточку и бежит по улице, мент выхватывает пистолет, стреляет в догонку, не попадает, смотрит в окно и зло говорит- ' ну вот... И **й вытер и салютом проводил!'

[ViKiS]

   Цитата:

proshka

Мент приходит в обед домой, жену в постели кто-то трахает, любовник вскакивает и как был голым пытается через форточку вылезти на улицу, немного застревает, мент хватает его за член, но тот очень скользкий выскальзывае у него из руки, любовник выпрыгивает через форточку и бежит по улице, мент выхватывает пистолет, стреляет в догонку, не попадает, смотрит в окно и зло говорит- ' ну вот... И **й вытер и салютом проводил!'

Бугога

[Серж]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс...ет!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[proshka]

   Цитата:

Серж

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс...ет!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Lion]

   Цитата:

Серж

Информационный блок

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс...ет!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Dru77]

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?