Анекдоты

[Стрелок]

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[VID]

Девушки, как абоненты мобильной сети — то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну ответь мне — зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Объявления:

Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.


Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено.

[Андрей_NR09]

Встречаются два еврея, один другому :
- Рабинович, таки во первых, здравствуйте !
- Во вторых, я сплю с вашей женой.
- И в третьих, как вам "во вторых" ?

Другой отвечает :
Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте !
Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ...
Ну а в третьих, как вам "во вторых" ?

[korotkikh]

Маленький мальчик нашел пулемет: Больше в деревне никто не живет В городе тоже никто не живет Где же он , сволочь патроны берёт

[VSG]

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

[VSG]

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

[Михаил16]

Позавчера услышал по Юмор FM (сорри, если боян):

На земле только два человека ипут Анджолину Джоли - Брэд Пит и ночной сторож салона восковых фигур мадам Тюссо в Лондоне....

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Михаил16

Позавчера услышал по Юмор FM (сорри, если боян):

На земле только два человека ипут Анджолину Джоли - Брэд Пит и ночной сторож салона восковых фигур мадам Тюссо в Лондоне....

Первое возможно, а вот второе навряд ли имхо, конечно

Хотя мож кто на ютюбе что-нибудь видел?

[Михаил16]

   Цитата:

Челябинский Мужик

Первое возможно, а вот второе навряд ли имхо, конечно

Хотя мож кто на ютюбе что-нибудь видел?

А у меня наоборот сомнения насчет Брэда - стрессы, съемки, куча спиногрызов...А охранник чего - бывший спецназовец в отставке, сутки через трое: ипи - не хочу....

[Стрелок]

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"


- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

[ПАПА ЛЕША]

"At the immigration desk, somewhere in Europe

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel.. "

[Ден3,2silver]

   Цитата:

ПАПА ЛЕША

"At the immigration desk, somewhere in Europe

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel.. "

London. Fog and rain. meeting 2 men from Russia. First say: -give me 1 sigaret. second: -please. 1-how you save dry sigaret? 2-by condom and save sigaret in condom. First visit to chemist's shop:-give me please 1 condom. Chemist:- for man or women? 1-for Camal. Chemist: OOO.... King size.

[VID]

Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Накроюсь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно отъ*бут."


Идёт дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

[Андрей_NR09]

Сори, если баян

Заводят мужика в хату (тюремную), ставит баулы.
- Мир этому дому !
Сидельцы ему:
- И тебе мир, мил человек. А что выберешь? Пику в глаз или в жопу раз?
Мужик бежит к тормозам ( двери), начинает стучать и истошно вопить :
- Помогите ! Старшой ! Выводи на коридор ! В опУщенку закрыли !!!
Ему :
Эй, баклан, попутался ? Ты в ком здесь педераста увидел ???!!!
Он в ответ:
-Да, а я что то ни одного одноглазого среди вас не вижу !

[EvGur]

   Цитата:

Ден3,2silver

London. Fog and rain. meeting 2 men from Russia. First say: -give me 1 sigaret. second: -please. 1-how you save dry sigaret? 2-by condom and save sigaret in condom. First visit to chemist's shop:-give me please 1 condom. Chemist:- for man or women? 1-for Camal. Chemist: OOO.... King size.

Лондон, ранее утро. В дверь российского посольства стучится небритая личность. Дверь приоткрывается:
-Офис опен?
-Офис клозет
-А вай?
-А тудей из холидей.
-А ху ю
-Ху я? Рашин амбассадор.

[ПАПА ЛЕША]

   Цитата:

Ден3,2silver

London. Fog and rain. meeting 2 men from Russia. First say: -give me 1 sigaret. second: -please. 1-how you save dry sigaret? 2-by condom and save sigaret in condom. First visit to chemist's shop:-give me please 1 condom. Chemist:- for man or women? 1-for Camal. Chemist: OOO.... King size.

About camel....
Приезжает Генерал на погранзаставу на далеких азиатских рубежах нашей необьятной страны.
Инспектирует с банкетом и почти всеми прелестями жизни, но отсутствуют бабы.
Как говорит вы решаете вопрос с женским полом?
-А у нас верблюдица есть.
-Ну показывайте.
Привели показали.Говорит генерал: табуретку дайте.Дали табуретку, генерал залез и верблюдице заправил...., слез и говорит: ну чтож, молодцы, тока это как-то не по-людски.
А погранцы ему - мы вопчето на ней в ближний аул ездим.

[VSG]

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

- Маш, а давай займемся сексом втроем?
-??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[Dru77]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Х700СС]

Dru77,

[Гарик99]

Х700СС,