Анекдоты

[Стрелок]

Приколы судебной практики
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Ден3,2silver]

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!

[Стрелок]

Скандалы, интриги, расследования..последние новости!

Тамбовский старовер-клаустрофил 106 лет прожил в дубовом гробу.

Билетерша орловского цирка по ошибке скрошила голубям человека-батона.

Жертв аборта будут донашивать женщины-заключенные.

Молдавский шпагоглотатель пытался провезти через границу в желудке рыцарские доспехи XII-го века.

Юрий Лужков переселяет муравьев из старых муравейников в новые миллиардэтажные.

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

Житель Дагестана обратился в суд с требованием признать Путина незаменимым.

Медведь-губач терроризирует таежный поселок непристойными предложениями.

Практикантка медучилища заразила половину кожвендиспансера оптимизмом.

Подгулявшие каскадеры устроили пьянку во время полета прямо на крыле самолета.

Кони обеспокоены ухудшением качества пальто.

Дмитрий Медведев назвал йцукенгротьбю абсурдным.

Зять Папы Римского подозревается в самозванстве.

В России замалчивают комплименты женщинам.

Мертвая девочка спаслась от некрофила, пошевелившись на ветру.

МВД выделило семьям погибших гаишников по 100 метров дороги.

Надэиратели одной из тюрем в Мордовии за деньги делают минет заключенным.

По ошибке московских милиционеров камерунских акробатов 3 года продержали в клетке с павианами.

Пятилетний мальчик неделю продержал няню в сундуке за излишнюю жестокость.

[VSG]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

- Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

- А чо ты не в сети?
- В сети
- А чо у тя ромашка красная
- Натёр.......

[doc600]

Идёт мать с сыном по городу. Сын постоянно стонет: "Мама я есть хочу... мама я пить хочу...".
А она ему: "Потерпи, скоро дома будем". Сзади идёт мужик, слушает это всё и через некоторое время говорит: "Мамаша купите ему арбуз, он и напьётся и наестся". Пацан к нему поворачивается: "Мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наеб...ся и напляшешься...

[VSG]

Сборная Бразилии выигрывает у Северной Кореи. Бразильцы улыбаются. Они еще не знают, что их страны уже нет. .

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

[Стрелок]

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"


Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.


Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!!


Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...


Бросить курить — самое легкое дело; мне ли не знать, я ведь бросал тысячу раз.


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.


Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

[Bronco]

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты е@лан...

[квинт]

- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?

[Ден3,2silver]

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся!

[Aleks1970]

   Цитата:

квинт

- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?

Бросай его

[квинт]

Duglas, ,Aleks1970 - мляяять , больше анекдотов вам не рассказываю!

[Ден3,2silver]

http://blog.i.ua/user/758165/240701/



Самые смешные фамилии в Украине

На Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию.

Победил человек по имени Александр Пидорашко.

Немного предисловия. Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по-Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество-то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!)

И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие.
А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих Страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законних Сидоровых, которых тоже очень много.

[Driver]

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация

[Bronco]

Вспомнился анекдот
Проигрался мужик в казино в пух и прах, т.е. до такой степени, что
остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак !
Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом
году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко
не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит
и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда,
а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу
оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты..
Ладно. Поскольку мужик действительно жил в 500 м от казино,
он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся,
прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху
немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что
его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя..
Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается
к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам
(за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем,
ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал
мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением;
естественно, с тем же результатом.
Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел
в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !)..
Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится
в машину и обращается к шоферу:
- Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин
проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..

[Ваван]

   Цитата:

Aleks1970

Бросай его

а что лучше было бы "зачетная пилотка"

[doc600]

Окончил ГИБДДшник школу. Приходит на службу:
- Давайте жезл, фуражку, я готов служить!
Начальник:
- У нас есть традиция посвещения в ГАИшники: либо тебе отрезают ухо, либо взвод молодых тебя будет по очереди иметь... Выбирай Долго ломаясь, что хуже, лучше наконец решился подставить свой зад..
Все по очереди его поимели... Наконец после посвещения bеbеbе вручили ему жезл. фуражку, отправили на дорогу. Стоит с радаром, видит едет превышая скорость жигуль, останавливает, а за рулем его отец, гаишник, необращая вниманя требует пройити в машину выписать штраф.
Отец, долго не веря своим глазам и ушам, просил сына отпустить по добру, не получилось. Сынок оформил штраф... Отец сел в машину и говорит:
- ну сынок ты и п@дор
Сынок в ответ:
- папа, а ты где-нибудь одноухих гаишников видел?

Добавлено через 3 минуты 48 секунд
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать

Добавлено через 43 секунды
Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее е**ть надо!...
- А за что ее е**ть? Она же не косячит...

Добавлено через 3 минуты 2 секунды
Жена ночью просыпается от странного шума на кухне, заходит на кухню и видит картину: Муж стоит возле холодильника, открывает дверцу и говорит: "Шеф, подвези!" и так несколько раз. Жена плюнула и пошла спать, на утро заходит на кухню - ни мужа ни холодильника.
-@ля, уговорил ведь....

Добавлено через 3 минуты 18 секунд
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

[Роман@V6_TDI]

   Цитата:

Bronco

Вспомнился анекдот
Проигрался мужик в казино в пух и прах, т.е. до такой степени, что
остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак !
Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом
году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко
не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит
и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда,
а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу
оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты..
Ладно. Поскольку мужик действительно жил в 500 м от казино,
он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся,
прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху
немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что
его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя..
Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается
к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам
(за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем,
ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал
мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением;
естественно, с тем же результатом.
Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел
в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !)..
Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится
в машину и обращается к шоферу:
- Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин
проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..

Последняя сцена в фильме "Красавчик" с Тиль Швайгером...

[Bronco]

Роман@V6_TDI,
анекдоту лет 10, "Красавчику" - 4 от силы, Швайгеру, правда, побольше...

[Ваван]

Преподаватель идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".


- Аx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага, страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!