|
|
|
28.08.2010, 13:13 (13:13) | #3061 |
Заблокирован
Причина: 4.4.15, 4.4.31 Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.09.2008
Сообщений: 3,089
Поблагодарил(а): 5,158
Благодарностей: 3,897
Репутация:
5605
|
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. - Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера. Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. Глухой хирург удалил слепую кишку ... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер... Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу? - И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун! Стоит наркоман в автобусе. – Кто потерял 10 рублей? Молчание. – Кто потерял 10 рублей? Молчание. – Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: -Ой, кажется я… Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!! |
Поблагодарили: | Bronco (28.08.2010) |
29.08.2010, 21:23 (21:23) | #3062 |
Пользователь
Город: Москва
Регистрация: 28.03.2009
Сообщений: 167
Поблагодарил(а): 4,862
Благодарностей: 4,059
Репутация:
6037
|
46Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С. — Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально? — На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум! — И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов. — Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета! — Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров! — Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все! ---- Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну еб твою мать! |
30.08.2010, 00:02 (00:02) | #3063 |
Местный
Город: Санкт-Петербург
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.01.2010
Сообщений: 271
Поблагодарил(а): 184
Благодарностей: 154
Репутация:
205
|
Встречаются два друга - серьезные бизнесмены:.. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает: - Что такой счастливый? - Да вот, слона себе купил! - Ну и что? - Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит: - Слушай, продай мне его, а? - Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это мое ВСЕ! Не могу:. - Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:. Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает: - Что случилось? - Да слон этот, будь он не ладен:. - А что слон? - Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:. Тут тот, что продал слона, ему и говорит: - Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:. |
30.08.2010, 11:33 (14:33) | #3064 |
Почетный мембер
Город: Новосибирск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 17.09.2008
Сообщений: 4,734
Поблагодарил(а): 5,261
Благодарностей: 6,413
Изображений в галерее: 6
Репутация:
13689
|
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры. |
31.08.2010, 09:49 (09:49) | #3065 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора была еще куча других насадок.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть! |
31.08.2010, 12:20 (15:20) | #3066 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Типовой сценарий любой серии доктора Хауса:
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного челобана. Красные пятна на пузе и рука дёргается. Хаус: У него обычная муйня, мне неинтересно. ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная муйня. Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку? ЛЧБХ: В крапинку. Хаус: Значит, у него обычная муйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите бредятинку. Пять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от бредятинки стало хуже. Хаус: Мля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к челобанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу. В палате. Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию? Пациент: Я даже не знаю, где это. Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую прастоту. Надо провести ему сракотерапию. Пациент неожиданно падает в обморок. Хаус: Черт, это не прастота, от прастоты в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел. Десять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы. Хаус: Стало быть, у него охренятинка. Отрежьте челобану обе руки и половину мозга, он будет жить. Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную. Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не охренятинка, у него синдром Залёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет! Проходит. |
31.08.2010, 17:43 (16:43) | #3068 |
Местный
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация:
1685
|
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков очень много. Слишком многие люди пока в табло не получат, нифига не воспринимают. |
Поблагодарили: | Мартира (02.09.2010) |
31.08.2010, 19:49 (18:49) | #3069 |
Заблокирован
Причина: Троль. Город: Воронеж
Регистрация: 19.08.2010
Сообщений: 47
Поблагодарил(а): 41
Благодарностей: 33
Репутация:
8
|
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . . - Знамо как! У него ж лисапет! Добавлено через 8 минут 0 секунд Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь. Добавлено через 12 минут 24 секунды Из милицейских отчетов (всё реально) "... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка." |
Последний раз редактировалось Iro4ka; 31.08.2010 в 19:49. Причина: Добавлено сообщение |
|
Поблагодарили: |
02.09.2010, 12:58 (12:58) | #3070 |
Новенький
Город: Moscow
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 14.05.2009
Сообщений: 91
Поблагодарил(а): 9
Благодарностей: 90
Репутация:
166
|
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены". Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки, зевая: - Дойдете до 5 баксов - разбудите. -Батюшка, а во время поста женщину можно? -Можно, сын мой, только нежирную. Урок рисования в школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться. Выношу мозг,разбиваю сердца,откладываюсь в памяти,радую своим существованием... Вобщем, дел по горло... Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь... |
Поблагодарили: |
02.09.2010, 13:54 (16:54) | #3071 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу? Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца. Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь... - Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!! -Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!! - Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара... Медведев смотрит из окна на задымленную Москву: - А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог! Шойгу: - Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю! Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. Добавлено через 21 минуту 14 секунд Еврейское войско переходило Иордан. Исус Навин недовольно хмурился. - Арик, это что еще за банда на берегу? Конкуренты? - Русичи. - Че хотят? - Посмотреть. - В смысле? - Ну, возьмем мы Иерихон или нет? - А если нет? - Тогда они возьмут. - Прикольно. Откуда они? - Не местные, факт. - Ага, ясно. Позови Семена. Семен возглавлял разведку. - Сеня, как там дела за неприступными стенами Иерихона? - Да все путем. - Сеня, это армия , а не голубятня. Излагай по уставу. - Ну шо, я оделся факиром, кстати, меня укусила эта змея и я требую компенсации… - Кобра? - Сара. Говорит, шляюсь по чужим городам. - Сеня, докладай, а то у меня от тебя болит череп. -Ну, короче, их главный инженер таки оказался наш человек. Элиэзер. Из Жмеринки. Он заложит взрывчатку под стены, по нашей команде хрясь – и нету стен. Исус Навин задумался. - Не, как-то это подловато. Вломили местного. Взорвали стены. Не-не-не. Позови мне Гришу из пиар-отдела. Гриша пришел через пол-часа - Гриша, у нас война или шо? - Изя, не рычи. Излагай тему. - Тема ровная. Завтра упадут стены вот этой дыры. Нам надо как-то это обыграть. Гриша задумался. - Ты выйдешь, махнешь рукой, остановится солнце и стены упадут. Чистый Голливуд. - Не, мы же договаривались останавливать солнце в большой битве. А тут народу мало – не оценят. Надо что-то бюджетное. - Хм… Ну тогда вот. Разрушим их звуком. Выйдет наша рок-группа «Идиоты с Ахронотом» и врежут свой второй альбом. Эти защитники сами сдадутся. - Гриша, это варварство. Зачем так мучить людей. Даже если они враги. Какие после этого из них рабы будут. - Да, не подумал. О, тогда трубы! Просто, со вкусом, бюджетно. Трубачи подули в трубы и стены упали. - А че, ты знаешь, отлично. Ординарец Соломон просунул голову в командирский шатер. - Изя, тут к тебе русский князь. - Че хочет? - Поговорить. Русский князь был трезв и суров. - Дорогой Исус, поздравляем с победой. Весьма. Внушает. Трубы почем продадите? - Да что Вы, дорогой Святослав Леголасович! Почти даром отдадим. Только одно условие. Вы воюйте себе на севере. А мы тут, на юге. Идет? - А то! - Ну и тысячу бочек золота. В качестве взаимопонимания. - Нам? - Нам. - Однако. - Вы сами видели товар. Трубы решают. Князь хмуро смотрел на бояр - Ну че, пресветлый, обманули нас *****ины. Подули мы на половцев – они нас победили. Подули на печенегов - знал бы ты, куда трубу воеводе засунули. Сейчас вон татары приезжали. Спрашивали, почем билеты на джаз. - И делать че будем? - Че делать, выкинуть их и, как деды воевали, мечами да копьями, гнать бусурменов. - Выкинуть… За них валюта плачена. Молодой чернобровый боярин несмело поднял руку. - Дозволь, князь? - Говори, Самуил Иванович. - Я тут с Африкой работаю. Ну, самоцветы, яхонты, мулатки для боярского клуба. - Сие нам известно. - Давайте я трубы неграм продам. Бояре зашумели. - Хитро! - Негоже русскому некачественный товар продавать! - Так ведь и валюта, с другого боку… Князь улыбнулся молодому боярину. - А скажешь чего неграм этим? - Скажу, бабуинов ими хорошо отгонять. |
Последний раз редактировалось VSG; 02.09.2010 в 13:54. Причина: Добавлено сообщение |
|
02.09.2010, 16:29 (16:29) | #3072 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Еврей приходит к рэбе:
- Рэбе, у меня проблема: у меня есть два гуся – белый и серый, и одного из них надо зарезать. - Ну и в чем проблема? Зарежь белого - Понимаете, если я зарежу белого – серый будет скучать, если серого – белый будет скучать… - Зарежь обоих!!! - Тогда я буду скучать….. Рэбе думал думал, говорит: - Видишь напротив православный храм стоит? Вот иди туда, спроси отца Александра, он тебе поможет. Иудаизм в этом случае бессилен. Еврей идет в православный храм. Находит отца Александра. Начинает бубнить: - Батюшка, такая проблема, тити мити, тити мити…. - Зарежь белого!!!! - Тогда серый будет скучать!!! - Да и хер с ним. |
Поблагодарили: |
02.09.2010, 17:00 (16:00) | #3073 |
Местный
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.04.2010
Сообщений: 531
Поблагодарил(а): 545
Благодарностей: 570
Репутация:
696
|
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала#уев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й...
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое#ёмся... Самый любимый из серии про поручика))) : Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается- Скачу я значит на своём коне, меня догоняют всадники, начинается бой, я рублю саблей налево направо, я один против них всех, вот я уже в плотном кольце, но продожаю отбиваться, их становится всё больше и больше...-делает короткую паузу и говорит- Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, такая страшная ситуация. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я сейчас обосрался |
02.09.2010, 17:38 (17:38) | #3074 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
В уездном театре ставят некий спектакль. Актер из массовки у которого всего одна реплика приболел и не пришел. Что делать ? Режиссер ловит осветителя дядю Васю и говорит :
- Дядя вася, вот те стакан водки. Когда просигналю - выйди на сцену и громко скажи -"Я гонец из Пизы !" Дядя Вася ессно соглашается. Наступает момент "Х". Дядя Вася выходит на сцену и : - Я гонец из Пи#ды ! - Нет, я Пи#датый гонец ! - Ой, нет, я гонимый Пи#дец ! - О-О-О! Пи#дец, я погнал ... Занавес. |
Поблагодарили: | Iro4ka (06.09.2010), Ден3,2silver (06.09.2010) |
02.09.2010, 17:45 (17:45) | #3075 |
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу, Видно, лично хочет впарить Людям эту х…ту... |
Поблагодарили: |
02.09.2010, 17:52 (17:52) | #3076 |
Заблокирован
Причина: 4.4.15, 4.4.31 Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.09.2008
Сообщений: 3,089
Поблагодарил(а): 5,158
Благодарностей: 3,897
Репутация:
5605
|
Цитата:
У него ж лисапет!
Добавлено через 2 минуты 38 секунд - Мелочь сопливая, вставай давай! - Дорогая, оставь мой хер в покое! В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре. в детстве мне говорили что на улице мне будут предлагать наркотики... где эти люди??? Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. И подсадила зятя на свои блинчики. Родители были настолько стеснительны, что до 3-х лет боялись посмотреть, кто их ребенок: мальчик или девочка. Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат |
Последний раз редактировалось Стрелок; 02.09.2010 в 17:52. Причина: Добавлено сообщение |
|
02.09.2010, 22:15 (22:15) | #3077 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
Цитата:
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое! |
03.09.2010, 00:09 (00:09) | #3078 |
Бывалый
Город: vologda
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 13.01.2010
Сообщений: 1,359
Поблагодарил(а): 231
Благодарностей: 524
Изображений в галерее: 1
Репутация:
774
|
Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке.
Прокурор - он виноват, требую 10 лет. Адвокат - потерпевщая на голову выше подсудимого, ему было не достать, это не он. Прокурор - на месте проишествия нашли кастрюлю, он мог ее перевернуть и встать на нее. Судья - назначаю следственный эскперимент. Короче, эксперимент провели - ну не мог он достать. Мужика выпустили в зале суда. Он на радостях приглашает адвоката в кабак. И по пьяни: это я её, если б не ты - мне крышка.... Адвокат офигевает, так тебе ж недостать. Мужик: так я кастрюлю ей на голову одел, и подтягиваться, и подтягиваться... |
03.09.2010, 00:14 (00:14) | #3079 |
Заблокирован
Причина: Оскорбление участников форума + оскорбления администрации через систему обратной связи. (Бан продлен) Город: Москва
Регистрация: 06.07.2007
Сообщений: 5,140
Поблагодарил(а): 1,225
Благодарностей: 2,556
Изображений в галерее: 47
Репутация:
4769
|
Анекдоты (как суть саморазвлечения) говно
|
03.09.2010, 01:08 (01:08) | #3080 |
Бывалый
Город: vologda
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 13.01.2010
Сообщений: 1,359
Поблагодарил(а): 231
Благодарностей: 524
Изображений в галерее: 1
Репутация:
774
|
Анекдоты (как суть саморазвлечения) говно
Macos, хватит смотреть порнушку Снусмумрика, скинь лучше нормальный анекдот. |
|
|
|
|