Анекдоты

[Bronco]

Моня заполняет анкету у уролога.Надо ответить,когда последний раз имел акт.
Звонит жене:
- Роза,когда мы с тобой последний раз трахались?
-А кто звонит?

У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиз@ело...

[Матроскин]

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Добавлено через 8 минут 40 секунд
пацталом досихпор
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

[Deep-freezer]

Про причёски

Женская версия.

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала прическу? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...


Мужская версия.

- Подстригся?
- Ага.

[Серж]

Приходит осьминог по поводу трудоустройства к директору цирка:
- Я могу играть на любых музыкальных инструментах! Возьмёте на работу?
Директор:
-Давайте Вас проэкзаменуем! Принесите баян, сможете?
Осьминог:
-Смогу!
Играет на баяне любую мелодию.
Директор цирка:
- а на фортепиано сыграете?
Осьминог:
-Без проблем, несите!
Та же история - играет что захочешь
Директор приносит: трубу, балалайку, скрипку...- никаких вопросов- всё звучит...
Директор чешет репу, потом спрашивает:
-А на ШОТЛАНДСКОЙ ВОЛЫНКЕ сыграете?
Теперь уже осьминог задумался:
- Даже не знаю... Ни разу не видел такой муз. инструмент! Принесите, думаю, что смогу!
Приносят ему ШОТЛАНДСКУЮ ВОЛЫНКУ.
Осьминог с удивлением и нежностью смотрит на неё...
- А МОЖНО Я ЕЁ СНАЧАЛА ВЫ...БУ ?!!

--------------------------------------------------------------------

Приходит супружеская пара к сексопатологу и жалуется на угасание сексуального желания. -А вы попробуйте новые позы-советует врач. -Да уж какие мы только не пробовали ! -А позу ''тачка'' пробовали? -А это как? -Жена опирается на руки,муж берет ее сзади за ноги и они вместе начинают двигаться! -Я согласен! -А у меня два требования-говорит жена-во-первых,я одену перчатки,маникюр все-таки,а во-вторых по улице,где живет мама,я не поеду!

[Матроскин]

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

[Nobody S]

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.

Добавлено через 32 секунды
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

[FINANSIST]

Цитата дня - "Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки."

[Ваван]

Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

[Driver]

В ресторан заходит хорошо одетый мужчина ,садится за стол.
Официант - Что желаете ?
Гость - Мне , пожалуйста французского цыпленочка и салат.
Официант - Не извольте беспокоиться, в лучшем виде исполним.
Официант выходит на кухню и повару - Что у нас там из курятины есть - можайский бройлер? Давай вон тому кренделю, жарь быстрей !
Приносит заказ,ставит на стол. Гость салфеткой вытирает мизинец правой руки с дли-и-нным ногтем и засовывает ноготь цыпленку в п#пу.
- Выращен в ООО Можайский бройлер, ноябрь 2008 года.
Это безобразие ! Я заказал ФРАНЦУЗСКОГО !
Официант извиняется, бегом на кухню, кричит повару - Что у нас из импортной курятины -жарь скорей , скандал, блин, как он,сволочь понял?!!!
Украшают ,кладут салатик рядом,официант плюхает все на стол перед гостем.
Повторяется процедура с салфеткой ,ногтем и задней частью цыпленка.
Гость - США, штат Техас, фермер Джон Смит, февраль 2009 г.
Но это американский,а не французский, и опять не очень
свежий !!!
Официант умоляет на последнюю попытку, бегут в соседние магазины,
ищут и находят французского , жарят, приносят.
Гость - (повторяя процесс опознания) - Франция, Бретань,
фермер Анри Дюбуа, июнь 2009 - наконец-то, спасибо.
Официант кланяется, уходит, гость принимается за еду.
За соседним столом из-за шеренги бутылок из миски с салатом поднимается опухшая физиономия Нового русского.
НР - Братан ! Я ,конкретно, в шоке как ты это делаешь !
Блин, ВаЩЕ , класс !
Встает с трудом из-за стола подходит к столику Гостя .
НР - Блин, братан, прикинь, я пятый день киряю, ни хрена не помню,
(поворачиваясь и нагибаясь)
Глянь, как меня зовут и откуда я в Ваш город приехал !


Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!


Рекламный ролик.

Река. На одном берегу муж сидит с удочкой, ловит рыбу. На другом - его жена – стоит раком и стирает белье. Вдруг муж видит, как из кустов на противоположном берегу выходит подозрительного вида мужик и направляется к его ничего не подозревающей жене. Муж занервничал, отодвинул удочки в сторону и кричит:
- Женааа!!! Обернись, сзади!
Жена не слышит, продолжает стирать. Левый мужик тем временем подкрадается к жене сзади все ближе и на ходу начинает расстегивать штаны.
Муж отшвыривает удочки в сторону и уже в панике орет:
- Женааа!!!! Обернись дура, тебя сейчас будут е@@ть!!! Жена опять ничего не слышит и в той же позе стирает. Мужик тем временем подходит сзади вплотную, задирает жене юбку, и…. - засаживает ей, разумеется…. )))
Муж в бессильном припадке ярости прыгает как гиббон по берегу и ревет не своим голосом:
- Женаааа!!! Женааа, бл@@ь… !!!! Тебя е@ут!!!!!

Звучит суровый и бесстрастный голос диктора за кадром:

- Да, е@ут. И будут е@@ть, пока Вы не купите ей стиральную машину.

[Ден3,2silver]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Добавлено через 45 секунд
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.

[VSG]

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Два хохла соседа :
- Сусидэ ...
- Га !
- Твоя корова курит ?
- Ни !
Ну значит , твой сарай горыть !

У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

[FINANSIST]

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

[Андрюха]

Finansist 5 баллов

прям про наших сограждан, интересующихся политикой

[FINANSIST]

   Цитата:

Андрюха

прям про наших сограждан, интересующихся политикой

ето написано вообще о телеефирах в Украине в пятницу вечером задолбали просто, нечего кроме Дискавери смотреть нельзя

Добавлено через 32 секунды

   Цитата:

Андрюха

Finansist 5 баллов

[KutuzOFF]

Кавказец приходит в билетную кассу, говорит: - "Минет, Билять!", кассирша на него в недоумении - "Что!?". Кавказец:- "Извини. Билет менять!".

[Nobody S]

[Vartex]

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции

[VSG]

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "

[FINANSIST]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
***
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
***
- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!

[Ваван]

девочка одна на корпоративе отожгла:
"Я так привыкла к волосатым яйцам, что даже киви не чищу!"