Анекдоты

[Ден3,2silver]

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..



Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

[ПАПА ЛЕША]

> Subject: FW: Переписка в Газпроме

> From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 11:53
> To: GazpromNonWork
> Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Уважаемые сотрудники
> У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте
> скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
> Деньги приносить мне.
>
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
>
> --------------------
> From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:13
> To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Настя, добрый день.
> Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю
> сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
>
> С уважением,
> Михаил Протасов
> Старший консультант
>
> --------------------
> From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:17
> To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
> Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Михаил,
>
> Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то
> я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их
> потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч
> долларов, должно хватить.
>
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
>
> --------------------
> From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:26
> To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru,
> Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Настя, Миша, коллеги.
> Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги
> переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня
> занесет Армен, я его предупредил.
>
> Sent from my iPhone
>
> --------------------
> From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:41
> To: GazpromNonWork
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Друзья,
> Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд
> ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть
> маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
>
> С уважением,
> Иван Лазаренко
> Проектный менеджер
>
> --------------------
> From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:53
> To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в
> Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов
> сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и
> не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться
> на машинке.
>
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
>
> --------------------
> From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 13:17
> To: GazpromNonWork
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик?
> Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения,
> работать.
>
> Виктор Зубков,
> Председатель совета директоров

[Фанис]

Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Аж до слез

[VSG]

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

[квинт]

Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...

[Partnerv]

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

[VSG]

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...

[Aleks1970]

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

[VVFalcon]

Если дипломат говорит "Да", то это означает "Может быть",
Если дипломат говорит "Может быть", то это означает "Нет",
Если дипломат говорит "Нет", то какой же он после этого дипломат...

Если женщина говорит "Нет", то это означает "Может быть",
Если женщина говорит "Может быть", то это означает "Да",
Если женщина говорит "Да", то какая она после этого женщина...

[VSG]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.....

[didos]

Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Добавлено через 4 минуты 58 секунд
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

[Doomster]

Вот очень старый, но до сих пор любимый...
Сидят два ежика, вяжут. Сидят, к слову сказать, на берегу озера, вокруг природа, утро туманное, камыш гудит невдалеке. Мимо ежиков идет бегемотик.
- Здравствуйте, милые ежики!
Первый ежик не отрываясь от вязания:
- Здравствуй, бегемотик.
Второй ежик (аналогично):
- Привет, бегемотик.
Бегемотик:
- Скажите мне, пожалуйста, ежики: а можно в этом озере купаться?
Второй ежик молча вяжет. Первый ежик (тоже не отрываясь от спиц и не поднимая глаз, мрачно):
- Конечно можно, бегемотик! Там, чуть подальше по берегу, даже вышка есть. Все с нее прыгают. Иди, попрыгай.
Бегемотик (с благодарностью):
- Спасибо, ежики!
Второй ежик молча кивает головой и опять вяжет. Первый ежик (снова не отрываясь от спиц):
- Не за что, бегемотик.
Бегемотик бегом бежит по берегу к вышке, топоча взбирается на нее, прыгает и, естественно, расшибается насмерть - под вышкой мелко, едва по колено. Вода наполняется кровью и мясными ошметками.
Ежики вяжут. Второй ежик, не отрываясь от процесса - первому ежику:
- Ты зачем бегемотика обманул? Ты зачем его на верную смерть послал?
Первый ежик (мрачнее тучи):
- А зачем ты мою шапочку распустил?

[Андрей_NR09]

Про коров ...

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был ?
- МарьВанна, а мы с отцом корову к быку водили ...
- А что, отец сам не мог ?
- Отец, конечно, мог бы ... Но бык то надёжнее !

[VSG]

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

[Андрей_NR09]

Выдает авторитет дочку замуж. Все красиво, пышно, широко ... В общем, как положено.
Через пару месяцев звонит дочь отцу вся в слезах :
- Папа, представляешь, муженёк мой замучил меня анальным сексом ! До свадьбы у меня дырочка как 10 копеек была, а теперь как полтинник !!!
- Доча, ну что ж теперь делать, а ? Ну не буду же я из за сорока копеек разборки устраивать, правда ?
Меня же братва засмеёт !

[Матроскин]

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит, когда хочет.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[Матроскин]

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – "нет, лучше убейте".

Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

Добавлено через 3 минуты 18 секунд
-А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
-Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[Lupercus]

   Цитата:

Матроскин

-А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
-Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Навеяло...

- А вы знаете, почему у "Запорожцев" две большие фары спереди, и обе круглые?
- Потому, что ему мотор в жпу засунули
***
- А вы знаете, почему у "шестёрки" четыре фары спереди, и обе круглые?
- Потому, что ей мотор в жпу засунули и до капота протащили

[didos]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы мужчина...

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит

[VVFalcon]

   Цитата:

VSG

, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,

Там же: стоит водитель и поп. Распределение, кому в ад, кому в рай. Попа направили в ад, водителя в рай.
Поп пишет святому Петру: "Как так? Водитель всю жизнь пил, курил, сквернословил и т.п., а его в рай. Я же всю жизнь восхвалял Господа, молитвы читал, а меня в ад".
Ему приходит ответ: "Когда ты читал молитвы, у тебя на проповеди все спали. А вот когда водитель вёз пассажиров - у него все Богу молились!"