Анекдоты

[VSG]

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик! "
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

[Bronco]

- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

Старичок-ветеран приходит в сексшоп:
- Я не доволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу... У вас нет надувного Гитлера?

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.


- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.


За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

[Ден3,2silver]

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

[Бурый]

Сравните : Московский Государственный Институт (МГУ)
Мордовский Государственный Институт (МГУ)

...так если нет разницы,зачем платить больше????

[Ден3,2silver]

"Зимы не будет!А -то Медведев уснет" - заявил Путин

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

--------------------------------------------------------------------------------

Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке.
- Что нибудь подцепил?
- Муж (вздрагивая): - Надеюсь нет.

[Aleks1970]

Ден3,2silver, мля пусть спит..а лучше спят...

[Артемий]

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.
__________________________________________________ __________________________
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дро..ите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
__________________________________________________ ____________________________
У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
де...мом...
__________________________________________________ _____________________________
Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не
ходят.
__________________________________________________ _____________________________
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.
__________________________________________________ _____________________________
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
__________________________________________________ _____________________________
Срочно в номер: Украина опять ворует Российский газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью пытались
греться у Вечного огня в Москве.

[Ден3,2silver]

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

[Александр Пермь]

в школе. учительница спрашивает:
- дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- инженером.
- экономистом.
- юристом.
вовочка:
- сексопатологом.
учительница:
- вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- конечно
- объясни
- вот, например, марья ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. одна кусает свое мороженое, другая сосёт. кто из них замужем?
- ну-у... я думаю, что та, которая сосёт.
- нет, марья ивановна. замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.


-любимый, смотри какое миленькое колечко...купи! купи!!!
-лааадна....девушка, дайте одно колечко
с творогом и балтику 9-ку!


розыгрыш с кабачковой икрой

"работая в свое время инструктором на турбазе в горном
алтае, мы иногда делали так: группа пеших туристов останавливается на
обед. в это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и
вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на
нее клочки туалетной бумаги. группа, отдохнув, выходит на маршрут.
инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. когда впередиидущие
брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,
с воплем свежатина!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. эффект поразителен."(с)



два кума в бане моются. один на другого смотрит и говорит:
- куме, вы шо, дрочите?
второй:
- тю! да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?


у воды мертвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...

[Driver]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.


--------------------------------------------------------------------------------

Жена приносит домой новые серёжки.

Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.

Через некоторое время - новую шубу. –

Откуда? - В лотерею выиграла.

Потом - путёвку на море. - Откуда? –

В лотерею выиграла.

Поехали на курорт.

Муж лежит на берегу, пиво пьет.

А жена в море плещется, очень долго не выходит.

Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

[scorpio]

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Не протолкнуться от женщин стало в Ивановском городском парке
культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Такой вопрос возник:
Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Муж и жена ссорятся.
Жена: - Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
Муж: - А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?

- Говорят, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- Не верю, ты попробуй пёрнуть лёжа в ванне.

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца.

[Driver]

Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красными яйцами.

[Bronco]

он : Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья: потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "А чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

1: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
2: букв сколько?

[Ден3,2silver]

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №34 под рубрикой
«Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились.

Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

[Driver]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается...
Жопа просто возвращается домой.


--------------------------------------------------------------------------------

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах..


- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

[Valdemar]

Приходит дядька предпенсионного возраста устраиваться на работу на мясокомбинат. Диалог с Начкадров:
- На какую должность претендуете?
- Начальника какого-нибудь!
- У вас есть опыт работы на мясокомбинате?
- У меня вообще нет опыта работы, я никогда не работал. Но зато у меня колоссальный жизненный опыт.
-Хм?! Поясните.
- Ну Вы что здесь производите?
- Колбасные изделия.
- Отлично. Несите образцы продукции и я с завязанными глазами буду определять что это за продукция и какой вес.
В общем приносят несколько образцов и поочередно передают дядьке.
Он: докторская, дата производства, такая-то, вес такой-то. Народ в шоке, все верно.
Он: сосики молочные, дата производства такая-то, вес такой-то. И так 10 образцов. Народ в замешательстве. Тут начакадра подзывает к себе жестом женщину нач. производства и показывает ей, мо, оголи грудь и дай ему потрогать. Сказано - сделано. Дядька выдает: Останкинская... Тут начкадров хлопает в ладоши и ехидно улыбаясь произносит: Мимо. Дядька спокойно продолжает: Останкинская, дом 8, кв 137, Иванова Катя.

Добавлено через 12 минут 11 секунд

   Цитата:

Bronco

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд...

- Девушка, у Вас есть что-то безалкогольное?
- Кола, пепси, спрайт.
- Принесите мне что-нибудь на свое усмотрение, а то я в этом деле НОВИЧОК.

[FINANSIST]

Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона!
за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать
"зае#ись"

[Valdemar]

Лекция в сельскохозяйственном техникуме:
Лектор: итак, один бык-производитель способен оплодотворить 12 коров за день.
Женский голос с первого ряда: товарищ преподаватель, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда: Скажите, а 12 раз, это с одной коровой или с разными?
Лектор: Ну конечно же с разными.
Мужской голос: Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните презервативы в машине!!

Из жизни...
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске
какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...

Анекдот: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х..й, а не рыбы!