Анекдоты

[Stammgast]

До чего же похорошел "Москвич" при Собянине!
Скоро увидим на всех автозаводах страны.

[VSG]

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Ждали мудрость, а пришел альцгеймер.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

[ARAGOND]

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году

##########

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит

##########

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная акция)...
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

##########

В частной травматологии:
- доктор,а почему в коридоре такой скользкий пол?
- заметили, да? моя идея!

##########

Путин заявил: все русские попадут в Рай.
В Раю задумались о вступлении в НАТО.

[VSG]

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...

Как же человек хрупок!
Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва ,
пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред .

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина , начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

[Prospere]

   Цитата:

VSG

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

"бабушка из глухой деревни", наверняка не то что газ, а даже электричество только в райцентре видела. За всю свою жизнь. Этот газ в и Сибири мало в каких деревнях есть.
Пишете всякую ахинею. А вот сковородки скоро точно депрессию вызовут и ностальгию. Только не в европе.
Их поди ТУТ тоже не делают.

[анатолич]

   Цитата:

Prospere

"бабушка из глухой деревни", наверняка не то что газ, а даже электричество только в райцентре видела. За всю свою жизнь. Этот газ в и Сибири мало в каких деревнях есть.
Пишете всякую ахинею. А вот сковородки скоро точно депрессию вызовут и ностальгию. Только не в европе.
Их поди ТУТ тоже не делают.

Тут, вроде, Сергей Василич с цезурой из политтемы приходил. Отгул взял, сменщика прислал?
Да, ладно, не в обиду, шучу я.
А, анекдот, согласен, надо подкорректировать. Бабушку заменить на Юлию Высоцкую, а сибирскую деревню на Рублевку какую-нибудь.

[VSG]

   Цитата:

анатолич

Тут, вроде, Сергей Василич с цезурой из политтемы приходил. Отгул взял, сменщика прислал?
Да, ладно, не в обиду, шучу я.
А, анекдот, согласен, надо подкорректировать. Бабушку заменить на Юлию Высоцкую, а сибирскую деревню на Рублевку какую-нибудь.

Добавлено через 3 минуты 19 секунд
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы,
то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно..

Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
- Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена…

Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?