Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Загрузить фото       Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.08.2010, 13:13 (13:13)   #3061
Стрелок
Заблокирован


Причина: 4.4.15, 4.4.31
 
Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.09.2008
Сообщений: 3,089
Поблагодарил(а): 5,158
Благодарностей: 3,897
Репутация: 5605

Стрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок Бакалавр
По умолчанию

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.


- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Глухой хирург удалил слепую кишку


... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...


Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?


- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
Стрелок вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Bronco (28.08.2010)
Старый 29.08.2010, 21:23 (21:23)   #3062
BLITZZ
Пользователь
 
Город: Москва
Регистрация: 28.03.2009
Сообщений: 167
Поблагодарил(а): 4,862
Благодарностей: 4,059
Репутация: 6037

BLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ БакалаврBLITZZ Бакалавр
По умолчанию

46Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

----
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!
BLITZZ вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Ded (31.08.2010), Denerkov (30.08.2010)
Старый 30.08.2010, 00:02 (00:02)   #3063
Boss73
Местный
 
Аватар для Boss73
 
Город: Санкт-Петербург
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.01.2010
Сообщений: 271
Поблагодарил(а): 184
Благодарностей: 154
Репутация: 205

Boss73 ПервоклашкаBoss73 ПервоклашкаBoss73 Первоклашка
По умолчанию

Встречаются два друга - серьезные бизнесмены:.. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток -
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет
- кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.

Друг задумался, а потом и говорит:

- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это мое ВСЕ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:

- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.

Тут тот, что продал слона, ему и говорит:

- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.
Boss73 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
didos (30.08.2010), Мартира (30.08.2010)
Старый 30.08.2010, 11:33 (14:33)   #3064
квинт
Почетный мембер
 
Аватар для квинт
 
Город: Новосибирск
Регистрация: 17.09.2008
Сообщений: 4,737
Поблагодарил(а): 5,265
Благодарностей: 6,414
Изображений в галерее: 6
Репутация: 13715

квинт Магистрквинт Магистрквинт Магистрквинт Магистрквинт Магистрквинт Магистрквинт Магистрквинт Магистрквинт Магистрквинт Магистрквинт Магистр
По умолчанию

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.
квинт вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.08.2010, 09:49 (09:49)   #3065
Ден3,2silver
Бывалый
 
Аватар для Ден3,2silver
 
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация: 5378

Ден3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver Бакалавр
По умолчанию

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора была еще куча других насадок.


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
Ден3,2silver вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.08.2010, 12:20 (15:20)   #3066
Aleks1970
Бессердечная железяка
 
Аватар для Aleks1970
 
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация: 35319

Aleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наук
По умолчанию

Типовой сценарий любой серии доктора Хауса:
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного челобана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная муйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная муйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная муйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите бредятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от бредятинки стало хуже.
Хаус: Мля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к челобанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую прастоту. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не прастота, от прастоты в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него охренятинка. Отрежьте челобану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не охренятинка, у него синдром Залёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
Aleks1970 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Bronco (02.09.2010), Стрелок (02.09.2010)
Старый 31.08.2010, 13:49 (12:49)   #3067
didos
Местный
 
Аватар для didos
 
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация: 1685

didos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курс
По умолчанию

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Нет это ты первый кончил
didos вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
KutuzOFF (01.09.2010)
Старый 31.08.2010, 17:43 (16:43)   #3068
didos
Местный
 
Аватар для didos
 
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация: 1685

didos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курс
По умолчанию

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков очень много. Слишком многие люди пока в табло не получат, нифига не воспринимают.
didos вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Мартира (02.09.2010)
Старый 31.08.2010, 19:49 (18:49)   #3069
Iro4ka
Заблокирован


Причина: Троль.
 
Город: Воронеж
Регистрация: 19.08.2010
Сообщений: 47
Поблагодарил(а): 41
Благодарностей: 33
Репутация: 8

Iro4ka Младенец
По умолчанию

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

Добавлено через 8 минут 0 секунд
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Добавлено через 12 минут 24 секунды
Из милицейских отчетов (всё реально)
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

Последний раз редактировалось Iro4ka; 31.08.2010 в 19:49. Причина: Добавлено сообщение
Iro4ka вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Валерий 008 (31.08.2010), Мартира (02.09.2010), Стрелок (02.09.2010)
Старый 02.09.2010, 12:58 (12:58)   #3070
Poal
Новенький
 
Аватар для Poal
 
Город: Moscow
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 14.05.2009
Сообщений: 91
Поблагодарил(а): 9
Благодарностей: 90
Репутация: 166

Poal ПервоклашкаPoal Первоклашка
По умолчанию

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника да
бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только нежирную.

Урок рисования в школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.

Выношу мозг,разбиваю сердца,откладываюсь в памяти,радую своим существованием...
Вобщем, дел по горло...

Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...
Poal вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Blackdickey (02.09.2010), Bronco (02.09.2010), Михаил16 (02.09.2010), Стрелок (02.09.2010)
Старый 02.09.2010, 13:54 (16:54)   #3071
VSG
Гость
 
Аватар для VSG
 
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация: 4244

VSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курсVSG Четвертый курс
По умолчанию

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Добавлено через 21 минуту 14 секунд
Еврейское войско переходило Иордан. Исус Навин недовольно хмурился.
- Арик, это что еще за банда на берегу? Конкуренты?
- Русичи.
- Че хотят?
- Посмотреть.
- В смысле?
- Ну, возьмем мы Иерихон или нет?
- А если нет?
- Тогда они возьмут.
- Прикольно. Откуда они?
- Не местные, факт.
- Ага, ясно. Позови Семена.
Семен возглавлял разведку.
- Сеня, как там дела за неприступными стенами Иерихона?
- Да все путем.
- Сеня, это армия , а не голубятня. Излагай по уставу.
- Ну шо, я оделся факиром, кстати, меня укусила эта змея и я требую компенсации…
- Кобра?
- Сара. Говорит, шляюсь по чужим городам.
- Сеня, докладай, а то у меня от тебя болит череп.
-Ну, короче, их главный инженер таки оказался наш человек. Элиэзер. Из Жмеринки. Он заложит взрывчатку под стены, по нашей команде хрясь – и нету стен.
Исус Навин задумался.
- Не, как-то это подловато. Вломили местного. Взорвали стены. Не-не-не. Позови мне Гришу из пиар-отдела.
Гриша пришел через пол-часа
- Гриша, у нас война или шо?
- Изя, не рычи. Излагай тему.
- Тема ровная. Завтра упадут стены вот этой дыры. Нам надо как-то это обыграть.
Гриша задумался.
- Ты выйдешь, махнешь рукой, остановится солнце и стены упадут. Чистый Голливуд.
- Не, мы же договаривались останавливать солнце в большой битве. А тут народу мало – не оценят. Надо что-то бюджетное.
- Хм… Ну тогда вот. Разрушим их звуком. Выйдет наша рок-группа «Идиоты с Ахронотом» и врежут свой второй альбом. Эти защитники сами сдадутся.
- Гриша, это варварство. Зачем так мучить людей. Даже если они враги. Какие после этого из них рабы будут.
- Да, не подумал. О, тогда трубы! Просто, со вкусом, бюджетно. Трубачи подули в трубы и стены упали.
- А че, ты знаешь, отлично.

Ординарец Соломон просунул голову в командирский шатер.
- Изя, тут к тебе русский князь.
- Че хочет?
- Поговорить.
Русский князь был трезв и суров.
- Дорогой Исус, поздравляем с победой. Весьма. Внушает. Трубы почем продадите?
- Да что Вы, дорогой Святослав Леголасович! Почти даром отдадим. Только одно условие. Вы воюйте себе на севере. А мы тут, на юге. Идет?
- А то!
- Ну и тысячу бочек золота. В качестве взаимопонимания.
- Нам?
- Нам.
- Однако.
- Вы сами видели товар. Трубы решают.

Князь хмуро смотрел на бояр
- Ну че, пресветлый, обманули нас *****ины. Подули мы на половцев – они нас победили. Подули на печенегов - знал бы ты, куда трубу воеводе засунули. Сейчас вон татары приезжали. Спрашивали, почем билеты на джаз.
- И делать че будем?
- Че делать, выкинуть их и, как деды воевали, мечами да копьями, гнать бусурменов.
- Выкинуть… За них валюта плачена.
Молодой чернобровый боярин несмело поднял руку.
- Дозволь, князь?
- Говори, Самуил Иванович.
- Я тут с Африкой работаю. Ну, самоцветы, яхонты, мулатки для боярского клуба.
- Сие нам известно.
- Давайте я трубы неграм продам.
Бояре зашумели.
- Хитро!
- Негоже русскому некачественный товар продавать!
- Так ведь и валюта, с другого боку…
Князь улыбнулся молодому боярину.
- А скажешь чего неграм этим?
- Скажу, бабуинов ими хорошо отгонять.

Последний раз редактировалось VSG; 02.09.2010 в 13:54. Причина: Добавлено сообщение
VSG вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Bronco (02.09.2010), Driver (02.09.2010), didos (02.09.2010), Iro4ka (06.09.2010), Vitalik (06.09.2010), Роман@V6_TDI (06.09.2010)
Старый 02.09.2010, 16:29 (16:29)   #3072
Ден3,2silver
Бывалый
 
Аватар для Ден3,2silver
 
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация: 5378

Ден3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver БакалаврДен3,2silver Бакалавр
По умолчанию

Еврей приходит к рэбе:
- Рэбе, у меня проблема: у меня есть два гуся – белый и серый, и одного из них надо зарезать.
- Ну и в чем проблема? Зарежь белого
- Понимаете, если я зарежу белого – серый будет скучать, если серого – белый будет скучать…
- Зарежь обоих!!!
- Тогда я буду скучать…..
Рэбе думал думал, говорит: - Видишь напротив православный храм стоит? Вот иди туда, спроси отца Александра, он тебе поможет. Иудаизм в этом случае бессилен.

Еврей идет в православный храм. Находит отца Александра.
Начинает бубнить:
- Батюшка, такая проблема, тити мити, тити мити….
- Зарежь белого!!!!
- Тогда серый будет скучать!!!
- Да и хер с ним.
Ден3,2silver вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Denerkov (02.09.2010), didos (03.09.2010), Vitalik (06.09.2010), Валерий 008 (04.09.2010)
Старый 02.09.2010, 17:00 (16:00)   #3073
Blackdickey
Местный
 
Аватар для Blackdickey
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 23.04.2010
Сообщений: 531
Поблагодарил(а): 545
Благодарностей: 570
Репутация: 696

Blackdickey Ученик средних классовBlackdickey Ученик средних классовBlackdickey Ученик средних классовBlackdickey Ученик средних классовBlackdickey Ученик средних классовBlackdickey Ученик средних классов
По умолчанию

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала#уев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й...

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое#ёмся...

Самый любимый из серии про поручика))) :
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается- Скачу я значит на своём коне, меня догоняют всадники, начинается бой, я рублю саблей налево направо, я один против них всех, вот я уже в плотном кольце, но продожаю отбиваться, их становится всё больше и больше...-делает короткую паузу и говорит- Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, такая страшная ситуация. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я сейчас обосрался
Blackdickey вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.09.2010, 17:38 (17:38)   #3074
Андрей_NR09
Местный
 
Аватар для Андрей_NR09
 
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация: 2499

Андрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курс
По умолчанию

В уездном театре ставят некий спектакль. Актер из массовки у которого всего одна реплика приболел и не пришел. Что делать ? Режиссер ловит осветителя дядю Васю и говорит :
- Дядя вася, вот те стакан водки. Когда просигналю - выйди на сцену и громко скажи -"Я гонец из Пизы !"
Дядя Вася ессно соглашается. Наступает момент "Х". Дядя Вася выходит на сцену и :
- Я гонец из Пи#ды !
- Нет, я Пи#датый гонец !
- Ой, нет, я гонимый Пи#дец !
- О-О-О! Пи#дец, я погнал ...

Занавес.
Андрей_NR09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Iro4ka (06.09.2010), Ден3,2silver (06.09.2010)
Старый 02.09.2010, 17:45 (17:45)   #3075
Driver
Стреляный
 
Аватар для Driver
 
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация: 1881

Driver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курсDriver Первый курс
По умолчанию

Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х…ту...
Driver вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
garik_sun (02.09.2010), TouaregoVod (04.09.2010), Vitalik (06.09.2010)
Старый 02.09.2010, 17:52 (17:52)   #3076
Стрелок
Заблокирован


Причина: 4.4.15, 4.4.31
 
Город: Нижний Новгород
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.09.2008
Сообщений: 3,089
Поблагодарил(а): 5,158
Благодарностей: 3,897
Репутация: 5605

Стрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок БакалаврСтрелок Бакалавр
По умолчанию

   Цитата:
У него ж лисапет!
Представьте если бы у него был машин сколько бы дам "пострадало"

Добавлено через 2 минуты 38 секунд
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!


В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.


в детстве мне говорили что на улице мне будут предлагать наркотики... где эти люди???


Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. И подсадила зятя на свои блинчики.


Родители были настолько стеснительны, что до 3-х лет боялись посмотреть, кто их ребенок: мальчик или девочка.


Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат

Последний раз редактировалось Стрелок; 02.09.2010 в 17:52. Причина: Добавлено сообщение
Стрелок вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Bronco (02.09.2010), Iro4ka (06.09.2010), Vitalik (06.09.2010)
Старый 02.09.2010, 22:15 (22:15)   #3077
Андрей_NR09
Местный
 
Аватар для Андрей_NR09
 
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация: 2499

Андрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курс
По умолчанию

   Цитата:
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!
Пацталом
Андрей_NR09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.09.2010, 00:09 (00:09)   #3078
Denerkov
Бывалый
 
Аватар для Denerkov
 
Город: vologda
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 13.01.2010
Сообщений: 1,359
Поблагодарил(а): 231
Благодарностей: 524
Изображений в галерее: 1
Репутация: 774

Denerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov Старшеклассник
По умолчанию

Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке.
Прокурор - он виноват, требую 10 лет.
Адвокат - потерпевщая на голову выше подсудимого, ему было не достать, это не он.
Прокурор - на месте проишествия нашли кастрюлю, он мог ее перевернуть и встать на нее.
Судья - назначаю следственный эскперимент.
Короче, эксперимент провели - ну не мог он достать. Мужика выпустили в зале суда. Он на радостях приглашает адвоката в кабак. И по пьяни: это я её, если б не ты - мне крышка....
Адвокат офигевает, так тебе ж недостать.
Мужик: так я кастрюлю ей на голову одел, и подтягиваться, и подтягиваться...
Denerkov вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.09.2010, 00:14 (00:14)   #3079
macos
Заблокирован


Причина: Оскорбление участников форума + оскорбления администрации через систему обратной связи. (Бан продлен)
 
Город: Москва
Регистрация: 06.07.2007
Сообщений: 5,140
Поблагодарил(а): 1,225
Благодарностей: 2,556
Изображений в галерее: 47
Репутация: 4769

macos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалаврmacos Бакалавр
По умолчанию

Анекдоты (как суть саморазвлечения) говно
macos вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.09.2010, 01:08 (01:08)   #3080
Denerkov
Бывалый
 
Аватар для Denerkov
 
Город: vologda
Touareg NF 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 13.01.2010
Сообщений: 1,359
Поблагодарил(а): 231
Благодарностей: 524
Изображений в галерее: 1
Репутация: 774

Denerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov СтаршеклассникDenerkov Старшеклассник
По умолчанию

Анекдоты (как суть саморазвлечения) говно

Macos, хватит смотреть порнушку Снусмумрика, скинь лучше нормальный анекдот.
Denerkov вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:05. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk