Анекдоты

[Duglas]

Плохо размеченная трасса стала причиной перестрелки битлонистов и пограничников. Биотлонисты отстрелялись на отлично.


Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

[квинт]

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

[Bronco]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рэбэ, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Еврейский совет:
- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну да и хрен с ней...

[Duglas]

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

[Валерий 008]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[Серёга 77]

Приходит грустный мужик к сексопатологу.
- Доктор, похоже я голубой.
- И как это у Вас проявляется?
- Когда я какаю длинными толстыми какашками, я практически кончаю!

Запыхавшийся муж догоняет свою жену:
- Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"

Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а кто такие голубые?
- Ммм… Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит:
«Слышь, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая,
печенья».
- Папа, ну а что дальше-то было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем гомикам кефир!!!
Голос из группы:
- Двум гомикам. Я переводчик.

[didos]

- А я вообще сына своего Лексус назвал.
- Дурак.
- Зато у меня Лексус есть.

[квинт]

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

[Dru77]

You Tube

You Tube

Добавлено через 4 минуты 0 секунд

You Tube

You Tube

[Duglas]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Добавлено через 5 минут 39 секунд
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Челябинский Мужик]

Весна. Берег реки. Волк прилёг на проталине, разомлел, задремал. Подкрался сзади неожиданно заяц, трахнул волка, и по льдинам на другой берег смотался. Волк в бешенстве пытается догнать зайца, но не получается, льдины небольшие, зайца выдержали, а волка не выдерживают. Вдруг волк видит - золотая рыбка плывёт. Волк взмолился: "Золотая рыбка, сделай меня рыбкой, я на тот берег переплыву". Рыбка отвечает: "Не могу, ты всех мальков в реке съешь". Волк продолжает: "Ну сделай меня птичкой, я на тот берег перелечу". Рыбка отвечает: "Не могу, ты всех птенчиков съешь". Заяц на том берегу слышит этот разговор и стебётся: "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!" Иди сюда, волк, я тебя раком сделаю!"

[Dru77]

Челябинский Мужик, жесть пацталом

[Стрелок]

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"


ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я
что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".


Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

[Ded]

Летят два кореша в тур в Африку. В салон самолета выходит стюардеса и начинает расказывать про страну куда они летят: площать, фауна, флора, численность населения ну и т.д. В заключении сказала, что там половина населения болеет СПИДом, а другая туберкулезом. Один спрашивает у другого "А что она сказала в конце я не раслышал". Кореш отвечает "Она сказала что нам можно трахать только тех кто кашляет".

[Duglas]

Ded, переделано из фильма Цельнометаллическая оболочка в переводе Гоблина

Добавлено через 13 минут 58 секунд
Самолет падает, пилоты просят стюардессу успокоить пассажиров. Стюардесса не знает, как начать разговор и что в такой ситуации говорить. Пилоты предлагают ей начать издалека и плавно подойти к теме аварии и в конце обнадежить и успокоить пассажиров.
Стюардесса, говорит и показывает:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, достаньте документы удостоверяющие личность!
- Откройте на странице с фамилией.
- Вырвите эту страницу и скатайте ее трубочкой.
- Вставьте эту трубочку себе в задницу.
- Теперь после того как самолет разобьется вас легче будет опознать.
- Спасибо за внимание.

[Артемий]

Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись
на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.

Добавлено через 1 минуту 59 секунд
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Добавлено через 2 минуты 40 секунд
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им
вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

Добавлено через 4 минуты 55 секунд
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: хрени наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха))

Добавлено через 17 минут 3 секунды
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИЧЕГО СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

[RыжаЯ]

   Цитата:

"мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

:m lol:
рыдала.. ))))))))

[Стрелок]

   Цитата:

RыжаЯ

:m lol:
рыдала.. ))))))))

Ну че суровая правда жизни! Помоему сейчас всем выжигают или нет?

[RыжаЯ]

   Цитата:

Стрелок

Ну че суровая правда жизни! Помоему сейчас всем выжигают или нет?

не, клиенты за свой счет сами себе выжигают )))) станет банк еще на вас каленое железо расходовать, выжигателю зарплату платить.. ))))

[квинт]

- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Добавлено через 25 минут 24 секунды
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.