Анекдоты

[Stammgast]

До чего же похорошел "Москвич" при Собянине!
Скоро увидим на всех автозаводах страны.

[VSG]

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Ждали мудрость, а пришел альцгеймер.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

[ARAGOND]

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году

##########

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит

##########

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная акция)...
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

##########

В частной травматологии:
- доктор,а почему в коридоре такой скользкий пол?
- заметили, да? моя идея!

##########

Путин заявил: все русские попадут в Рай.
В Раю задумались о вступлении в НАТО.

[VSG]

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...

Как же человек хрупок!
Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва ,
пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред .

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина , начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

[Prospere]

   Цитата:

VSG

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

"бабушка из глухой деревни", наверняка не то что газ, а даже электричество только в райцентре видела. За всю свою жизнь. Этот газ в и Сибири мало в каких деревнях есть.
Пишете всякую ахинею. А вот сковородки скоро точно депрессию вызовут и ностальгию. Только не в европе.
Их поди ТУТ тоже не делают.

[анатолич]

   Цитата:

Prospere

"бабушка из глухой деревни", наверняка не то что газ, а даже электричество только в райцентре видела. За всю свою жизнь. Этот газ в и Сибири мало в каких деревнях есть.
Пишете всякую ахинею. А вот сковородки скоро точно депрессию вызовут и ностальгию. Только не в европе.
Их поди ТУТ тоже не делают.

Тут, вроде, Сергей Василич с цезурой из политтемы приходил. Отгул взял, сменщика прислал?
Да, ладно, не в обиду, шучу я.
А, анекдот, согласен, надо подкорректировать. Бабушку заменить на Юлию Высоцкую, а сибирскую деревню на Рублевку какую-нибудь.

[VSG]

   Цитата:

анатолич

Тут, вроде, Сергей Василич с цезурой из политтемы приходил. Отгул взял, сменщика прислал?
Да, ладно, не в обиду, шучу я.
А, анекдот, согласен, надо подкорректировать. Бабушку заменить на Юлию Высоцкую, а сибирскую деревню на Рублевку какую-нибудь.

Добавлено через 3 минуты 19 секунд
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы,
то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно..

Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
- Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена…

Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

[Sergius der Stahlhelm]

- Ваш девиз на лето?
- Бледность – признак аристократии.

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание.

- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

[VSG]

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви.

Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

[Sergius der Stahlhelm]

- Почему у Коляна прозвище «Валет»?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама…

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

[ARAGOND]

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть.
Впоследствии город получил название Херсон

Учитель пришел к провинившемуся домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая...
Водка: — Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром

[ARAGOND]

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему вас не кусают?
— Меня нельзя

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

У попа спрашивают:
— Батюшка, алкоголь — это враг?
— Враг
— Тогда зачем вы его употребляете?
— А в писании сказано: возлюби врага своего

- Милый,я твой зайчик?
- Да,любимая
- Милый,я твоя белочка?
- Да,дорогая!!!
- Милый,а кто я ещё?
- Солнышко моё,ты и зайчик,и белочка,а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- Мужчина,можете не материться при ребёнке?
- Вообще-то я слова перечисляю,которые он на моей машине нацарапал!

[Artalex]

Сaмoлет pухнул нaд oкеaнoм. Спaслись тoлькo тaтapин и летевшaя этим же pейсoм Анджелинa Джoли. Дoплыли oни дo неoбитaемoгo oстpoвa и стaли тaм жить. Зaвязaлся буpный poмaн. Нo чеpез нескoлькo месяцев тaтapин зaметнo пoгpустнел, стaл зaдумчив и печaлен.
Анджелинa-
— Фapит, чтo случилoсь? Ты меня бoльше не любишь?
— Милaя, я тебя oчень люблю, нo не мoглa бы ты нa нескoлькo минут нaдеть мoи вещи и тюбетейку? И ещё пoдpисуй себе углём усики!
— Фapит, зaчем?
— Оденься тaк, кaк я тебя пpoшу!
Анджелинa нaпялилa нa себя мужские шмoтки и пoдpисoвaлa усы.
Тaтapин oбнял ее и зaшептaл:
— Азaмaт, бpaт! Ты не пoвеpишь, кoгo я *е6у* уже тpетий месяц!

[VicP]

Клуб любителей дайвинга "Му-му".
Ведущий тренер Герасим.

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.


Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.


Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.



Суевериенитет.



- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.



Единственное высокоточное оружие России - это телевизор. Поражает мозг, даже если его нет...



Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

[Sergius der Stahlhelm]

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа..."!


Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.


Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?


- Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы...
- Полетели!
- Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский...

[VicP]

Старый кролик учит жизни молодого: - Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырёх крольчих? - Да, папа. - Вот я их сейчас, смотри: раз, два, три, четыре! Уф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! - Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини..


В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги


Сидит за столом еврейская семья - отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая из школы дочь и с порога говорит: - Папа, тётя Хая в лифте застряла.

[ARAGOND]

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом

***********

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос: — Согрешить!

***********

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами:
- "Ну что, козлы, обдристались?!"

***********

- Алло,доча,я вас утром завтра жду! что зять там мой делает?
- Он мама ест огурцы с селёдкой и запивает это молоком
- Я смотрю,он и обо*раться готов,лишь бы ко мне не ехать

***********

Когда я была маленькой,принесла домой котёнка,а мама мне сказала:
- Вот вырастишь,станеш взрослой,будет своя квартира - хоть барана приводи!!!
Как в воду глядела...

[VicP]

- Поздравляю Штирлиц, во время родов ваша пианистка орала всё-таки по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Так она орала "Гитлер капут


У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"


Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека.
Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.

[ARAGOND]

- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так - проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
- А ты ху*и делал, ослёл ху*в?!
- А я спал.
- Так ху*и ты спал, старый? Я за что плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу ё*аную стоянку!!!
- Тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!

Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет
Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— ...Объявляю вас мужем и женой...

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

- Алло,служба знакомств?
- Да
- Вы мне не поможете? я ищу красивую блондинку,без болезней,умеющую молчать и безотказную в сексе
- Есть такая, насос брать будете?

[VicP]

Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.



Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!


Один еврей открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист: - Семён Маркович, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.


Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в передаче "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!