Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[ratek7]

Расскажу историю которую, у слышашал на томском радио лет ...много нзад.
Суть в следующем: Тролейбус, час пик, не протолкнуться, едут, папа и дочка младшего школьного возраста. Девочка сидя на сиденьи (папа стоит рядом), грызет ногти. Папа: "Перестань!".
Девочка продолжает.
Папа: "Перестань, то мороженное. не куплю".
Дочь прлолжает.
Папа в истерике на вессь тролейбус: "Ты, перестанешь, или, нет".
В ответ очень громко дочка: "А мама сколько, раз тебе говорила, Не писай в раковину, Не писай в раковину. А пиво то тебе, покупает. "

[Illuz0ry]

Я тут не очень давно ездил на остров Крым, ага. Ну короче, стою на трассе под Симферополем, устал как собака. Карты нет, навигатора тоже. Надо в Красногвардейский район, на 8-ую насосную станцию. Ночь блджад, никого нету, степи кругом, вай-фай сетей нету! Из воспоминаний пионерского детства в Евпатории, только люмонад "Фиеста" и мармелад в магазине не далеко от санатория. Короче поправил я компас в машине на другую тайм-зону и погнал "примерно туда".
Через полчасика начал укорять себя, что надо было все таки в Симфу, и там в гостинице заночевать. Решил размяться, остановился у обочины. Небо звездное, цикады поют, тишина ахуительная. Ну сдела пару движений, и чтобы окончательно кровь разогнать по старым сосудам дряхлого организма еще несколько па из корейского балета, алсо кноун аз таэквондо.
Похорошело, решил поссать, извините. Расстегнулся, ну и частично в силу привычки, частично х** пойми зачем (напоминаю мгла кромешная! дорога пустая) прям так с аппаратом в руке, и пошел к обочине.
Очки то снял, устал опять же пока пилил с Москвы, и поэтому видимо подвоха не почуял. Где-то на 5 секунде процесса, снизу под дорогой, появляются блуждающие огоньки. Я чота в шкое, не могу сообразить что это. Они двигаются, я признаться вспомнил про НЛО всякие, но тут включается сука свет!!!! Там блеать кафе! И кто-то видимо ДР справлял, и им торт со свечами несли.
Человек 30 смотрят в ах***, в полной тишине и совсем не на торт!!!!!!!! Те кто торт нес, тоже ниху*** не на торт смотрят, кстати. Я чота как сумел прекратил процесс, но не удержался и таки спросил "Джанкой в ту сторону?" Ответа не дождался да.

[Aleks1970]

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

[Volzhanin]

Aleks1970, тынц... Но... согласен История вместе с тем еще и правдивая

[Aleks1970]

Volzhanin, просто только прочитал

[Андрей_NR09]

Подглядел в ЖЖ у santyaho91

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

[Aleks1970]

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками "youb tvoy mat!" (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая.

После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские.
Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество!".

[Aleks1970]

Проснувшись как-то в воскресенье, все они лежали, приходя в себя после вчерашнего дешёвого портвейна.
И один вдруг громко вопросил в пространство, почему это с похмелья утром хер навытяжку стоит.Как ананас.
И двое засмеялись, соглашаясь, а один, куда-то глядя в потолок, сказал негромко и солидно — словно лекцию читал:
— А русские цари очень любили ананасы...
Тут они от неожиданности было снова засмеялись, но затихли, потому что лекцию свою студент неторопливо продолжал:
— В теплицах им выращивали ананасы. А когда плод созревал, то садовник перед тем, как его срезать, сильно топором подрубливал у основания тот ствол, на котором выросли и плод, и листья. И тогда свои последние все соки — словно чувствуя, что погибает, этот ствол мгновенно посылал в созревший плод...
Тут говоривший замолчал, и кто-то из троих его спросил недоумённо:
— А при чём тут хер наш оттопыренный?
Не поворачивая голову, сосед спокойно пояснил:
— А с похмелья организму кажется, что он умирает.

(И.Губерман)

[Александр74]

Доброе!
Из личного! ;)

Спасение рядового Райна или как повезло карасю Васе!

В воскресенье с друзьями ездили на озеро, за щукой!
Утро началось с недолгих сборов, потом заехали в гараж за карасями. Они там бедные как в чеченском плену, несколько месяцев в ванной, без света живут! Правда кормят их мотылём и газ пускают (шучу, кислород дают). Забрали живцов и мы на трассе! До озера час езды, проболтали, шутили, делили озеро кто где поставит.... На троих поставили около 70-ти жерлиц! Насверлились, сидим отдыхаем, чай с коньяком + бутеры.... Ждём "загораний"….. Есть флажок! Подбегаем, катушка отчаянно "взжжжжжжж" подсекаю и тут началось - "Да не тащи ты так!", "Дай слабину!", "Чего ты ждёшь? Тащи давай!" Советчики! Ну короче, зелёная красавица на льду! Провели операцию по извлечению крюка, а живца нет! Ну или съела, или оторвался. Радостные вернулись к ящикам и по коньяку, уже без чая! За почин! ....рыбалка продолжалась, мы бегали по озеру от флажка к флажку - рыба брала! К вечеру разделили улов, мне досталась та первая! Она бедная за 6 часов на морозе стала, как палено! Я её в рюкзак и поехали домой!
Дома меня ждала любимая и сын Женечка! С наследником стали разделывать добычу! Достали икры, грамм 200-ти! .....а в желудке рыбёшка! Я её из желудка аккуратно достал и положил рядом с потрохами щуки! .....моя любимая как завизжит, "Он живой, он живой!» я смотрю на этого бедолагу, у него нет части чешуи, от желудочного сока чуть белый налёт, в спине раны от крюков и зубов монстра....жалкое зрелище, но живой! Я его промыл и в банку с водой! и назвали его Васькой! Поставил банку на столешницу и при нём продолжал разделывать щуку и при нём же хищницу зажарил!
На ночь поставил на подоконник…. не думал, что до утра доживёт! А утром мы встали пораньше, взяли Васю, сели в машину и на местный пруд! В Крещенской купели прорубил лунку и отпустили карася к маме и папе! Женька сказал ему «до свидания» и с радостью побежал в сад, рассказывать друзьям историю спасения Карася-Васи!
Я к этому карасю даже уважением проникся! Это ж надо столько в жизни вытерпеть, но по итогу всё равно получить свободу! Воистину, у нас есть всегда, «как минимум 2 выхода»!
Представляю его сейчас в пруду! Королём ходит! А щукам говорит - "Да я вас на сковородке видел!"

Вот такая история!
С уважением, Александр.

[MikKi25]

Александр74
Классно )) Интересно доплыл ли он до мамы с папой или его по дороге другая щука съела )) Судьба она такая...

[Александр74]

   Цитата:

MikKi25

Александр74
Классно )) Интересно доплыл ли он до мамы с папой или его по дороге другая щука съела )) Судьба она такая...

Главное, что сын увидел и запомнил - слабым и беззащитным, надо помогать!

С уваженим, Александр.

[didos]

http://av.by/news/index.php?event=View&news_id=11947

Автовор угнал автомобиль на трех колесах


В Минске угонщик похитил автомобиль, у которого было снято заднее колесо, сообщили в ГУВД Мингорисполкома.

Мужчина проехал на нем несколько кварталов, но ему не удалось довести дело до конца. "Хромой" автомобиль почти в два часа ночи на ул. Одинцова заметили сотрудники ГАИ и остановили машину. Милиционеры потребовали документы и указали на отсутствие заднего правого колеса, но какого было их удивление, когда водитель удивился не меньше их самих, узнав, что передвигался на трех колесах.. В настоящее время горе-угонщик водворен в изолятор временного содержания.

В отношении задержанного возбуждено уголовное дело по ч.1 ст.214 "Угон транспортного средства или маломерного водного судна" УК Беларуси, которая предусматривает до 5 лет лишения свободы. Выяснилось, что мужчина уже имеет две судимости.

В ходе разбирательства милиционеры выяснили, что машина принадлежит семейной паре. Накануне жена потеряла ключи от иномарки и муж, чтобы обезопасить автомобиль от угона решил снять одно колесо. Злоумышленник нашел ключи на стоянке и путем случайных нажатий на кнопку брелка вычислил автомобиль.

[VID]

С мужских форумов

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

Из мужских форумов о Женщинах :)
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

[Aci-RoY]

[Назар]

VID, ржал до слёз, спасибо, порадовал!!!!

[Михаил16]

Эта машина попала на СТО с жалобами от клиента на непонятный стук спереди...



После 1,5 часа покатух и почёсываний в затылке место стука было локализовано с точностью до 10 см. Возле
дворников ! Началась разборка панели. Сначала вид из салона, отверстие фильтра.


Вот она - причина стука, точнее, множество причин!




Короче, человек был 3 дня где-то в лесу, там была ореховая роща, и за это время белочка (или несколько) решили
сделать из Прадика склад .
Этого добра набралось большой пакет с верхом. Нормальные сухие орехи. Вкусные.

Белочку только жаль, утром пришла, а склад уехал, а куда-не сказал :(


Стырено от сюда http://fishki.net/comment.php?id=83532

[Михаил16]

Переделанное на русский китайское изречение:
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага …

если долго идти по берегу реки, можно напороться на живого врага …

если плывешь по течению, – барахтайся … иначе тебя могут принять за мертвого врага …

если над тобой проплывает труп врага, значит ты водолаз …

если труп твоего врага плывет вверх по течению, значит у него остались последователи …

если долго смотреть на трупы, перестаешь замечать реку …

если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу …

не всё то, что плывет по реке, твой враг …

если твой враг после смерти похож на утюг, значит он родом из Кукуево …

переходи реку по трупам врагов твоих …

если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу …

не заводи врагов, не засоряй реку …

построй дом у плотины, глумись над мертвыми врагами …

как врага вы назовете, так он после поплывет …

тридцать три трупа лавировали, лавировали, да не вылавировали …

если подняться на гору, можно видеть сразу несколько рек …

рыбалка – лучший способ нападения …

как ты узнаешь, что победил, если живешь в пустыне …

враг тронулся! господа присяжные заседатели …

на речке, на речке, на том бережо-о-очке, мыла Марусенька белые ноги …

помни, – твой враг может сидеть на другом берегу …

лучшие места для наблюдения – пороги и водопады …

сплавляясь по реке, притворись мертвым и пускай стрелы в улыбающиеся лица на берегу …

лучше смотреть на карпов в пруду, чем на трупы в реке …

если долго сидеть на коксе, можно увидеть свою бабушку в костюме штандартенфюрера пролетающую на ЭНИАКе в сторону Шамбалы …

если долго сидеть на своем геморрое, враги покажутся такими незначительными …

чем больше врагов, тем жестче сушняк …

если долго сидеть на берегу реки, можно схлопотать веслом в харю

[Dr.Little]

не знаю откуда, откуда то и инета.....


На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

[VID]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в
море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Partnerv]

Рассказ о "каратистах". В свое время ржали до упаду всем офисом. Так что пардоньте за боянчег и улыбнитесь перед выходными...

Букофф много, в тексте имеется мат (без него никак...).