Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Aci-RoY]

[Крузовик]

VID, Баян, но смешной

[Volzhanin]

VID, Ыыыыыы-аааааааа

[vlad051]

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям

Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) У...банец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: у...банец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый дедуля на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше уйней для дачи.
уйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.


Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются

Добавлено через 8 минут 11 секунд


О вежливости на дороге и почему нельзя "быковать"

Матвей Урин, владелец пяти банков, обвиняется в погроме на Рублевском шоссе. Охранники банкира опрометчиво разбили битами BMW топ-менеджера "Газпрома", который, по некоторым сведениям, встречается с дочкой Путина.

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

[vlad051]

Заявление о страховом случае и сам страховой случай)

[VID]

vlad051,
Оффтопик

я сам на нём попался, прада в ацких картинках

[Cергей-1968]

Из жизни, происходило на моих глазах. Примерно 2000 год.

Третий день подряд празднуем день рождение Лёши -друга и коллеги по работе. Организация государственная полувоенная, праздновать - так праздновать. Всё как положено: праздничный стол, потом баня, девочки до утра, утренний опохмелон плавно перерастающий в праздничный стол. Потом по кругу. Именинник ушёл в запой, третьи сутки домой попасть не получается. Гости по очереди попадают домой переодеться и что-то промычать жёнам. По очереди заезжаем на часик на работу отметиться для близира и прикрыть именинника типа "был, вот только 5 минут как вышел и уехал на спецзадание". Именинник стойко бухает и организовывает всем праздник, главное, чтобы кто-то из друзей постоянно находился рядом. Вечером на третий день я снова (раз восьмой) оказался в банкетке очередного ресторана за столом, куда плавно переместился Лёша с "праздником" и наиболее стойкими гостями. Именинник пьёт на автопилоте, засыпает, просыпается и каждый раз зовёт официантов требуя поменять скатерть, закуски, принести водки и опять пьёт и засыпает. Следом за мной приезжает уже где-то изрядно опохмелившийся очередной коллега-гость Вова. Садиться за стол и первым делом спрашивает: будет ли сегодня продолжение банкета в виде диких женщин лёгкого поведения. Мы все Вове объясняем, что пора выходить имениннику из штопора, да и у всех нас дома по три жёлтых карточки. Поэтому, сегодня просто добухаем, отвезём Лёшу и по домам. Завтра надо хоть немного и поработать. Вова долго пытается нас переубедить, что давайте по чуть-чуть с девочками, а потом домой. Но мы ни в какую не соглашаемся. Так как именинник Лёша не контактный спит, то уболтать его на "подвиг" у Вовы нет никаких шансов. От безнадёги у Вовы пропадает настроение, он выпивает быстро пол литра и сладко засыпает за столом (тарелку с салатом мы заботливо убрали сразу). Пьянка продолжается. Часа через два открываются двери и в наш "шалман" заходит Лёшина жена !!! и Лёшина родная сестра!!!!, которые третий день пытались нас найти и забрать Лёшу домой. Как-то нашли, видать по машинам вычислили. Пьяный Лёша на звонки по мобиле посылал все эти дни их на йух, а заставить его силой или уговорами пока он соображает и на ногах - дело бесперспективное (проверено годами), парень должен нагуляться. Так вот. Жена и сестра пытаются привести Лёшу в чувство, уговаривают его ехать домой. Лёша ни в какую не соглашается. Они приходят к компромиссу, что остаются с нами за столом, ждут конца застолья и едут с Лёшей домой. Официанты приносят девочкам приборы, шампанского и сладкого. Празднуем дальше. Чтобы как-то сгладить Лёше дальнейшую жизнь - говорим все тосты за красавицу и умницу жену и сестру. Счас будет самое интересное!!!!!!!!!

Неожиданно просыпается Вова. Мутно-пьяным взглядом обводит весь стол, видит барышень, на лице появляеться улыбка. И тут звучит из Вовиных уст фраза, которая стала у нас крылатой: " Во бля!!! А говорили блядей не будет!!!!" Переводит взгляд на Лёшу и добавляет "Так, что Лёша я заказываю баню, где были вчера или в другую едем?". Дальше Вова видит, что стол замолчал внезапно, у жены и сестры вылезли глаза и открылись рты, Лёша посерел, получает от меня тихонько локтём в печень, понимает, что сморозил лишнего. Вова в полной тишине наливает себе фужер 200 гр водки, выпивает залпом и отключается либо делает вид, что заснул.

Лёшу увезли сразу. Вова сходу тоже очнулся. Мы долго ржали с Вовы. Рассказали о его "подарке" для Лёши. Вова долго не думая сказал, что надо было предупреждать о жёнах и сёстрах и вообще мы все скучные и с нами ему не весело. Мы ржали ещё дольше.

Лёша появился на работе через три дня. На лице были видны царапины. Сказал, что кошка дома прыгнула. До сегодня на всех встречах сразу ржом и спрашиваем у Лёши и Вовы будут ли сегодня бляди?

[vlad051]

из баша
11: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[MarlborbI4]

про Балу жестяк!)

[vlad051]

история с жж:
- пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

[Мариша]

"Я ДАМ и КЛЁВО" сочинение чье то

Первый человек был нищ и гол. Но он не знал и даже не догадывался об этом. Поэтому был счастлив. Быть счастливым ему помогала его игрушка. Так он назвал замечательную вещицу, которая оказалось в его распоряжении совершенно неведомым для него образом Может быть именно поэтому Первый Человек никогда не чувствовал себя одиноким. К тому же, наверное, ОН даже и не догадывался, что всё может быть устроено каким то иным, отличным от данного образом.

Однажды человек неожиданно и неловко подскользнулся и упал прямо на камень. Внезапная и сильная боль резанула по низу его живота. Человек испугался. Никогда прежде Он не испытывал ничего подобного.. Внезапно появившаяся мысль, что он сломал любимую игрушку напугала его ещё больше... Между тем,боль мало по малу утихала Игрушка оказалась целой. И человек снова стал ощущать себя счастливым ,НО его безмятежное спокойствие было прервано новой болью. На этот раз болело в груди и болело как то ИНАЧЕ,. . Боль была какая то НОЮЩАЯ и таковой похоже становилась ПОСТОЯННО, Время шло. а боль не унималась...Как-то, укладываясь на ночлег, человек помечтал о том, как было бы хорошо снова жить без этой дурацкой боли.ОН впервые пожалел, что живёт ОДИН, и что рядом с НИМ нет кого-нибудь СИЛЬНЕЕ И УМНЕЕ ЕГО., кто мог бы помочь ему В минуту предшествующую забытью, человек был даже готов призвать кого нибудь. . Но он не знал КОГО ИМЕННО, С этим Он и уснул.

Ночью ему приснился СТРАННЫЙ СОН, Будто бы к нему подошёл НЕКТО, обмотанный СТРАННЫМИ И УДИВИТЕЛЬНЫМИ шкурами , наклонился над ним и...

Когда человек вскочил от сильной и резкой боли в груди , никого рядом не было. а боль заметно стала меньше и вскоре совсем прекратилась.

Прошло какое-то время и ОДНАЖДЫ человек встретил НЕЧТО. ОНО было похоже на самого человека, только было чуть меньше его ростом и почти без волосяного покрова на теле. Нечто сиделО на камне и почему то НЫЛО. Нытьё странным образом напомнило

о почти забытой в груди боли.

ТЫ ЧЕГО ноешь?-, спросил человек. подходя к НЕЧТО.

Я не знаю. Мне скучно. ответилО всхлипывая НЕЧТО,

Скучно? удивился человек- ТАК ПОИГРАЙ со своей игрушкой...

Какой игрушкой, поднялО глаза НЕЧТО. У меня НЕТ никакой игрушки.

КАК нету? Почему? Уже пришла очередь удивляться ЧЕЛОВЕКУ, А куда же ты её делО?

Никуда я её не девалА, у меня её никогда и не былО,

Странно, сказал человек, обводя НЕЧТО внимательным и изучающим взглядом снизу вверх и обратно.

Действительно НЕТ Странно. Очень странно, Почему то улыбаясь сказал человек. Впервые в жизни ОН почувствовав НАСТОЯЩУЮ радость не только от УДОВОЛЬСТВИЯ пользоваться своей игрушкой , но и ГОРДОСТЬ от самого ФАКТА ТАКОВУЮ просто иметь.

Ты кто? спросил ЧЕЛОВЕК НЕЧТО

Я твоя ТЕНЬ, чуть помедлив сказалО НЕЧТО

Не ври! Моя тень ВОТ.. Она всегда ВОЗЛЕ меня.

У моей тени, к тому же есть ИГРУШКА Точно такая же , как и моя.. ВОт посмотри..сказал человек, выходя на солнце.

Я другая твоя тень.

ДРУГАЯ?? А мне зачем, ДРУГАЯ тень, как бы раздумывая произнес ЧЕЛОВЕК,

Потом узнаешь. вновь подумав некоторое время, ОПЯТЬ СОВРАЛА другая тень.

Когда это потом?

Потом, когда накормишь меня.

А с какой стати я стану тебя вообще кормить? Я сам ем и тень моя ест сама. И ты ешь самостоятельно.

А я не могу есть сама. У меня нет ничего из еды...

Дай мне.

А что буду тогда есть я?

А ты себе поймаешь другую еду.

Тут пришло время задуматься ЧЕЛОВЕКУ, ДУМАЛ ОН ДОЛГО, впервые в его жизни ОН испытывал неведомое ему чувство, Оно было и тревожно и волнительно одновременно и чем то напоминало ему то самое, которое возникало у него в начале охоты, когда он будучи голодным ловил в себе тот самый момент, когда голод брал вверх над ленью...Но это чувство было другим Человек всегда делал. то, что ОН хотел и всегда делал это САМ, А тут впервые в жизни исполнения своего, пусть и НЕПОНЯТНОГО пока., но всё же желания, он был вынужден связать с ОБЕЩАНИЯМИ какого то НЕВЕДОМОГО ему пока СУЩЕСТВА, которое к тому же было явно слабее его физически,выглядело ущербным и вело себя ОЧЕНЬ СТРАННО. И ИНТЕРЕС В ЧЕЛОВЕКЕ опять ВЗЯЛ ВЕРХ НАД ЛЕНЬЮ,

Ладно, подумал, человек, если обманет- набью морду.

НЕЧТО хитро улыбнулось и подмигнуло человеку.

О кей, сказал человек, Я ДАМ и бросил еду к ногам НЕЧТО,

В небе ГРЯНУЛ СИЛЬНЫЙ ГРОМ,

Насытившись, НЕЧТО осмелелО и пододвинувшись поближе к человеку, стало пристально разглядывать ЕГО поглаживая рукой по его мохнатой коже.. в конце концов внимание НЕЧТО сконцентрировалось на любимой игрушке человека.

Забавная вещица, сказала НЕЧТо глядя на человека снизу вверх. Человек ГОРДО молчал, наблюдая за странной игрой НЕЧТО с его игрушкой. Нечто её то трогалО. и гладилО.. то вдруг тёрлО или мялО. Потом она прикоснулась к игрушке губами, попробовала лизнуть языком, Потом НЕЧТО принялОсь игрушку сосать И даже попыталОсь поговорить с игрушкой.

Человеку было приятны новые ощущения от ИГРЫ НЕЧТО с игрушкой. А сама игра показалось вполне забавной.

Тем временем Нечто игрушка понравилась настолько, что онО решилО любым способом завладеть ЕЮ. НЕЧТО судорожно сталО подыскивать удобное место. куда бы можно было бы спрятать ИГРУШКУ по- надежней и поближе от себя В конце концов такое место НЕЧТо НАШЛО в себе самой.

ТАК ОНИ СТАЛи МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ.

Спустя какое то время и у них появился ребёнок, потом второй, третий Мужчину, ЖЕНЩИНА стала называть ЯДАМ, может быть потому,что это были самые её любимые слова. Я ДАМ. говорил мужчина И женщина тут же принималась играться Теперь её уже никогда не было ни голодно, ни скучно. Дети же, как обычно упростили имя до АДАМ. Мужчина в свою очередь женщине дал имя КЛЁВО, Но дети упростили и это имя сначала до ЛЁВО, потом ЛЁВА потом ЁВА, и потом и во все стали называть мать ЕВА.

По вечерам АДАМ и ЕВА, иногда, рассказывали детям всякие истории, которые тут же и придумывали сами А когда жизненного опыта оказывалось недостаточно,они рассказывали детям свои собственные сны.

Так детям , например, очень понравилась история АДАМА о том, как к нему в гости пришёл БОльшой Господин, которому ДЕТИ тут же дали для краткости имя БОГ, И когда АДАМ СПАЛ, утомлённый болью в груди, БОГ ВЫНУЛ из НЕГО БОЛЬНУЮ КОСТЬ И СДЕЛАЛ ИЗ НЕЁ МАМУ.. На этом месте дети очень радовались, и даже хлопали в ладоши, Может быть именно поэтому ЭТУ ИСТОРИЮ ОНИ ЗАПОМНИЛИ лучше остальных, и потом ещё долго рассказывали своим детям, их детям и детям, детей своих детей...

[Aleks1970]

Про игрушку, это сильно

[Мариша]

   Цитата:

Aleks1970

Про игрушку, это сильно

времена меняются теперь и у "КЛЁВО" есть всяко разные игрушки

[Aleks1970]

   Цитата:

Мариша

у "КЛЁВО" есть всяко разные игрушки

Да, игрушки появляются не от хорошей жизни

[VID]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?

1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. SOS! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело.
8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15. Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать?
18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает!
19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу)
20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться
21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом
22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
27. У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь?

[hafa]

взято
Есть у меня знакомый очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла"


и еще


Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.
Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто"

[hafa]

Медицинский университет...
Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

и

На днях просит меня одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую,забрать будильник,который она сдала в ремонт.Забираю.Иду дальше, вспоминаю, что дома не осталось спичек.Захожу в магазин,нормальных спичек нет, покупаю коробок хозяйственных(такой коробок длинных спичек, 1000 штук).Иду дальше.Навстречу мужик,просит огоньку прикурить.Достаю этот офигенный коробок,даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает который час. Достаю из кармана будильник...


Добавлено через 8 минут 3 секунды
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: ”Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!” А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: ”Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!” А парень серъёзно ей отвечает: ”Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся”.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…

[VID]

Требуются контролеры качества мужских презервативов Innotex

1. Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).
   
2. Название должности: Контролер качества мужских презервативов
   
3. Занятость: Частичная
   
4. График работы: Гибкий
   
5. Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции.
   
6. Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
   
7. Возраст кандидата: 18-45
   
8. Пол кандидата: Не важно
   
9. Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»).
   
10. Название компании: Лаборатория Иннотек Интернасиональ
    
11. Адрес: Москва, ул. Петровка, д. 20/1
    
12. Ближайшая станция метро: Трубная
    
13. Стоимость: 18000Р

http://jazi.ru/ru/job/vacancy/misc/classified/49223/

[Крузовик]

VID, Похалтурить что ли?
Оффтопик

[hafa]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о му***ах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки . Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым,
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)