|
|
|
|
|
16.12.2009, 17:18 (17:18)
|
#2342 |
|
Заблокирован
Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация:
3932
  |
Цитата:
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
|
|
|
|
16.12.2009, 21:22 (20:22)
|
#2343 |
|
Стреляный
Город: Ярославль
Регистрация: 08.04.2009
Сообщений: 928
Поблагодарил(а): 16,052
Благодарностей: 2,766
Изображений в галерее: 1
Репутация:
5193
|
Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х**ня пробежала!
|
|
|
|
|
16.12.2009, 23:21 (23:21)
|
#2344 |
|
Почетный мембер
 
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
|
|
Последний раз редактировалось Dru77; 16.12.2009 в 23:21. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|
17.12.2009, 11:08 (11:08)
|
#2345 |
|
Новенький
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 09.07.2008
Сообщений: 45
Поблагодарил(а): 12
Благодарностей: 14
Репутация:
40
|
С форума, обсуждение мужей:
1: А у меня муж со странностями. Он писает мимо унитаза, а потом говорит, что это наш кот сделал, а вовсе не он. :( 2: А может это действительно кот? 1: У нас НЕТ кота!!!!! Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос." Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается" 
|
|
|
|
|
17.12.2009, 12:08 (11:08)
|
#2346 |
|
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться  Добавлено через 21 минуту 48 секунд Что действительно значат реплики продавцов машин 1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) 7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.) 10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) Добавлено через 17 минут 4 секунды Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!» Она прибегает с тазом, а муж: «Все, пи"дец нах, концепция сменилась, я обосрался». |
|
Последний раз редактировалось Ваван; 17.12.2009 в 12:08. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
|
17.12.2009, 14:25 (17:25)
|
#2347 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... - Ибупрофен? - Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки. Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее! 
|
|
|
|
|
17.12.2009, 19:47 (18:47)
|
#2348 |
|
ГОМер
Город: Рязань
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 13.08.2008
Сообщений: 589
Поблагодарил(а): 2,207
Благодарностей: 1,038
Репутация:
1950
|
Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример? — Пяточек, тебе кипяточку подлить? — На х*й! — … — Уииииии!!! Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! |
|
|
|
| Поблагодарили: | Ден3,2silver (18.12.2009) |
|
17.12.2009, 19:51 (19:51)
|
#2349 |
|
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Случай в магазине.
- У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - На- на. Что завелся-то сразу.. Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему! На трассе в пять утра. "Девушка, вы ночная бабочка?" "Нет, бл*, утренняя звезда! Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. |
|
|
|
|
18.12.2009, 11:10 (14:10)
|
#2352 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей: - Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ... - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят. - Абраша, ты как, устроился на работу? - Да, в ансамбль русской народной песни. - И шо, там таки есть русские? - Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
|
|
|
|
|
18.12.2009, 11:33 (11:33)
|
#2354 |
|
Заблокирован
Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация:
3932
|
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??? - Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю - две... - А что? Резюме составляешь? Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось?!... Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем! Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами... Как всё продумано, блин!... |
|
|
|
|
18.12.2009, 14:10 (13:10)
|
#2358 |
|
ГОМер
Город: Рязань
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 13.08.2008
Сообщений: 589
Поблагодарил(а): 2,207
Благодарностей: 1,038
Репутация:
1950
|
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть! Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты! - Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х.. пожалуйста! Скажите вслух ЖПЧШЦ Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. Пассажиры, тревожно: -?! ? ? !!! ? ?! ?! ! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Пассажиры, с облегчением: - А-аа. Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять, трахаться?! Баба с ласковой улыбкой: - Пирожка поешь, еб@няка грозный! |
|
Последний раз редактировалось lawer; 18.12.2009 в 14:56. |
|
|
|
|
|
18.12.2009, 14:53 (14:53)
|
#2359 |
|
Новенький
Город: Москва
Регистрация: 17.12.2009
Сообщений: 14
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 4
Репутация:
4
|
Страна лилипутов.
Собрал Король лилипутов на главной площади всех своих граждан и говорит: -Товарищи, у нас огромное несчастье, умер наш большой друг - Гуливер. Давайте помянем его минутой молчания. Все замолчали. Из толпы: -Ебать - копать!!! |
|
|
|
|
18.12.2009, 14:58 (13:58)
|
#2360 |
|
ГОМер
Город: Рязань
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 13.08.2008
Сообщений: 589
Поблагодарил(а): 2,207
Благодарностей: 1,038
Репутация:
1950
|
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. …утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню отыгрываться... Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес... Мужик:-Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... УмедведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вылазит Валдис Пельш и Вадим Галыгин с магнитофоном и начинают исполнять: "Ты просто покупатель За это есть награда Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо" Угадайте, за сколько нот дальнобойщик их уделал? Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. - Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!! " - Ну а ты что? - Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом... Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Первая
Предыдущая
Линейный вид
