Анекдоты

[scorpio]

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

[Driver]

Решил мужик брагу поставить.
А чтобы быстрее получилось,
выпил банку воды
,проглотил дрожжи,
завязал голову полотенцем
и сел возле батареи.
Жена стряпает на кухне
- вдруг слышит: ба-бах!
Спрашивает:
- У тебя там что, крышу сорвало?
-Да нет, днище вышибло...

[Dru77]

Ден3,2silver, гы

[Triton]

Атлантика. Нейтральные воды. Всплывают две подлодки Американская и Российская. На американской все по струнке ходят, командование на палубе кофе пьет, а на российской кипишь команда носится, капитан орет:
- Кто кинул валенком в пульт!? Я спрашиваю, кто кинул валенком в пульт!?
Тут америкос и говорит:
- А вот у нас в Америке...
- ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!! КТО Б@Я КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ!?

[Dru77]

Triton, анехдот с бородой

[VSG]

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - блядища!!! !
А, она мне:
- Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

[Ден3,2silver]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!

[scorpio]

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона
Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись

[Driver]

Лекция по философии.
Препод:
Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии...

Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!.. Лошадь

[Михаил16]

   Цитата:

VSG

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Так вроде Абама тоже не белый........

[VSG]

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…....


Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

[garik_sun]

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий...
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Лучше быть первым трусом, чем последним героем.
В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".
Только увидев то, что скрыто - поймешь, что лучше б не смотрел.
Хотя мне многого не надо - я все ж ни от чего не откажусь.
Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой е@анутостью...

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Диктор украинского телевидения:

- Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ...
Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

Подарил бабушке мобильный телефон... Призвал на себя проклятие круглосуточной службы техподдержки.

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.
Друзья не замедлят появиться...

- И запомни, дочка, Добро всегда побеждает Зло. В крайнем случае - перекрывает ему газ...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

[FINANSIST]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

[Valdemar]

- Алло, милиция? Я тут на машине двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Понял! А с их мотоциклом что делать?


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну, а сам-то как думаешь?!


Американец летит самолетом российкой авиакомпании. Подходит стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или Нет...


Отец спрашивает у пятилетнего сына, вернувшегося с моря с мамой:
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.


Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


- Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Что ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет...


В аптеке возле витрины, стеснительно стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!



На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной...


- Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...


Перед светофором в навороченный джип врезается Москвич. Из джипа выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- Я просто думал, что вы крутые, на красный свет не тормозите.


Поймал эстонец золотую рыбку. Рыбка ему:
- Отпусти меня пожалуйста, три желания исполню.
Эстонец:
- Не смее-ть раз-гооваарива-аа-ть со мноой по-русски-ии!


В ресторане:
- Наша достопримечательность - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз меня одна такая обслуживала...

Добавлено через 5 минут 4 секунды

   Цитата:

VSG

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

Реально палево

[Ваван]

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого вонючего, противного тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

[scorpio]

Два мужика:
- Ну как твоё солнышко?
- Да масло надо менять.... или ты про Иру?

Девушка:
- Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать,
чтобы мне было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - меня зовут Андрон.

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно
будет ловить магнитом.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие
совести и розетка.

[Dru77]

scorpio, про Андрона сильно

[Valdemar]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...


Жена мужу:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- "У нас самые низкие цены"
Хозяин правого:
- "У нас самые качественные товары"
Хозяин среднего подумал и повесил вывеску:
- "Главный вход"


Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



Китайский автопром - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.


Глубокая ночь, спит ГАИшник и вдруг громко начинает кричать:
- Камаз! Камаз! Камаз!
Жена нежно поглаживая мужа:
- Пустой! Пустой! Пустой!

[VSG]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла.
От туда вылез джин и говорит:
- Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием - у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
- Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
- Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
- Хочу 1000000 долларов!
- У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа - 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
- Ммм... Что бы загадать? . . Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался! "

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

[Dru77]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
Короче..любовь...ужас!
Время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну, любовник ей говорит - мол, вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма -"умерла тетя,срочно приезжай".
Муж ни в какую: "Одну не отпущу, поедешь со свекровью."
Что делать? Послала телеграмму -"выезжаю со свекровью."
Короче, приезжают - встрeчают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду

Добавлено через 4 минуты 46 секунд
Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.