Анекдоты

[valera2005]

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

Объявления в аэропорту:
"Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13..."

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызет.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х...!"???.

Только что слышу в окно:
- Рома, Рома, сынок, ты где?
- Я здесь!
- Иди сюда, я сейчас тебя прибью, сука!!!

- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!

[Ден3,2silver]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщинa за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживешь!

[Стрелок]

Знаете ли Вы, что... белки-летяги делятся на два вида:белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...


Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.


... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!


Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.


Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


У него было трудное детство; скользкий подоконник; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка...

[Aleks1970]

   Цитата:

Стрелок

У него было трудное детство; скользкий подоконник; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка...

Детство Валуева

[Driver]

"Мексиканский залив" (масло, современная британская живопись).

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?


20 век - Да на ней килограмм макияжа…
21 век - да на ней мегабайт фотошопа

Встречаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трах@ю модель женщины.

[квинт]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

[Ден3,2silver]

- Значит, так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семен Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

[Bronco]

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка.

Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней... А сила всё равно в сиськах...

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Ну и суровый баян напоследок:

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно!

[Ден3,2silver]

Вот не пойму в сказке про трех поросят:
почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

[Deep-freezer]

Сегодня ты идешь на компромисс, а завтра нах*й.

Будешь скучать - звони. Буду рада видеть твой пропущенный.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто развел срач на кухне.

Когда девушки задают вопрос: "Куда делись настоящие мужчины?", - я обычно отвечаю: "Они ушли к настоящим женщинам".

Древнейшая женская забава: «набраться алкоголя -> набраться смелости -> набрать номер».

Вот как хорошо было в школе: поцеловались - значит, встречаетесь, значит, твоя. А сейчас: еб*шься - и все не знаешь, как это обозвать.

Когда мужчина с женщиной друзья, все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно..

Мы в ответе за тех, кого напоили.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х*йню он несет?

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь есть "Бентли", то все равно у тебя в детстве не было велосипеда.

Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пофиг?

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, тот, кто едет быстрее вас, - козел, а кто медленней - идиот?

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Я очень вежлив: когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить…

[Driver]

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Б...яяяя! Так что это у меня - яйцо протекает?!

[Ден3,2silver]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!!
Ребенку (25 лет) срочно нужна Аudi RS4 Sроrt !

[Ден3,2silver]

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни...
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку...

Киркоров, сука!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Добавлено через 31 секунду
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

[VSG]

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Первая поездка в Финляндию. Понятное дело, семья срого поручила привезти финской одежды. Зашел в Стокман, посмотрел на ценники, подумал, что у нас тоже самое, но дешевле, и тащить на себе не надо. Но задание, есть задание. Иду по городу, голову ломаю, и вижу маленький магазинчик. На высеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо... ", а за стеклом куча барахла висит. Зашел, ценники на рукавах- супер 5-10 баксов. Ну думаю, вот она распродажа желанная. Набрал кучу. Иду к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут. . Ну по английски кое как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - это химчиска, а 5 баксов цена за почистить. Во как!!! Учите иностранные языки... .

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

[Ice^]

Взгоготнул...

[Ice^]

В школе на уроке английского:
Учитель: What are you going to do in your holidays?
Ученик: I'll be vegetable.

[Ice^]

Улыбнуло ))

[Driver]

Древнее, навеяно строчками о проходящем сегодня ЕГЭ и пр.

Открытый урок, на нем молчаливый, солидного уровня проверяющий. Марь-Иванна напускно-спокойна: "Дети, сегодня мы рассмотрим решение практического вопроса - ведь не для сухой же теории мы учимся!.. Мы построим ЗАБОР!! Саша, ты отличник, в том числе и по труду - как строят заборы? Думаю, для тебя это несложно.."

- Марь-Иванна, я как-то на даче все больше книжки читаю, не знаю..

Оплошность ясна, экспромт надо готовить, но отступать поздно. "Машенька, наверняка ты видела, как папа на даче строит забор?.."

- Я, Марь-Иванна, на даче занимаюсь женским делом да клубнику ем - неа, не знаю..

В общем, провал, не знает никто, Вовочку опасливо обходят; наконец, из неопрошенных остался он один. Пренебрежительно: "Вовочка, ты хочешь сказать, знаешь, как это делается?" "Вы ж меня не спрашиваете.." Вздохнув: "Считай, что спросила.."

- Итак. Прежде всего - надо разметить линию и вырыть пропорциональные столбам ямы для них. Затем - вкопать по уровню. Да обязательно с проливкой, не забывая подсыпать к грунту гравий и протыкать ломом весь объем засыпки. Дать постоять день-два, чтобы схватились.

- Дальше, Марь-Иванна, слеги надо прибить. (Знаете, что такое "слеги"? Прекрасно..) Итак, ровно прибили слеги, к ним потом прибиваем штакетник. Потом проолифили надежно. Как впиталось, покрасим: тонко-тонко - первым слоем и чуть погуще - вторым, чтоб дождь был не страшен да стоял долго...

(и проверяющий, и Марь-Иванна на седьмом небе от уровня познаний)...

...потом пишем слово Х..Й - и ЗАБОР ГОТОВ!!

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Женский анекдот-тост:
Идет человек по пустыне. Жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- Воды-ы.
Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Бл@ть, сосок на надувном матрасе !!!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.